A quoi sert un blog si ce n'est à exprimer ses états d'âme ?

Ceci étant dit, CONNASSE DE SNCF DE TA MERE !!!!

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En ce samedi 9 décembre 2006, moi, Novocaïne, déclare solennellement soutenir la campagne électorale et le parti de Glory & Patsy, dont l'objet est la lutte contre la loose.
Ma contribution consiste en une levée de fonds des 35€ sur mon compte ainsi que des 51 centimes de mon compte épargne, en plus du don du chat-femme de ma dulcinée qui ne sert à rien, quoiqu'on puisse tout de même insérer sa photo sur le logo du parti, ce qui pourrait donner quelque chose comme ceci :



Ce don monumental, témoignant de mon extrême générosité, ne sera effectué qu'à condition que les futures élues s'attaquent en premier lieu à la loose géographique, à cause de laquelle mon amoureuse est en ce moment à 800km de moi ; ainsi qu'à la condition que les fonds ne soient pas dépensés en boissons composées d'éthanol, fusse-t-il le seul moyen de désintégrer la loose géographique de ce pays trop vaste.

Trêve de blague à part, as my girlfriend says, voici mes suggestions. Françaises, Français, chers compatriotes, ensemble, supprimons la province, ces paysans qui sentent mauvais et ces ouvriers qui sont pauvres, ces vieux du sud avec leur accent pourri et leur béret complètement unfashionable et ces bretons bourrés avec leurs crêpes pleines de gras, ainsi que ces chtis qui n'ont rien à envier aux québécois, et oeuvrons ensemble pour tout centraliser à Paris et refiler la loose géographique aux pays limitrophes en leur cédant les terres restantes.

Chat-femme bis

Après m'avoir permis de trouver ma wonderfemme, ce blog va me permettre de trouver un acquéreur pour le chat-femme de ma wonderfemme. Du moins je l'espère. Parce que les critères à remplir sont assez restrictifs.

L'appartenance à l'une des catégories suivantes est discriminatoire :
- zoophile
- personne habitant en appartement (le chat-femme ne supporte pas le manque d'espace pour s'ébrouer, en chat-femme aux muscles fermes élevé en plein air qu'il est). Mais à la limite, un grand appart…
- scientifique testeur de produits
- personne d'origines asiatiques

En résumé, parce que c'est quand même le plus important :
Chat-femme cédé pour cause de déménagement, 5 ans d'âge, au pelage soyeux tricolore (orange-noir-blanc), corps svelte, haleine d'avaleur de cadavres (mais comme tous les chats. Ma wonderfemme me signale que je fais de la diffamation), qui adore vous faire chier venir se frotter affectueusement contre vos corps moites pendant… que vous exercez des activités qu'un chat-femme mineur de 5 ans ne devrait pas être autorisé à voir, triple champion olympique d'attrapage de pies, (très) dynamique (sans pour autant être une tornade sur pattes), sérieux, possédant un réel sens relationnel.

Le chat-femme est disponible sous 48h en livraison dans les régions Ile-de-France et Bouches-du-Rhône, sous pli scellé et insonorisé. Ablation des cordes vocales en option.
Dépêchez-vous, il n'y en aura pas pour tout le monde.

Pour avoir une chance d'être l'heureux(se) élu(e), envoyer sa candidature ici.

PHOTOS :

Mais enfin...

...sous vos airs clairvoyants, n'auriez-vous donc pas compris que la seule et unique finalité de ce blog était de me trouver une wonderful wonderfemme, et qu'à présent qu'il a pleinement rempli ses fonctions, il m'encombre plutôt qu'autre chose ?
Tout est retour sur investissement, c'est ainsi…

Ma seule grosse bourde fut d'oublier de préciser dans les statuts dès sa création qu'une quelconque prévision de mutation géographique était discriminatoire. Retour sur investissement ET anticipation des risques. Et d'autant plus à Aix, dont même le nom est rebutant de par son homonymie.

Ceci dit, il eut été surprenant de ne trouver aucune baleine sous gravillon. Pour paraphraser un éminent philosophe skybloguesque parmi d'autres, la vie n'est pas un conte de fées.
Certain(e)s ont une copine qu'ils aiment plus ou moins, ou qui ne savent pas exactement, et à laquelle ils trouvent facilement quelque chose à reprocher (ne serait-ce qu'un infime détail, mais c'est LE détail qui parvient à lui seul à assombrir tout le tableau, voire à rendre la dulcinée en question comparable au commun des mortelles), mais qu'ils peuvent voir quand bon leur semble.
Pour moi c'est l'inverse.
(A noter que cette propension à percevoir le bon côté des choses étonne l'auteur elle-même)

La combinaison des deux, proximité physique et idylle cui-cui-le-soleil-brille, n'existe pas.

Je vous dis que non.

Je ne veux pas en entendre parler.

A l'aube de ma majorité que je vais une fois de plus fêter (sous-entendu fêter mon anniv, parce qu'on ne devient majeur qu'une seule fois en théorie) pendant le séminable, entourée de connards d'intermittents du spectacle à l'ego disproportionné et de clowns complètement dégénérés (il est toujours bon de rappeler que l'année dernière, un scénariste de séries TF1 nous avait reproché de "ne pas avoir de créativité") qui nous obligeront grâce à moultes activités débiles ludiques à "prendre conscience de notre corps" et à nous "épanouir" par le biais de la "collectivité" et de nos "rapports les uns aux autres"* –amen- à l'aube de ma majorité donc, j'espère que vous avez pensé aux bouteilles d'alcool. Parce que j'ai planifié une grande fête chez Ronald McDonald's mais après vérification, il s'est avéré que l'option bière n'était pas disponible pour les Happy Meals. Au pire vous vous consolerez avec les ballons ou avec l'option torture de gosses des tables voisines qui, elle, est bien disponible.

*Qu'on ne vienne pas m'affirmer après que les écoles de comm*rce ne sont pas des fabriques à bobos. Entre-autres.
Parce qu'en plus de ça, ce n'est pas en passant mes journées au milieu d'un troupeau de militants UMP drogués aux JMJ que vais parvenir à conserver mes capacités intellectuelles et ma lucidité déjà bien entachées.

Et je viens de réaliser qu'en 18 ans de non-responsabilité pénale (ou faible responsabilité), je n'avais volé en tout et pour tout qu'une boîte de chewing-gums dans les magasins. Et j'avais moins de 10 ans à l'époque. C'est la loose intégrale...

Pour finir sur une note joyeuse déférente, ayons une pensée émue pour ma wonderfemme dont j'ai raboté (feu) la longue tignasse flamboyante. Et pourtant, une fois n'est pas coutume, elle ne m'avait rien fait boire.

Version cynique de la vie de couple

N'écoutant que mon instinct (et sûrement pas ma copine qui me conseille de ne pas poster "là où on m'attend", probablement parce qu'elle redoute de voir exposés tous ses vices cachés), je vous livre ma vision de la vie de couple telle qu'elle apparaît quand y regarde de plus près.

Lorsqu'en apparence tout va pour le mieux, lorsque vous vous sentez vous transformer en guimauve géante bien malgré vous, lorsque vous apprenez à jouer Wonderful Tonight en deux jours portée par la puissance mystique d'ondes de béatitude, lorsque vous vous mettez à frétiller rien qu'à sa vue ; ne vous laissez pas berner. La vie de couple est une véritable boîte de pandore.

1) Le truc cool quand on est en couple c'est qu'on ne dort pas continuellement seule.
Mais le truc pas cool quand on est en couple et qu'on va dormir chez sa copine qui a un vrai lit d'adulte, c'est qu'on a la place de s'étaler sur les ¾. Et qu'on ne se gêne pas pour en profiter. C'est pas cool car si vous réfléchissez un peu, la signification profonde de cette surplace est à vous glacer le sang : ce n'est pas vous qui la collez, c'est elle qui vous fuit !
Et, non contente de se placer loin de vous, il faut en plus qu'elle vous éloigne à grand renfort de coups dans les genoux pendant votre sommeil. Ce dont elle se défend vigoureusement, bien évidemment. Par contre, le jour où c'est à son tour de se réveiller avec un mal de genou, ne supposez pas que votre inconscient s'est vengé. Contentez-vous de vérifier qu'aucun esprit maléfique destroyeur d'articulations ne se cache sous les meubles.

2) L'avantage du couple butch-lipstick (voire butch-butch), c'est que l'irruption d'une sauterelle géante dans la chambre ne donne pas lieu à d'interminables tractations autour de "qui va se dévouer pour attraper ce truc ?". Et, dans ces couples, l'(auto)-désignée est en général très fière de son trophée et ne songerait pas un seul instant à se venger bassement en faisant s'envoler la sauterelle sur l'oreiller de sa wonderfemme avant de l'écraser à moitié en la coinçant sous le bocal, regrettant amèrement qu'aucun jus vert ne se soit échappé de la bestiole. Et si, en plus, votre wonderfemme ose dire qu'elle vous trouve très sexy quand vous partez à la chasse aux sauterelles, n'hésitez pas à l'étouffer avec les plumes de son oreiller fraîchement repeint en vert -si toutefois votre tentative d'insecticide n'a pas échoué.

3) Le truc chiant quand vous sortez avec une fille plus âgée que vous, c'est que lorsque vous l'accompagnez à ses soirées, vous vous retrouvez entourées d'une flopée de bébés tout juste expulsés de l'utérus des amies de votre copine, et que vous ne pouvez décemment pas vous rouler des pelles devant ces pauvres êtres innocents ; d'autant plus quand votre copine ressemble à tout sauf à une lesbienne (et c'est le plus beau compliment qu'on puisse faire à une fille… Non REPOSEZ CES PIERRES, je parle en termes d'imaginaire collectif), et que les gens ne s'imaginent pas une seconde qu'elle puisse être on the dark side of ze force.

