Devinez qui est la chanceuse à qui cette oeuvre d'art appartient ?

Trying my luck

Hier j’ai rencontré un mec génial. Un copain d’une copine (celle qui a un point G).
Un physique absolument parfait (je crois que c’est le garçon le plus beau que j’aie jamais rencontré)
Des goûts musicaux exquis (c’est à dire les mêmes que les miens ;-), en particulier une grande admiration pour Jim Morrisson et Jonny Greenwood.
Quelqu’un de très attentif, attachant, drôle. Et guitariste.
Bref, l’homme-parfait-idéal-de-ma-vie

Sauf que.

It's a man...
Malgré toutes les qualités sus-citées, je n’ai pas eu la moindre attirance physique pour lui. Cette envie de le prendre dans mes bras, de l’embrasser, comme j’en ai envie avec certaines filles, n’est survenue à aucun moment.
Il pourrait parfaitement être mon meilleur ami. Mais pas plus.

Pas grave, je finirai bien par trouver sa version féminine.
Elle sera hétéro, histoire que je souffre un bon coup.

Point G nital

Une copine m’a dit qu’elle avait trouvé son point G. Génial. Elle m’a aussi dit qu’elle me montrerait. Me montrerait ??!
Hier j’ai vu un reportage sur un médecin qui injectait du collagène sur le point G de ses patientes pour décupler leur plaisir. Eurk.
Comment donner naissance à une Pamela Anderson en 1 leçon ?
S’injecter du collagène dans le cordon ombilical pendant la grossesse.
Pour un Michaël Jackson, effectuer l’opération inverse, à savoir enlever tout le superflu de chair (et même le non-superflu pendant qu’on y est), en particulier dans le nez et les pommettes. Ne pas oublier de mettre de la Perrier dans le liquide amniotique si votre enfant est noir, de façon à le faire devenir gris. Marche aussi avec de l’acide, résultats plus rapides.
Docteur Frankenstein

Le paradis j'oublie ça; je suis inscrite beaucoup beaucoup plus bas

Autant certains jours, j'arrive à vous pondre une quinzaine de posts, autant là,

RIEN

Vous reviendrez quand même, dites ?
Enfin si qqn a un texte à me proposer, vous pouvez toujours essayer. Vous voulez de l'inspiration ? J'ai un titre fédérateur : "Skyrock : comment une station de radio au nom aussi poétique peut-elle être aussi merdique ?". A vos claviers.
PS : ne cherchez pas de corrélation entre le titre de ce post et le contenu, j'avais juste envie de faire apparaître cette phrase quelque part.

La campagne c’est pour les nazes

Ne vous inquiétez pas si mon écriture tremble : je suis en voiture ; avec musique classique en fond et discussions en conséquence grands-parents/parents. Extrait :
Mamie : -Ca c’est du Chopin
Papa : -Mais non
M - Mais si, c’est tout à fait le style de Chopin
P – Non, c’est [nom de compositeur inconnu de moi et dont je n’ai absolument pas retenu le nom, n’étant pas extrêmement passionnée par le sujet].
M – Moi je te dis que c’est Chopin (ton légèrement agacé et frustré).
J’ai lu un article l’autre fois qui classait les personnes par libido en fonction de leur style de musique de prédilection. Les plus chauds lapins étaient les jazzmans et les moins chauds étaient les amateurs de classique. Désolé, j’ai pas retenu les intermédiaires. Je crois juste me rappeler que la techno arrivait après le jazz.
Donc non seulement je suis arrivée à la campagne la tête prête à exploser de ces discutions houleuses et inintéressantes, mais en plus j’ai appris que les membres du SGR (Super Groupe de Rock) n’avaient pas pu venir. Evidemment, mes parents ne m’ont prévenue qu’une fois arrivés, de peur que je refuse de venir…C’est d’ailleurs une fois arrivés à destination que j’ai réalisé que je n’avais aucun cadeau pour Vieil Ermite, du coup j’ai dessiné vite-fait avec un stylo unicolore un gâteau au dos d’une feuille intitulée « L’Allemagne nazie, un état totalitaire, antisémite et raciste » que j’avais copié-collé d’internet pour un dossier d’histoire (c’est la seule feuille que j’ai trouvé dans mon sac). Cette dernière phrase est interminable, c’est fatiguant de l