4) Le truc chiant quand vous sortez avec une fille c'est que dès que vous relâchez l'attention elle prend le dessus (ou du moins elle s'imagine qu'elle a le dessus) et s'autorise à se moquer allègrement de vous, de votre blog, et de vos commentateurs ;)
Elle a tout écrit en une journée, alors excusez les références à Michel Sardou & Co qui témoignent de son âge avancé, les photos dignes d'un skyblog ainsi que les sujets de post très recherchés. Uh uh, basse vengeance, voici l'adresse. [Edit : en fait je supprime le lien pour qu'elle puisse continuer à bitcher sans avoir à se censurer hihihi]
A la prochaine incartade je dévoile son identité, sa photo, et son sulfureux passé d'hétérote ;)

PS : ne croyez pas que le nombre de déboires de la vie de couple se limite à quatre. Mais là c'est le week-end et je retourne la rejoiiiiiindre sans plus attendre.
Je compte sur elle pour m'en faire trouver encore quelques dizaines et je vous bipe.

En attendant que je daigne à nouveau vous adresser la parole...

...vous pouvez toujours passer le temps :

Le concept de la journée de merde

pourrait se résumer en une accumulation de quelques faits d'ordinaire anodins.

Comme par exemple se réveiller à 6h30 en plein mois d'août (je déconne hein, c'est loin d'être anodin. Je me demande même si je m'en remettrai un jour) pour encourager votre wonderfemme à s'extirper de votre couche moelleuse pour aller remplir ses missions de working girl. Si après ça elle ose douter de votre amour…

Comme par exemple être dans l'incapacité la plus totale de se rendormir dans un lit encore tout chaud de sa présence et dans lequel les effluves de son parfum sur l'oreiller, au lieu de vous bercer, vous martèlent que le week end est déjà derrière.

Comme par exemple finir par se rendormir à 10h30 pour, quelques heures de sommeil plus tard, réaliser plus lucidement que jamais que vous aller devoir attendre trois (3) interminables jours avant de la revoir.

Comme par exemple psychoter à mort le soir venu au premier bruit suspect et vous faire la réflexion –très niaise au demeurant, ce qui ne vous ressemble absolument pas- qu'entre ses bras, les bruits flippants on ne les entend pas. Je fais des rimes en plus, Harlequin me voilà.

Comme par exemple écouter de la musique au lieu de commencer votre rapport de stage. Mais c'est pour la bonne cause, votre wonderfemme a urgemment besoin d'une Vitalicompil dédicacée. Et puisque fidèlement à la légende votre bonté n'a d'égal que votre intéressement, vous espérez bien acheter votre dulcinée pour qu'elle daigne vous gratifier de son immense expérience dans le difficile exercice de copiage-collage de rapport de stage.

Sinon là il est très tard, je suis crevée mais insomniaque, je lutte pour aligner trois mots non hétérogènes dans le bon ordre et j'ai fait (comme par exemple) avaler un fondant au chocolat Picard à mon chat-femme.
Avant de faire une recherche Google pour réaliser que les chats-femmes ne digéraient pas le chocolat, et qu'ils risquaient la death de sa mère. Demain matin, chat-femme ne sera peut-être plus. Tout ça parce que j'ai eu la flemme d'aller lui acheter des croquettes, toute épuisée que j'étais après ce fabuleux week-end. Pour le retour de mes parents, je trouverai bien un alibi à base de plantes toxiques du jardin. C'est moche une rose trémière, non ? Avec un peu de chance, on réglera enfin leur compte à ces scélérates par mes soins dénoncées.

Et puis trêve de lamentations, après tout ce n'était qu'un mini-fondant et puis de toute façon on s'en fout, le chat-femme on l'a eu gratos.

A noter que le concept de la journée de merde n'existe pas en dehors d'une certaine relativité (cf "concept du week-end enchanté", par exemple)

Emily Loizeau, c'est trop bien. Je pourrais être gênée d'avoir à avouer qu'une illustre représentante de la chanson française trouve grâce à mes yeux, mais il n'en est rien :

-d'une part, je n'aurais de toute façon pas pu émettre de jugement négatif car mon avis n'est pas très objectif puisque je suis allée la voir ce week-end à Paris-plage avec ma wonderfemme et qu'à l'instar de tout ce que je fis en sa compagnie, ce fut naturellement génial (celles qui me réclamaient du sexe on ze blog et qui sont un peu perspicaces auront remarqué que je viens d'honorer leur requête). Anyway je crois que même en me forçant à adopter un point de vue objectif, j'ai bien aimé le concert, et je n'ai pas honte de le dire pour la raison qui suit.

-d'autre part, sa mère est anglaise, ce n'est donc pas étonnant si Emily Loizeau se situe au-dessus de la mêlée des grosses merdes servies par ses congénères francophones

A part cela, merci à celle qui se reconnaîtra de m'avoir raconté ses récentes aventures au Paintball et de m'avoir fait rêver que je me faisais tirer dessus des balles gros calibre que j'extrayais de ma peau avec un plaisir non dissimulé (sic)… Merci à Sawyer, accessoirement.

Deutschland ist Klasse ach ja

Deuschland ist gut aber nicht in das Hotel Ibis, denn l'hôtel Ibis c'est pas très dépaysant. Alors on est allés en Gästhaus (chambre d'hôte) à Munich.
La vieille chez qui on était hébergés avait du collagène dans les lèvres et quand elle souriait, c'était monstrueux. Son mari était parti en vacances. Enfin ça c'est ce que j'ai compris au début, alors comme j'étais chargée de faire la traduction, tout le monde a fait de grands sourires. Après j'ai percuté que "gestorben", ça voulait dire "décédé". Alors on a pris des airs tristes et contrits.
Ben oui mais que voulez-vous, dans Deutsch ist klasse !, tout le monde il est beau et personne ne meurt jamais même les Grosseltern de Tobias (Tôbiyasse) ni ce sale Theo tout crade, et même que si sterben n'était pas un des verbes forts rentrés par la force dans mon étroite mémoire, je serais sûrement encore persuadée qu'à l'heure qu'il est, son mec s'éclate à Miami.

J'ai passé mes vacances à manger des Chicken Wings (c'était le seul truc que j'arrivais à prononcer) dans des Biergärten et à engloutir de la Zitronlimonade et de la Bier (parce que ça va, c'est plutôt proche du français). Les Biergärten ce sont des endroits où il y a une armée de vélos à l'entrée (comme dans tous les endroits publics en fait, faire du vélo c'est une religion d'Etat là-bas) et où la chope d'un litre de bière est au prix d'un verre de Coca dans un bar parisien.

Sinon il y avait beaucoup de travaux dans Munich et quand on passait devant les chantiers des conversations cocasses émergeaient :
-c'est qui eux ?
-ben c'est des ouvriers
-mais c'est pas possible, ils sont blancs...

Et puis pour clore le séjour, on a écrasé une jeune demoiselle en vélo. Enfin c'est pas nous, c'est le chauffard d'à coté qui l'a déséquilibrée ; elle s'est contentée de basculer sous nos roues. Comme le hasard fait parfois bien les choses, elle était française (on l'a compris grâce au "Mais quel con ce mec !") et résidait en Allemagne depuis 1 an et demi. Du coup on a été obligés de la ramener chez elle avec son vélo plein de cambouis, en violant ainsi ma moto : "lorsqu'une demoiselle tu écraseras, agonir seule sur le bitume tu la laisseras".

Et inutile de préciser que j'ai ouvert grand mes yeux dans l'espoir d'apercevoir Frau H. Après j'ai dû admettre non sans dépit que Frau H était beaucoup trop maigre pour être bavaroise. Oui parce qu'il y a un phénomène étrange en Allemagne (du moins en Bavière) : les jeunes sont tous des supercanons et puis, à partir d'un certain âge, leur moustache se met à pousser sans plus s'arrêter (aussi bien chez les femmes que chez les hommes) et ils enflent sous la pression de la bière sous pression. C'est peut-être pour cela qu'ils sont obligés de porter des bretelles et des chaussettes extra-longues qui gainent les jambes.

Sinon le truc chiant avec l'Allemagne c'est que lorsqu'on rentre en France on passe son temps à tout dénigrer tellement tout est mieux là-bas. Et puis mon côté écolo ne s'en est toujours pas remis. Certains allemands vont jusqu'à éteindre leur moteur au feu rouge, vous vous rendez compte un peu ??!

Des photos ici

Devinette

Quelle est la signification d'un ralentissement conséquent de la fréquence de postage couplé d'un bâclage croissant des derniers posts ?

Ce n'est pas uniquement la manifestation du relâchement des vacances, mais aussi et surtout lié au fait que je n'ai un peu plus rien à cirer de ce blog depuis que j'ai rencontré la femme dont vous passez vos nuits à rêver en pensant naïvement qu'elle pourrait un jour être vôtre (j'ai pas évacué mon quota de méchanceté gratuite de mois-ci, pardonnez-moi), et qui balance Jennifer Beals plus bas que terre (Maboo, tu as mon feu vert ;).
Qu'il soit rassuré (mon blog), il fait partie des nombreuses autres choses que je délaisse depuis quelques temps. Ma guitare mise à part parce que tout de même, sans elle je perdrais mon arme ultime qui fait tomber les filles à mes pieds. Surtout depuis que ma dulcinée m'a avoué que Wonderful tonight d'Eric Clapton l'hypnotisait. Et je vous laisse imaginer l'avantage que représenterait son hypnose pour mon esprit malade mouhahahaha…

Ce qui ne veut pas dire que je vais arrêter le blog, au contraire, c'est une arme de chantage exceptionnelle à son encontre hihihi.
De toute façon je dois absolument vous raconter mes vacances au pays de la bière, des Bretzel et des chaussettes à losanges…

Grosseuh Apartheideuh

Chers lecteurs éplorés, ich fahre nach Allemagneuh à la fin de la semaineuh. Ach jaa, mein Gott, Deutschland mit Kartoffelnsalat, wo ist Karl-Otto ? Er ist elegant, aber das Telefon klingelt. Muschi frisst viel Wurst und Tobias spielt grosse Federball. Mein Bier, ich will Bier drinken !! Ach, ich gehe nach die Nachbarn, um Bier zu stehlen.
Je m'égare...
Le but de ce post n'était effectivement pas de faire un enchaînement de private jokes avec les (ex-)collégiens gavés au Deutsch ist Klasse !, mais plutôt de pointer du doigt une aberration des guides touristiques, en particulier dans la légende qui accompagne les hôtels.
En feuilletant de la doc, je suis tombée sur un petit sigle couleur arc-en-ciel.

Je me suis dit que ce n'était pas possible, qu'il ne pouvait pas s'agir de ce à quoi je pensais.
Il semblerait que si, en fait.

Oui oui, les homos sont bel et bien tolérés au sein de certains établissements, sûrement très fiers d'afficher leur friendlytude.

Ce que la légende n'indique pas, et je le déplore, c'est si oui ou non ils doivent être tenus en laisse au sein de l'hôtel.

Je suis un fusible

- Bonjoul, ché voudlais acheter oune poussette mé ya pas dé vendeul dans lé layon
- Venez on va appeler quelqu'un en cabine
- Non mé j'y leviens dé la cabine, et ya personne qui est là
- Vous avez appelé en réserve, à l'accueil et tout ?
- Mé foui, ya personne qui peut m'aider à choisssil mo poussette
- Je ne sais pas quoi vous dire, je suis juste stagiaire moi
- Oh mé ci po possib ici, mé fou êtes payée à quoi faile ?
- Je suis pas payée, je viens de vous dire que j'étais stagiaire
- Ci toujoul coum ça, on ni po po fail si coulses sans divoir coulil chelcher li vendeuls paltout

Voix intérieure : [peut-être que si je me force à pleurer, elle me laissera tranquille… Arf hémisphère gauche s'il te plaît arrête de pouffer]

- Bon ben ji fi quoi moi maintenant ?
- Ben attendez que quelqu'un revienne, ils sont sûrement en pause
- Mé vi cloyez qu'ji qu'ça à faire ?

[mais enfin triple gourde, c'est pas moi qui t'ai engrossée, assume tes erreurs maintenant]

-…
- J'ilai acheter ma poussette ailleuls si ci coum ça.

J'espère qu'à l'heure qu'il est, elle n'a toujours pas trouvé sa poussette, c'est toujours un obstacle de moins dans les transports en commun et dans les rayons des supermarchés.
Et puis franchement, avoir besoin d'un vendeur pour une poussette…

A quoi ça sert d'avoir fait des études de médecine si c'est pour en ressortir cruche au point d'injecter un vaccin antitétanos dans le bras droit d'une droitière qui passe ses journées à accrocher des vêtements en hauteur ?

Le mystère des caddies abandonnés

Pour mon plus grand plaisir, j'ai effectivement repris mon stage. Mais pas là où j'en étais puisque désormais, soldes oblige(nt ?), lorsque j'arrive je suis contrainte de plonger dans la surface de carrelage recouverte de vêtements et de faire du crawl jusqu'à mon rayon.
J'adore.

Mais pendant ce périple, je dois faire super attention aux prédateurs redoutables que sont les caddies abandonnés. Les caddies abandonnés sont un des grands mystères de l'univers. Pourquoi, nom d'une Davina en caleçon taille maxi-haute, les gens prennent-ils le temps de faire des courses pour finalement abandonner tous leurs achats dans les rayons ? Ce n'est pas qu'ils les perdent, ça c'est sûr. Ou alors leur cas est plus grave que ce que je pensais.
Non non, je pense plutôt qu'ils se rendent compte qu'ils ont dépassé leur budget et qu'ils doivent se délester de quelques trucs. La preuve, on ne retrouve aucun produit de grande consommation dans les caddies abandonnés. On retrouve plein de vêtements par contre. Youpi tralala, n'est-il point ?

Dites-moi, vous êtes d'accord, vous qui êtes complètement lucide, pour dire que lorsque vous avez un budget limité, vous commencez par acheter ce dont vous avez le plus besoin ?
Voici donc la démonstration par a+b que ces clients sont tarés.
Bien entendu, la tentation pour eux est grande, car les rayons sont agencés de telle façon que tout ce qui n'est pas indispensable saute aux yeux dès l'entrée en magasin. Mais puisqu'ils sont un peu idiots, autant en tirer parti et leur soutirer le plus d'argent possible après tout… Tous ne se débarrassent pas de leur amoncellement d'inutilités.

Ainsi va la loi de la nature, il y a ceux qui subissent et ceux qui spolient.

Aujourd'hui j'ai séché la Gay Pride

Vous pouvez toujours me dénoncer à l'interassoc mega-internationale de l'ultrapuissant lobby LGBT qui règne en maître sur la galaxie, convertit les méchants hétéros rebelles, modèle l'univers selon ses désirs et a pour but ultime non avoué de détruire l'humanité tout en opprimant ceux qui oseraient se mettre en travers de son chemin…
Je pourrai toujours avancer mes quatre bonnes excuses :
-la charmante demoiselle de ma promo avec laquelle je devais y aller, et qui justifiait à elle seule le déplacement, a eu un empêchement
-il fait moche et lourd
-j'en ai profité pour aller m'inscrire au code, ce qui me permettra de conduire un char à la GP de l'année prochaine
-j'ai des partiels en fin de semaine et j'avais très très envie de réviser

Carr efour *petite musique* tamdaaaam lalalammmm

Chers clie… chers lectrices et lecteurs.

Je me flagellerais de ne pas avoir pensé à vous raconter LE truc qui fait qu'il faut que vous alliez faire vos achats chez Carre four (outre le fait que vous cautionnez aimablement l'exploitation de stagiaires) : les animatrices !
(beaucoup trop de "fait" dans cette phrase, mais il se fait tard, soyez indulgents)

Indeed, ce qu'il y a de bien chez les animatrices made in Ca rrefourland (©), c'est qu'à la base, ce ne sont pas des animatrices. Au mieux, elles sont hôtesses d'accueil. Au pire caissières.

Dans mon cas, il s'agissait du pire. Et ce n'était pas triste : pour être capable, sans broncher, de faire une annonce comme celle qui suit : "Chers clients, aujourd'hui nous vous proposons les poufs à 5€. 10 merveilleuses poufs dans l'allée centrale : vous pouvez les essayer, vous asseoir dessus, et vous repartez avec pour 5€ au lieu de 15€", il faut en tenir une couche…

Dans la catégorie "c'est pas possible, je suis dans un sketch", il y a également l'annonce pour le steak de cheval : "Aujourd'hui le steak de cheval origine Poitou-Charentes en promotion. Profitez-en, c'est un cheval frais". Ca rend mieux à l'oral par contre.
Hum, je dis ça mais je peux parler avec ma layette de cheval…

Oscour, une attaque de trolls

Oulalala, on se calme, on prend un Xanax.
Va-t-il falloir que je mette un en-tête "ATTENTION SECOND DEGRÉ" à chaque fois que je voudrai faire un petit peu de cynisme ?
Cette obligation systématique de devoir informer les gens, au risque de s'attirer les foudres des petites natures susceptibles et naïves, me désespère vraiment.
Je pourrais les ignorer, mais il est tellement rageant de se faire insulter pour des opinions qui ne sont pas les siennes, par des personnes aveugles (ou connes, c'est selon… hum pardon) au point de passer complètement à côté des indices d'ironie… C'est à cause de ce genre de personnes que tout est si désespérément réduit au politiquement correct.
(Bon ceci dit, je n'aime décidément pas Amel Bent. Ai-je au moins le droit, telle est la question…)

(Vous remarquerez que ce cher Laurent, qui avait déjà posté son premier commentaire il y a un mois et que j'avais préféré laisser moisir dans sa connerie, a cru bon de réitérer, mais à présent il se dédouble et se prénomme également Lexomil. Où est-ce que la schizophrénie s'arrêtera ? Personne ne le sait...)

Et si c'est toi Blackfox, je trouve pas ça drôle du tout, parce que moi je suis en master 56 de première section de maternelle et que la fasciste que je suis n'a pas d'humour.

En tous cas, il y a bien une chose qui s'apprête à passer du second au premier degré, c'est mon élitisme…

Blackfox a expié ses fautes...

...en installant ma merveilleuse bannière.
Il échappe de peu à une mort fulgurante. Ma guitare se sent mieux.

Le rayon puériculture donne des envies de maternité (sic)

Mais l'opposée est aussi vraie : s'occuper des culottes de grand-mère donne des envies de meurtre.

Et là je vous conseille d'éloigner les enfants car nous allons faire un voyage vers des contrées inconnues du grand public et absolument terrifiantes.

Car une culotte de grand-mère, nous en avons tous déjà vu. Mais peu d'entre-nous ont eu l'occasion d'en approcher dans la vraie vie, de se faire une idée concrète des dimensions de la chose.
Mon stage a été l'occasion de me familiariser avec cet effrayant bout de tissu. Au début, ce fut très difficile pour moi : malgré ma taille raisonnable, et même en levant les bras bien haut, l'imposante envergure de l'étoffe faisait échouer toute tentative de pliage. Une évidence s'imposa vite à moi : la culotte de grand-mère irait jusqu'au bout si je ne me maîtrisais pas ; elle me ferait sombrer dans la folie sans le moindre état d'âme.
Et surtout, une question me hantait : comment, nom d'un schtroumpf, un être humain peut-il porter des parures de cette dimension ?
Et puis, à force de questionnements, la réponse m'apparut, limpide : une grand-mère n'est tout simplement pas un être humain.
Donc nous pouvons les tuer sans aucun scrupule, ce qui permettra de stopper la production de culottes maléfiques.
Il fait un peu chaud, vous ne trouvez pas ?


Toujours est-il que pendant ce temps-là, Mme Zcrichtevlokovitch trouve bon de me dire bonjour en me titillant les poignées d'amour. Seulement maintenant. Alors que j'ai fini la première partie de mon stage et que je ne recommence que début juillet. Pfff, c'est pas très pressé une polonaise…

Korean dream

Maintenant que vous savez que je fais en sorte de tirer profit de toutes les situations, il y a une autre règle que certains vont devoir assimiler rapidement : lorsqu'on me cherche, on me trouve, et ma vengeance est toujours fabuleusement démesurée.
Ainsi cher Blackfox, lorsqu'on dit que ma guitare Ibanez SA 160 kidéchirtou est naze, on s'expose à de très gros risques.

Vois-tu cher Blackfox, sur ma guitare si on cherche bien, on repère une petite inscription qui dit ceci : "Made in Korea". Qu'est-ce que cela signifie ? Je vais te le dire : en supposant qu'il s'agit de la Corée du Nord (s'il s'agissait de la Corée du sud, cela serait forcément mentionné : c'est meilleur pour l'image de marque), cela signifie qu'elle a été fabriquée par des petits enfants. Les petits enfants ont des petites mains. Ils font donc du travail de précision, des soudures impeccables et ce malgré le manque de luminosité des usines dans lesquelles ils travaillent.
Ils sont au régime 35h en plus, pas de quoi se plaindre. C'est sûr qu'en France, on prend la semaine pour référence et non le jour, mais on ne peut pas trop comparer, tout le monde est d'accord pour dire qu'ici, on est plus avancés que partout ailleurs en matière de droits salariaux.

Mais point d'inquiétude : lorsque, à force de travail dans la pénombre, la vue des petits enfants devient trop médiocre, ils sont immédiatement remplacés. Et la qualité des soudures garantie, donc la qualité de la guitare également.
Quant aux enfants aveugles virés, pas d'inquiétude de ce côté-là non plus : dans la vie on a toujours moyen de rebondir, et ils retrouveront bien assez vite de quoi se payer à manger en rejoignant leurs petits frères et sœurs sur les trottoirs, où jamais les clients européens ou nord-américains pleins aux as ne rechignent à leur laisser un bon pourboire en échange de quelques menus services.

Tout ça pour dire que si vous voulez vous cotiser pour m'acheter une Fender ou une Gibson made in USA, et ce même si elles ne seront jamais aussi performantes que ma guitare coréenne, vous avez mon mail.

(non, je ne suis vraiment pas fière de ma conclusion…)

Pillage en bonne et due forme

La règle number one, que dis-je, l'apophtegme quand on s'appelle Novo, c'est d'apprendre à tirer profit de toutes les situations.
Ainsi, la fête des voisins qui en théorie aurait dû être d'un ennui abyssal s'est trouvée, par la force de ma volonté, l'occasion de d'exercer mes talents en matière d'exactions et de m'amuser par la même occasion.

Bien entendu, il faut savoir faire le tri entre les différents éléments, afin d'en soutirer le plus profitable pour soi. Par exemple, une bonne fête des voisins est une fête sans voisins. Mais ne nous méprenons pas, les voisins jouent un rôle non négligeable : ils ramènent à manger et à boire.

Voici comment procéder : inviter ses propres amis musiciens chez soi. Pendant que la fête bat son plein au milieu de la rue et que chacun est occupé à remplir sa mission de socialisation en s'imaginant naïvement que ceci a une utilité alors qu'il ne reverra son interlocuteur que l'année suivante, envoyer son frère voler des bières.
Cette année la quête fut couronnée de succès : un butin de 6 bières amassées. Il touchera une prime l'année prochaine s'il fait mieux.

Pendant ce temps, donner un concert dans la cave afin d'épater la galerie. Ceci dans le seul but de se la péter. Et pour le staïle, rien que pour le plaisir de boire de la bière une guitare accrochée à l'épaule (même si vous détestez la bière et que vous faites un effort surhumain pour ne pas tout recracher sur votre autre frère de 12 ans pendant que celui-ci raconte que lorsqu'il va chez son copain quand sa baby-sitter est là, elle l'autorise à fumer ses clopes. Sic).

Ne pas oublier, pour finir, d'aller tout de même faire un petit tour dans la jungle du voisinage, munie de grands sacs à provisions. Uniquement pour reprendre des forces. Et pour faire un peu de stockage par la même occasion. S'en aller aussi vite que vous êtes arrivée. Au cas où quelqu'un souhaiterait faire connaissance, lui jeter un regard noir. Si cela ne suffit pas, faire croire que vous avez le syndrome de la Tourette doublé de kleptomanie aigue.

Dévoiler le trésor une fois à l'abri chez soi. Se faire célébrer en héros.
Se féliciter intérieurement d'avoir profité au maximum des voisins sans avoir eu à les supporter.

Les tongs de la loose

Un couple avec leur petit garçon (5-6 ans) :
-s'il vous plaît, ces chaussures, c'est pour fille ou garçon ?
Les chaussures en question : sorte de tongs à scratch bleues avec de fines bandes roses sur les coutures. Des chaussures neutres.

Mais apparemment, ce couple ne voulait surtout pas faire courir le risque à leur enfant de porter des "chaussures de fille". Ils se sentent probablement obligés de rassurer leur garçon dès maintenant sur sa virilité. Ben oui quoi, et à l'âge avancé de 6 ans, la virilité est une préoccupation majeure…

Non parce qu'encore, si les chaussures avaient été roses à fleurs, il eût mieux valu se garder de les acheter, effectivement. Ne serait-ce que pour se préserver des lazzis du monde impitoyable de la cour de récré.
Mais en l'occurrence, il a fallu s'en référer à moi pour savoir si oui ou non elles pouvaient convenir à un garçon. C'est dire si le sexe de destination de ces chaussures était flagrant.
A vrai dire, je suis encore abasourdie qu'on puisse poser cette question. Etre à ce point apeuré à l'idée de réaliser que son enfant a un bout de chair en trop entre les jambes et qu'il est par conséquent absolument incongru qu'il porte des chaussures-destinées-aux-filles-même-s'il-faut-le-deviner, ça me donne envie de leur faire avaler tout le rayon te xtile à commencer par les cintres.

Alors je leur ai répondu qu'ils n'avaient qu'à demander à leur gosse.
De toute façon, porter des tongs c'est trop la loose.

Tortue Ninja

Vous connaissez mon chat-femme, mais vous n'avez jamais entendu parler de ma tortue-femme (quoique j'ai jamais su comment vérifier qu'il s'agissait bien d'une femme).

C'était donc une tortue de Floride. Elle n'a jamais eu de nom parce qu'on n'a jamais pu trouver de nom assez affreux pour lui convenir. Pour situer, elle ressemblait un peu à Gollum. C'était un cadeau de la petite souris pour une dent de lait. Au départ, elle mesurait le diamètre entre le pouce et l'index et elle a grossi jusqu'à mesurer environ 10 cm de diamètre (je parle de la tortue, pas de la dent de lait).
Elle mangeait de tout et à la fin elle ressemblait à un cadavre vivant. On lui donnait à manger de tout *même de la viande* (comme quoi c'était pas une tortue lesbienne) et il fallait faire attention à ses doigts parce qu'elle les aurait gobés eux aussi.
En fait elle bougeait le moins possible parce que sa carapace était tellement lourde que ça la fatiguait. Alors pour la nourrir, je faisais exprès de lui tendre la feuille de salade ou le rat mort (pardon je me fais rire) à 3km pour voir son cou s'allonger au maximum afin d'atteindre sa proie. C'était dingue. On aurait dit du caoutchouc. Je m'amusais à presser son cou et elle le rétractait. A ma décharge, j'étais jeune et encore plus déséquilibrée que maintenant.

Toujours est-il qu'au bout d'un moment, on en a eu marre d'elle parce qu'elle nous faisait un peu peur et qu'elle nous coupait l'appétit (quelle idée aussi de la mettre dans la cuisine, j'arrêtais pas de dire qu'elle donnait envie de vomir à tout le monde et qu'il fallait la changer de place, mais on était terrorisés à l'idée de bouger l'aquarium ; elle aurait pu se venger de cet affront), et on a décidé de la donner à un refuge. Au départ on voulait la rejeter dans la Seine et puis on a appris que d'autres gens faisaient comme nous et que ces tortues détruisaient l'écosystème parce qu'elles s'attaquaient à tout ce qui bougeait. Depuis, les tortues de Floride sont interdites à la vente.

Parfois je me dis que c'était le bon choix à faire, qu'elle est heureuse à présent avec ses copines dans son bassin plein de déjections, même si je ne peux pas m'empêcher de penser à elle de temps en temps. Je sais que j'ai été la première femme de sa vie et qu'elle ne m'a pas oubliée. Parfois aussi je pleure mais c'est seulement quand je suis fatiguée ;)

Petite phrase du jour

"C'est pas des clients qu'on a, c'est des boeufs"...

Je ne sais pas si les jours fériés ont un pouvoir sur l'hystérie collective, mais ils étaient déchaînés. Limite s'ils ne marchaient pas à quatre pattes en déchirant rageusement les vêtements avec les dents et en pissant dans les coins.
Les plus civilisés s'amusaient à faire tomber les vêtements un à un alors que j'assistais impuissante à la scène.
Et les poussettes ont envahi les allées, j'ai eu très très très envie de prendre le cutter et de leur crever les pneus (non non, je n'oserais pas m'en prendre aux enfants, si c'est ce à quoi vous pensiez. Juste à cause de la prison, parce que sinon...)

Pendant ce temps-là, le boulet me croisait dans les allées et me disait simplement bonjour. Yeepee, je crois que j'ai réussi à m'en débarrasser.

Tiounin'gue, layettes, autoritarisme et fourvoiements...

Lorsque je disais que le personnel de C…… était très gentil, je voulais dire en réalité qu'il était parfois trop gentil. Et je viens de découvrir le vice caché : tous les vices justement sont concentrés en une seule personne : le boulet.

Ce midi, alors que je faisais face à mon McFlurry, un employé du rayon bricolage est venu s'asseoir en face de moi. Il commence à engager la conversation, en me demandant comment se passait mon stage (je ne l'avais jamais rencontré auparavant, et je ne sais même pas d'où il tenait que j'étais en stage).
Ca commençait plutôt bien, malgré mon asociabilité et les banalités d'usage qui accompagnent une première conversation que j'ai en horreur. Et particulièrement lorsqu'elles émanent d'un boulet.

Et après c'est parti en vrille. Il a commencé à me parler de tuning, sa grande passion. Le beauf par excellence, qui m'a fait un monologue sur sa nièce de 4 ans (il était mort de rire en m'expliquant qu'elle tapait sur les néons multicolores posés sur l'autoradio. Hum, il y a certaines personnes qu'on devrait avorter, plutôt que de les laisser infliger impunément ce genre de discours à leurs auditeurs), sa sœur qui vient d'avoir un enfant et de se marier, ses amis qui vendent des gadgets aux Halles, l'oncle, la tante, Casimir et le karaoké…
Il m'a expliqué ce que signifiaient GTI et GTD (mais ne me demandez pas de réexpliquer), que pour faire un "concours de bruit" (consiste à mettre des baffles énormes et hors de prix dans une voiture, et pousser le son à fond lors du concours ce qui les grille en quelques secondes et qui provoquerait un arrêt cardiaque à quiconque se trouverait à l'intérieur tellement la pression est énorme), il fallait bétonner sa voiture. Passionnant, quoi. Mais le meilleur reste à venir.

Il me sort d'un coup qu'il laisse les filles venir à lui. Je ne sais plus de quoi on parlait avant, mais je peux vous assurer que ça n'avait aucun rapport.
Non content de son petit effet sur mes yeux écarquillés, il me demande alors s'il peut me "croquer" (siiiiiiic !!!). Je ne le connaissais que depuis une heure. Mais comme ce gros lourd s'accroche contre vents et marées, il me harcèle pour que je l'accompagne à un concert. Et d'enjoindre le geste à la parole : il se dirige vers l'accueil du C…… et demande à l'hôtesse quels sont les prochains concerts (de chanson française, il adore la chanson française, bien évidemment. Curieusement, il n'aime pas Johnny Hallyday). Ma bonne étoile ne m'a jamais lâchée, fort heureusement, et l'hôtesse était très mal renseignée en plus de ne pas sembler apprécier mon collègue (et s'il se comporte de la même manière avec toutes les femelles qu'il croise, ça se comprend).

Mais l'histoire ne s'arrête pas là : alors que nous devions rentrer dans nos services respectifs, il m'a demandé mon numéro de portable. C'est là que mon manager-sauveur surgit de la nuit et que je lui emboîte le pas sans donner plus d'explications à l'autre winner.

A présent il faut que je trouve un plan d'action pour ne pas le croiser pendant les 3+2 semaines qu'il me reste. Mamamia…
Si le plan A échoue, lui dire que j'ai un copain baraqué. Ne surtout pas lui dire la vérité, il serait capable de demander s'il peut s'inviter pour un plan à trois.

Gros naze.


Sinon aujourd'hui j'ai dirigé une dame qui me demandait où étaient les layettes vers le rayon boucherie. En ajoutant "C'est de la viande ?". Le pire c'est que je n'avais même pas l'intention de me moquer d'elle.
Je n'y suis pour rien si les gens utilisent des mots compliqués pour dire bavoir. Et puis la puériculture c'est pas mon domaine…

Et aussi aujourd'hui la polono-russo-hongroise m'a dit "Toi, dans ton rayon, femme !" avec un grand sourire et en me tirant délicatement par le col, alors que je la suivais machinalement dans son rayon (les phéromones, toussa… ça m'hypnotise).
Mais le problème c'est qu'elle a enchaîné avec "Et va au rayon homme aussi". D'où j'ai déduit que je m'étais fourvoyée sur la ponctuation, et qu'il fallait évidemment enlever la deuxième virgule. Too bad.
Je me suis beaucoupe fourvoyée aujourd'hui je trouve. Mais j'aime ça.

Sinon pendant mon interminable pause de midi j'ai lu les 100 premières pages du livre des Bogdanov "Avant le Big Bang". Et j'adore. A tel point que je me suis lamentée toute l'après-midi de ne pas avoir continué dans la voie scientifique.

Il ne fo pa jugé lé gens, "le respect, sa change l'école"

Ok,j'avoue Amel Bent c'est vraiment pas terrible du t0ut :[ ! M'enfin je pensais qu'on juger un "artiste" sur ces chansons et non sur son putain de poids,je ne sais pas Mademoiselle mais le respect ca s'apprend !

Sur ce je te salue Connasse ! [car oui tu en une! Une deguellasse et repugnante connasse ]
c0deine | 23.05.06 - 11:05 am | #


Hummm, un peu plus et elle me ferait mouiller...

Je signale au passage qu'Amel Bent est une merde. C'est un fait. Démontré scientifiquement, testé en laboratoire, approuvé par tous les plus grands scientifiques du monde.
Démonstration appuyée par l'IMC du sujet, à savoir 465 : les cellules adipeuses engraissent les neurones et ralentissent les transmissions.
CQFD, le poids d'Amel Bent conditionne bien le crétinisme de ses chansons.

[à quoi ça sert que j'insiste sur le fait qu'il n'y a qu'un seul "n" à conasse ? Enfin s'il fallait apprendre l'orthographe à ce mollusque, je risquerais d'y passer ma vie]

Nouvelle bannière flash

J'ai passé du temps dessus, et je me suis rendu compte que je ne pouvais pas l'installer en haut de la page.
Alors elle restera là jusqu'à ce que je trouve une solution...
Je ne sais pas non plus pourquoi la taille est aussi réduite

A voir ici en taille réelle
Pour la voir, il faut avoir le dernier plugin de Macromedia Flash Player installé.

Vis ma vie de stagiaire

Viiii très chers lecteurs, c'est avec une immense tristesse que je vous annonce que je ne partirai pas sur la côte californienne cet été (trop jeune, trop loin, trop grand, trop d'armes en libre circu, trop de hamburgers…), j'ai donc commencé mon st age en banlieue parisienne. C'est presque autant la classe.

Je suis donc chez C-arre f our (j'éloigne les moteurs de recherche, on ne sait jamais), en pleine zone, et à peine arrivée ai-je pris connaissance de l'élément-clé de la vie active : la machine à café. Non pas que je sois préposée à la distribution du café, fort heureusement parce que j'aurais été capable d'y incorporer les pires horreurs par vengeance, mais parce que c'est bel et bien L'outil de socialisation.

Ainsi, une employée (le personnel est super gentil, c'est pas comme cette pétasse de clientèle, mais nous y reviendrons) m'a proposé de m'offrir un café. N'ayant jamais supporté qu'une personne inconnue consente le moindre sacrifice financier à mon égard, j'ai tout d'abord refusé fermement. Puis l'asociale que je suis a réalisé que c'était très mal vu de refuser ce genre d'attentions, un véritable pied de nez à la fonction d'entrée en communication que remplit la machine à café (par communication, j'entends monologue de l'interlocuteur, et marmonnements indistincts de moua-même. C'est comme ça que je communique). Alors j'ai accepté. Depuis, une question me hante : est-ce que c'est à mon tour de lui offrir une boisson, la prochaine fois ? Je crois que je vais sécher la pause, afin de couper court à cette interrogation. En plus son thé était absolument imbuvable. Elle mériterait que je lui en offre un, tout compte fait. Oui, très bonne idée (il n'y a que sur mon blog que ma conception de la communication est inversée : je monologue, vous marmonnez).

Autre exemple, en revenant de la machine à café, nous sommes allées rejoindre une autre employée qui revenait elle-même de la machine à café (je vous l'avais bien dit, c'est L'objet fédérateur d'une entreprise. En même temps s'il faut s'infliger un thé lyophilisé par jour pour avoir des amis, je préfère rester seule et mal-aimée). Cette employée, je l'aime bien parce qu'elle est ambiguë avec moi. Quand elle me parle, elle se met à 3cm de moi, quand elle me croise, elle me jette un regard comme dans la chanson des yeux revolver. Enfin comme dans le clip (même si j'ai jamais vu le clip) c'est une image mentale disons. Bon le truc tue-l'amour, c'est qu'elle a un accent polonais ou russe ou slovaque enfin un accent bizarre tout pourri. Et le truc encore plus tue-l'amour, c'est que ce fameux jour, après que je me sois assise à côté d'elle et qu'elle ait collé sa chaise à la mienne tout en croisant les jambes de manière à ce que sa jambe supérieure empiète sur mon espace frontal et se colle presque à mes jambes, elle me demande "dis Novo, tu sais ce qui est arrivé à Céline Dion ? Elle n'arrive plus à chanter, elle a un problème avec sa voix ?". Bamm, je tombe de haut. Au moment où j'allais répondre que si Céline Dion a perdu son organe, c'est une excellente nouvelle pour l'humanité, une petite voix me dit que je ne suis pas assez familière avec cette dame pour me laisser aller à ce genre d'impertinences. Et puis on ne sait jamais, peut-être qu'elle pourrait faire en sorte qu'on me sucre mes tickets resto auxquels je n'ai pas droit, mes remboursements de transports auxquels je n'ai pas droit, ou ma rémunération à laquelle je n'ai pas droit.

Ce qui m'amuse aussi beaucoup, c'est de voir les réactions du personnel lorsqu'une nouvelle livraison arrive (je suis dans le secteur tex$ tile) : morceaux choisis :

-"Mais c'est vraiment horrible, y'a des gens qui achètent ces trucs-là ?"
-"Ouais, et 35€ en plus"

… ou les techniques d'écoulement du stock :

-"C'est des vestes qu'on a depuis trois ans, elles sont tellement moches qu'on sait pas quoi en faire. Soit on les revend à -75% pendant les soldes, soit on les renvoie au fournisseur. Je crois qu'on va faire les deux dans l'ordre, et il se trouvera toujours des gens de très bon goût pour nous en débarrasser"

-"On va faire des réductions là-dessus pour écouler, normalement on n'a pas le droit en dehors des soldes puisqu'on vend à perte mais bon...Si on le fait pas, ça occupera de la place indéfiniment, alors que les gens sont prêts à acheter les pires merdes si c'est pas cher"

Et justement, les clients parlons-en. Je suis dans une zone où ils sont très très spéciaux. Non seulement ils sont complètement barges, mais en plus ils sont malhonnêtes. D'ailleurs, Carr - e!four classe ses magasins en catégories selon le nombre de vols. Je suis en catégorie 4, la plus élevée.

Je pourrais vous parler de celui qui vient se faire rembourser ses chaussons, chaussons qu'il a achetés un an auparavant, ou de celle qui nous tient la jambe pendant 10 mn parce que "je ne comprends pas, je ne peux pas essayer ces culottes, mais en plus elles ne sont pas remboursables, il y a quelque chose qui ne va pas dans cette logique, non ? Vous ne croyez pas ? Hein ? Non parce que si elles ne me vont pas, je ne le saurai pas, mais dans ce cas, je ne pourrai pas me faire rembourser. Il y a un petit problème, vous ne pensez pas ?"
MAIS CONASSE, SI TOUT LE MONDE POUVAIT LES ESSAYER, IL NE TE VIENDRAIT MEME PAS À L'IDEE DE LES ACHETER.

Mais il y a surtout les bordéliques qui ne sont pas foutus de remettre les choses en place, et dans l'état dans lequel ils les avaient trouvées. Et dans le tex[ tile, c'est TRÈS énervant.
Vous ne vous êtes sûrement jamais demandé ce que pensait la personne à côté de vous en train de ranger les trucs sur les cintres, pendant que vous faisiez vos courses. Et bien je vais vous le dire : "Toi t'as pas intérêt à me déplier ce pyjama que j'ai mis un quart d'heure à ranger correctement. NOOON TU TOUCHES PAS ! Je te promets que je peux devenir méchante. Conaaaassssssse, maintenant tu replies et plus vite que ça. Non pas comme ça putain, t'as pas observé comment c'était ? Tu veux prendre ma place peut-être hein ? Mais tu le fais exprès ou quoi ? C'EST PAS LÀ QUE TU L'AS TROUVÉ TRIPLE COURGE DE TA MÈRE !! Grmmmmblblbmlgrrr"

Au moins, ce stage m'aura permis de savoir pourquoi je fais des études supérieures : pour ne pas faire de la mise en rayon, nom d'une pipe.

J'ai ENFIN fini mon analyse secto youhouuuuuu

Je peux maintenant vous dire à vous, qui êtes forcément végétarienne et qui consommez forcément du bio en grande quantité, que vous n'êtes qu'une pigeonne.
Ne pleurez pas, c'est normal, vous êtes juste victime de la désinformation (ou plutôt de l'absence d'information) qui règne en France sur le secteur de l'alimentation biologique. Savez-vous par exemple que bien que vous n'avaliez pas de pesticides en mangeant bio, l'agriculture biologique est très vulnérable sanitairement ? Le fumier est vecteur de dissémination d'agents microbiens et de parasites, et la restriction des traitements fongicides est favorable à la venue de mycotoxines (cancérigènes). Mais ce n'est pas tout : les animaux sont soignés par homéopathie, mais l'homéopathie n'a jamais fait preuve de son efficacité contre les parasites. Savez-vous que vos impôts servent à financer l'agriculture conventionnelle et qu'au total celle-ci coûte bien plus cher que l'agriculture bio qui, elle, n'est pas subventionnée ? Lorsque vous achetez non-bio, vous avez en quelque sorte une réduction sur les produits grâce aux impôts. Lorsque vous achetez bio, vous payez le produit au prix fort. Tout ça pour une alimentation pas forcément meilleure pour la santé. Pigeonne.

Mais comme je suis grand prince, je vous mets l'étude (renommée "Comment faire du copier-coller un art de vivre", d'où l'appréciation enthousiaste du bio dans la première partie, et le scepticisme dans la troisième) en ligne ici, histoire que vous puissiez vous tourner les pouces si vous avez à faire une étude à faire sur le sujet.
Il va de soi que j'attends qu'on me fasse mon rapport de stage en échange.

Amel Bent et ses amies les cellules adipeuses

A la dizaine de personnes par jour qui atterrissent sur ce blog en tapant la requête suivante : "Combien de poids Amel Bent a-t-elle perdu ?" et autres variantes, je n'ai qu'une seule chose à vous dire : AMEL BENT EST PAR NATURE UNE GROSSE TRUIE, C'EST DANS SES CHROMOSOMES GÉNÉTIQUES DU GÉNOME ; ELLE NE PEUT DONC PAS PERDRE DE POIDS.
Dans l'espoir que vous arrêtiez désormais d'écouter de la daube et que vous vous mettiez à la vraie musique, veuillez recevoir l'expression de mes salutations distinguées.

PS : Dans la catégorie grosses truies, Magalie Vaé, elle, n'a pas des yeux de merlan frit (même si elle se rattrape ailleurs, je le concède). D'ailleurs je ne peux m'empêcher de faire un lien vers cet excellent post.

Novo et la technologie, épisode 3

J'ignore d'où me vient cette frénésie blogguesque, mais va falloir que je réfrène un peu mes ardeurs sinon vous allez devenir exigeants.

Le langage html ne satisfaisant plus mon appétit grandissant de geek en devenir (en devenir depuis pas mal de temps d'ailleurs, il faudrait peut-être que je songe à opérer un transfert de frénésie), j'ai décidé de m'attaquer à quelque chose de nouveau.

C'est avec ce blog que j'ai appris le langage html. Le plus difficile a été d'apprendre à mettre de la musique. Au tout début, j'ai même eu beaucoup de mal à trouver le code pour faire un lien qui respecte la mise en page du blog.
Ce qui est bien avec le html c'est qu'une fois qu'on connaît les bases et la syntaxe, on connaît tout. On peut même aisément, en ignorant tout du langage html, se laisser guider par un tutorial. Le revers de la médaille c'est que c'est statique, et que ça n'a plus rien d'original.

Le flash c'est tout beau, c'est évolutif, mathématique, interactif… et très complexe, jusque dans la syntaxe. Je m'astreins donc chaque soir à lire un chapitre de ce site merveilleusement bien conçu. Et je crois que je vais acheter le livre de Kek.

Pour l'instant, je parviens juste à faire des boutons réactifs et des animations basiques.

C'est pas très glorieux, je voulais qu'il renvoie à une autre page quand on clique dessus mais il y a un problème dans le code.


En bonus-track-total-exclusivity et sans aucun rapport avec la choucroute, trois vidéos de la guitar-heroe en devenir.
Du Jeff Buckley :





Comme je suis gentille, je vous souffle ce que vous devez mettre en commentaire : 'Waoooow Novo, qu'est-ce que tu joues bien même si Dailymotion a décalé le son en convertissant le fichier, que tu n'arrives toujours pas à te servir d'un micro et que tu te ramasses comme une merde par dix fois, tu me donnes des cours ? Steupléééé, je me prosternerai à tes pieds en invoquant Randy Rhoads le tout-puissant, j'irai même jusqu'à t'acheter ton DVD de Taxi 3'

Et quelque chose d'un peu plus violent (merci de ne pas faire remarquer que lors de la montée finale, je fais absolument n'importe quoi) : le solo de Crazy Train.



Blackfox le fait 1000 fois mieux mais il n'a qu'à le mettre sur son blog, je ne tiens pas à me ridiculiser. (en fait c'est faux, il joue moins bien que moi hein, c'était juste pour trouver un moyen de lui faire de la pub). (rhôô mais nooon, en vrai de vrai, c'est vrai !).

Les filles passent leur temps à prêcher le faux pour savoir le vrai
Les filles passent leur temps à prêcher le faux pour savoir le vrai
Les filles passent leur temps à prêcher le faux pour savoir le vrai
Les filles passent leur temps à prêcher le faux pour savoir le vrai
Les filles passent leur temps à prêcher le faux pour savoir le vrai
Les filles passent leur temps à prêcher le faux pour savoir le vrai
Les filles passent leur temps à prêcher le faux pour savoir le vrai
Les filles passent leur temps à prêcher le faux pour savoir le vrai
Les filles passent leur temps à prêcher le faux pour savoir le vrai
Les filles passent leur temps à prêcher le faux pour savoir le vrai
Les filles passent leur temps à prêcher le faux pour savoir le vrai
Les filles passent leur temps à prêcher le faux pour savoir le vrai
Les filles passent leur temps à prêcher le faux pour savoir le vrai
Les filles passent leur temps à prêcher le faux pour savoir le vrai
Les filles passent leur temps à prêcher le faux pour savoir le vrai
Les filles passent leur temps à prêcher le faux pour savoir le vrai

Well, maintenant que je me le suis mis dans le crâne, peut-être que je ne tomberai plus dans le panneau.

Leeloo vs Sami

Bon fini la rigolade, personne ne s'est manifesté pour racheter mon ssssuper DVD de Taxi 3 que j'ai gagné, encore tout beau tout bien emballé dans son papier de cellophane qui lui garantit toute sa fraîcheur. Vous croyez que ça m'arrange moi, de le voir trôner sur mon bureau ? Moi j'avais rien demandé et il a fallu qu'on me balance un DVD à la figure. Après je suis obligée de le revendre, c'est malin tss tsss…

Alors je vous fais un peu le topo pour vous donner envie de l'acheter : Taxi 3 est un film trop cool.

Non mais franchement : des grosses voitures, du tunning, Sami Naceri (hmmmm, Sami Naceri, sa cicatrice, sa voix, sa finesse…quel homme !), de la vitesse, de l'humour que j'aime, des filles pas du tout vulgaires et qui ne sont vraiment pas là que pour que ces messieurs se défoulent après une journée de dur labeur employée à propulser le maximum de gaz à effet de serre dans l'atmosphère (ça fait viril, vous comprenez…)… et Luc Besson, qui a manifestement cru qu'après le 5è Elément il pouvait se permettre de tourner n'importe quoi.
Ben franchement, au moins quand je voyais Leeloo je savais pourquoi j'étais gouine, même si je le savais pas encore à cette époque mais ce n'est qu'un détail passons parce que Leeloo quand elle se promenait à demi-nue sur les rebords des gratte-ciel ça me faisait tout drôle et même qu'à la fin la scène dans le caisson à oxygène je m'imaginais que j'étais Bruce Willis et je n'avais que 10 ans mais à part ça tout va bien Mme la Marquise.

Mais là, quand je vois Sami Naceri je frigide (du verbe frigider, de la famille de frigidaire). Même si ç'avait été Sami Naceri version fille d'ailleurs. En fait Sami Naceri version fille ça serait encore plusse pas bien. Ca ferait un truc genre Amel Bent, ou Diam's. C'est pas parce qu'elles sont arabes que je dis ça, c'est juste une coïncidence, moi les zarabes du moment qu'ils restent entre-eux ça me gêne pas, c'est comme les vieux, les croyants et les zomos.
Mais avouons-le, comme moi, vous ne supportez plus qu'Amel Bent vous inflige ses vocalises radiophoniques-télévisées-supermarchéisées à longueur de journée ? Comme moi, vous avez envie de fracasser Diam's contre un mur dès que vous apercevez le bout de sa lèvre inférieure pendante de caillera ? La solution est simple : abattons-les.
Mais maintenez quelques arabes en vie SVP sinon je pourrai plus acheter les gâteaux du Ramadan qui sont trop bons. Juste le temps de leur soutirer la recette hein, après on les tue aussi rassurez-vous.

A part ça, ce DVD est très très bien, je vous assure.
10cts + 3euros de frais de port. Sinon on peut faire du troc : je l'échange contre un Ipod. Et puisque vous osez croire que vous perdez au change, je veux bien l'échanger contre un livre qui apprend à maîtriser Flash et Actionscript (magnifique transition avec mon prochain post).

Novo et la technologie, épisode 2

En tant que geek en devenir, je me dois de convertir les irréductibles utilisateurs d'internet explorer au futur déjà présent du moteur de recherche, à savoir Mozilla Firefox.

En marketing, on nous dit qu'il y a plusieurs axes de communication possibles autour d'un produit :

• Un axe émotionnel : engendrer une réaction affective

Pour cet axe, je pense qu'une démonstration graphique sera largement suffisante :

Ici, mon blog avec Internet Explorer (notez la bande blanche hideuse qui dépasse et se colle à la colonne de droite) :

Ici, mon blog avec Firefox (et le thème Noia 2.0)

• Un axe rationnel : démontrer que le produit délivrera ses promesses (qualité, économie, performance).

Internet Explorer est un aimant à virus et logiciels espions.
Firefox est testé et retesté, modifié et remodifié afin d'être toujours à la pointe de la technologie en matière de navigateur.
Firefox bloque les pop-ups mieux que quiconque, il désintègre les spywares, il trucide Bill Gates à petit feu avec une lime à ongles.
Firefox est célébré par tous les plus grands magazines d'informatique du monde.
Firefox est un logiciel libre et gratuit.
Firefox est rapide, Firefox est beau, Firefox est gentil, Firefox est tout doux, Firefox est mon ami, Firefox peut être le vôtre aussi.

• Un axe éthique : s’appuyer sur le sens moral du récepteur.

Mozilla Firefox est un logiciel libre : son code source est ouvert à tous les spécialistes de la fondation Mozilla à travers le monde souhaitant le faire évoluer, le rendre plus performant et plus sûr. Il est également consultable par n'importe qui (ce qui permet de s'assurer qu'aucun élément de son code n'est douteux).

Internet Explorer est créé par les programmateurs de chez Microsoft. Puisque les PC possèdent une hégémonie incontestable sur le monde des ordinateurs, et qu'ils sont vendus pour la grande majorité avec IE, Microsoft n'a pas d'intérêt à investir de l'argent pour faire évoluer IE (90% de part de marché sur les navigateurs)… sauf si Firefox s'emploie à entacher sa réputation.
Les failles d'IE restent donc indéfiniment et sont exploitées par les chevaux de Troie, spams, et autres. D'autre part, qui vous dit que les informations personnelles que vous disséminez sur le web avec IE ne sont pas réutilisées par Microsoft ?
Mais Microsoft s'en fout, il sait qu'il continuera à obliger les revendeurs de PC à inclure sa bouse d'IE dans les machines, et que la majorité des utilisateurs continuera à l'utiliser puisqu'elle n'a pas connaissance des avantages de Firefox, voire même de son existence.

Vous savez désormais ce qu'il vous reste à faire.
Et si vous ne le faites pas, j'emploierai les grands moyens ;) Et en plus je serai payée pour faire du prosélytisme, n'est-ce pas merveilleux ?

Et enfin, si vous troquez votre vieux Outlook en fin de vie contre Thunderbird, c'est encore mieux.

Superposition de Fender décoratives

La Société Générale, c'est fait, maintenant fustigeons zensemble les Galeries Lafayette.

Il y a trois explications au problème que je vais vous exposer :
- les Galeries Lafayette ont le sens de l'humour
- les Galeries Lafayette sont des conasses (avec un seul "n", il paraît. Word accepte les deux. Merci Word, toi aussi t'es une conasse)
- les Galeries Lafayette ont un sens de l'humour qui ne fait rire qu'elles, du coup elles sont perçues par moi comme des conasses, mais ce n'était pas du tout du tout le but recherché mécieudames (oui je sais, merci Word)

Le problème, le voici :

*Primo, les Galeries Lafayette organisent en ce moment un thème nommé "Los Angeles Fashion". Comme elles ne pouvaient pas organiser un thème américain sans faire venir des légendes de l'americain way of life, elles ont invité des guitares mythiques.
*Mais comme ça ne leur suffisait pas, les Galeries ont eu l'audace de venir s'installer PILE sur mon trajet celui que je fais tous les matins tous les soirs pour respecter l'adage éreintant du métro-boulot-dodo et que quelque part je me réjouis de passer devant les grands magasins parce que c'est beau et c'est pas morne mais que d'autre part je trouve forcément des trucs qui m'énervent et qui réveillent the dark side of me et forcément je me jette sur mon ordi pour les raconter et forcément dans mon excitation je perds plusieurs minutes de vie mais je m'en fous parce que de toute façon je veux pas mourir vieille.

[mode digression on]
Point de critique de la société de consommation sur ce blog, c'est mon futur job de vous gaver de trucs et de machins jusqu'à ce qu'on puisse vous servir à Noël sur une assiette en porcelaine avec des feuilles de salade autour, alors faites gaffe à ce que vous dites. Et puis figurez-vous que c'est votre rôle sur Terre de servir des intérêts qui vous dépassent complètement, alors j'ai un peu envie de vous dire : ne réfléchissez pas, achetez. Ce truc vous fait envie ? Achetez. Vous créerez un emploi. En Chine, certes, mais si vous êtes malin vous vous expatrierez. Sinon vous resterez en France, à regarder des films en putain de VF sur TF1, motherfuckers.
[mode digression off]

Non, le problème est tout autre : les Galeries Lafayette ont posté dans une de leurs vitrines non pas une, mais deux guitares. Je résume : la vitrine n'est pas large, disons 80 cm. Par contre elle est haute. Devinez ce qu'ont fait les Galeries ? Elles ont "rentabilisé" l'espace en mettant les guitares l'une au-dessus de l'autre.

Mais ce n'est pas fini. Ce ne sont pas des guitares, ce sont des Fender Stratocaster, les guitares fétiches d'Eric Clapton, de David Gilmour, de Steevie Ray Vaughan et d'Yngwie Malmsteen pour ne citer qu'eux.
Mais ce n'est toujours pas fini : elles sont toutes les deux rouges.

Donc chaque matin, quand je passe, je vois deux guitares de la même couleur, de la même marque prestigieuse, disposées l'une au-dessus de l'autre. Et chaque matin, chaque soir, j'entends la petite voix de hyène des Galeries qui résonne dans ma tête et qui me dit : "ahah, oui c'est vrai, cette vitrine fait un peu surchargé mais que veux-tu, on avait un peu trop de budget déco du coup on a investi dans une deuxième guitare, et il ne leur restait plus que du rouge. C'est bête. T'en veux une ? OK !… Non c'était une blague, va te faire voir [rires gras]".

Aujourd'hui, je suis repassée devant comme tous les matins tous les soirs. La vitrine d'à côté avait été dévoilée. Dedans, deux autres nouvelles guitares. Fender Stratocaster. Rouges. Entourées de combos Marshall Mode Four à lampe de 350 Watts.

…

Rhââââ, pourquoi ???!!!

[Edit] : en fait je suis mauvaise langue parce qu'à l'intérieur il y a une expo de Fender les plus diverses. Et voilà, je sens que je vais être poussée malgré moi à l'intérieur des Galeries...

Ce que j'aime par-dessus tout,

...c'est avoir un week-end de quatre jours, réviser mes partiels au fur et à mesure sans me presser, m'asseoir dans l'herbe au soleil, entrecouper les révisions de pauses musicales, regarder un doc "non alarmiste" et pourtant très flippant sur les fluctuations climatiques et leurs conséquences (je ne suis pas végétarienne, il faut bien que je me rattrape en étant écolo if you see what I mean), tirer méthodiquement sur les poils de mon chat-femme, réaliser que Zola c'est loin d'être aussi chiant que ce que mes souvenirs de collégienne m'avaient laissé croire, boire du Red Bull interdit en France importé direct de Monaco dont j'ai fait un stock grâce à la soirée en boîte et se dire que ça vaut pas le coup de le faire venir de si loin pour ce que c'est.

Et puis le dimanche soir, vérifier mon emploi du temps et me rendre compte que le lendemain, je n'ai pas trois mais quatre partiels. Et que celui que je n'ai pas révisé correspond à 200 pages de polycopiés. Héhé...
Là se pose un sérieux dilemme : laisser tomber celui-ci et réviser les autres à fond, ou réviser les quatre plus ou moins superficiellement. Pour ma part, j'ai décidé de me couper les tétons en guise de protestation. Mais vous avez encore quelques minutes pour m'en empêcher ;)

Novo et la technologie, épisode 1

On voit partout des adresses de flux RSS et XML, et je me suis demandé pendant plusieurs mois, non sans une pointe d'aigreur, ce que ça signifiait.

Et puis j'ai découvert Netvibes, une page personnalisable absolument géniale. Après avoir créé une adresse Gmail (tellement mieux qu'Hotmail, essayez vous verrez), j'ai entrepris de créer ma page Netvibes avec tout ce que j'aime : la météo (non je plaisante), un aperçu de ma boîte de réception, ma To Do list, mes blogs préférés, etc.

Et là j'ai compris à quoi servait un flux RSS/XML : à se tenir au courant des mises à jour des sites. Vous inscrivez les adresses des flux sur Netvibes par exemple, et la page vous prévient s'il y a de nouveaux posts/articles/offres, etc.

Voici donc l'adresse du flux XML de l'idiotheke : http://idiotheke.blogspot.com/atom.xml
Et le petit bouton qui va avec :

Je vous avais déjà parlé de la Société Générale, les voleurs (bon faut pas croire mais je m'en suis tout de même remise depuis le temps de mes 5€), je vais maintenant vous parler de la Société Générale, la secte.

Récemment, nous étions donc en pleine effervescence promotionnelle préparant l'élection des nouveaux organisateurs de concours de vomi soirées, qui nous ont distribué des goodies en-veux-tu-en-voilà.
Et notamment des bracelets rouges et noirs offerts par la SG qui font désormais partie intégrante du look de toute ma promo. Depuis lors, en apercevant un groupement d'étudiants de mon école, on croirait assister à la célébration du dieu Gourou par une secte d'un genre nouveau. C'est la Kabbale avec du noir en plus. Ou Jeanne Mas, le Retour (à ranger dans la catégorie sectes également).

Et si ça vous étonne que je connaisse Jeanne Mas, sachez que :
- je suis vieille dans ma tête
- j'ai été fan de Mylène Farmer
Deux choses peu facile à assumer mais qui excusent largement le fait inexcusable de ne pas avoir profité de ma naissance post-eighties pour ignorer toutes les daubes musicales produites à cette époque.

Des zombies dans l'ampli

Souvent quand je joue de la guitare, au bout d'un moment j'ai une crampe au cou. Soit. Cette information paraît sans intérêt mais elle est primordiale pour la suite du post, je vous assure.
Donc lorsque j'ai une crampe (qui n'en est pas vraiment une car mon cou ne s'est jamais contracté tout seul, c'est bien dommage d'ailleurs parce que ça serait rigolo), je vaque pendant 2/3 mn. Et je laisse l'ampli allumé.
Bien sûr je pourrais l'éteindre, il suffit d'appuyer sur un bouton, et puis ça éviterait qu'un larsen m'arrache les oreilles à chaque fois. Mais pour 2/3 mn de vacance, je me dis que c'est trop d'effort. Parce qu'en plus si je l'éteins, il faudra le rallumer.

Il m'arrive donc de capter les fréquences radio de la police à travers l'ampli pendant ces quelques minutes de vacance. Je ne saurais expliquer ce phénomène, j'ai sûrement dû l'apprendre en physique mais je ne me souviens plus. Quoiqu'il en soit, c'est fort instructif. Et on se rend compte que la police se tourne pas mal les pouces.
D'ailleurs quand j'étais petite, j'avais un talkie-walkie et je captais les discussions de particuliers. Je passais des heures à les écouter. Je coûte cher en piles, je dis ça au cas où quelqu'un voudrait m'adopter. Et une fois, avec des amis et mon frère, on est tombés sur un gros pervers. On l'a insulté par talkie walkie interposé, et il a dit qu'il allait venir chez nous et nous égorger. Le truc inquiétant, c'est que les talkies-walkies captaient dans un rayon d'un km ; il s'agissait donc d'un voisin.
Depuis ce jour, je n'ai plus écouté les discussions sur talkie walkie, mais continue d'écouter au travers des portes hihihi.

Mais hier, quelle ne fut pas ma surprise lorsque j'entendis des cris d'agonie entre les parasites, au lieu de la blague potache de l'agent 132 à 007…
J'ai d'abord vérifié que Thom Yorke ne s'était pas enfermé dans l'ampli, ce serait bien son genre de faire une blague pareille. Mais les cris continuaient.
A la fin, je me suis résolue à faire exorciser mon ampli. Je lui ai fait répondre à ce petit questionnaire, qui n'a pas été concluant. J'ai alors récité une formule pour prévenir une aggravation des symptômes.
S'il se met à me vomir dessus, à tourner tous ses boutons à 360 degrés, ou pire : hurler de sa voix digitale 'TA MERE SUCE DES BITES EN ENFER', j'emploierai la manière forte : je jouerai tout le répertoire de Lara Fabian à 140 décibels.

'La cyprine chez toi t'envahie trop ton cerveau !'

Aujourd'hui chers téléspectateurs, nous allons nous attacher à mettre les gens dans des cases, et plus précisément nos amies les goudous (goudoux ? hiboux genoux cailloux) qu'on peut croiser sur les tchats.

Pour mener cette étude, je me suis donc rendue sur un tchat lesbien.
Le tchat lesbien est l'endroit où les lesbiennes hétéros, célibataires, en couple, hommes, testostéroneuses, du milieu, hors-milieu, bis, en couple à six avec leur chien et leurs quatre chats, ouais enfin toutes les lesbiennes quoi, se donnent rendez-vous.
Le plus souvent, leur pseudo est "je vis ma vie carpe diem au présent" (© PiOCi qui, quand elle fait sa pute, c'est genre 10 fois plus corrosif que moi) ou "la vie est belle". Elles trouvent leur nickname original, elles en sont fières. Ca reflète leur personnalité de l'intérieur d'elles-mêmes.

En général, les unes passent leurs journées au Bliss à boire de l'alcool hors de prix (mais l'argument marketing est infaillible : l'alcool vendu dans ce lieu est lesbien), à s'observer les poux (hiboux genoux cailloux) au travers de leurs 2mm de chevelure et à attendre le moindre cillement de leur rivale pour lui sauter à la gorge, tandis que les autres qui possèdent une confiance en elles absolument démente vous harcèlent pour que vous leur fassiez des compliments sur leur chalouf-attitude (à l'attention des provinciaux : une chalouf est une fashion-victim de l'extrême) qui est à la lourdeur ce que Pamela Anderson est à la vulgarité, tout en n'omettant pas d'être aussi vulgaires que Pamela bien entendu.

Mais attaquons le vif du sujet.

-La catégorie la plus courante, et qui englobe bien d'autres catégories, est la catégorie des analphabètes :

-Il y a celles qui vous agressent sans que vous sachiez trop pourquoi, et qui enchaînent les transitions de la mort. Attention, c'est du collector :



Affligeant de nullité…

-Il y a les irrécupérables :

-Il y a les maniaques de MSN et celles qui ne perdent pas leur temps :

-Il y a celles qui ne comprennent rien au second degré (c'est là l'une des éternelles incapacités de 90% de nos amies goudoux hiboux cailloux genoux, il faudrait qu'on m'explique un jour pourquoi).
Là, les exemples sont multiples et coutumiers. Mais j'ai souvent eu l'occasion de constater, au travers des forums tout particulièrement, que nombre de nos amies les hiboux genoux cailloux… ça devient lourd ? c'est fait exprès goudoux prenaient tout au pied de la lettre et se permettaient fréquemment de se lancer dans une joute verbale incroyablement agressive sans soupçonner un instant la possibilité que l'auteur(e) du texte polémique ait pu glisser une pointe d'ironie dans ses propos. Un exemple ? OK : c'est tout con, apparemment ça ne porte pas à confusion, et pourtant lisez les messages qui suivent cet appel à témoin et vous vous rendrez compte de l'étendue des dégâts.

-Il y a celles qui oublient facilement leur âge :

-Il y a les originales :

-Il y a celles qui sont à fleur de peau :

-Il y a les pitoyablement pas drôles :
Cette scène se passe avant que je passe le bac : je confiai à l'une que j'avais peur de le louper, et elle me répondit "T'as intérêt à l'avoir sinon je te casse la gueule".

-Il y a les junkies qui, à défaut de consulter un psy, s'épanchent de leur prose larmoyante sur vos frêles épaules qui n'en ont clairement rien à péter :

Et pour finir, il y a celles qui retransmettent ces dials sur leur blog par dépit, histoire de rire de leurs déconvenues.


Conclusion : le prochain qui me dit que la sexualité est un choix, je lui casse la gueule (oui parce que je le cache bien, mais je suis une vraie butch de sa mère à l'intérieur de mon moi intérieur)
Conclusion bis : je vais rester célibataire encore un petit moment avant de me décider à me jeter de nouveau dans cette déprimante mêlée.

Alors oui, bien sûr, là c'était un post soft, un peu méprisant mais pas trop, but don't worry : la prochaine fois je reviendrai à mes premières amours et je proclamerai haut et fort que les lesbiennes sont des triples connes qui méritent d'être lapidées en place publique.
Tout ceci sans la moindre ironie bien sûr, car à l'instar de toute gouine qui se respecte, je pige que dalle au second degré.

Au prochain épisode, chers amis téléspectateurs, nous verrons que les tchats hétéros n'ont rien à envier aux tchats lesbiens, même si les goudoux sont carrément plus désopilantes. Néanmoins, les hétéros ont le bénéfice de l'offre et de sa diversité, ces bloody bastards.

[EDIT] : En attendant, voici le guide du tchat gay en 13 volumes.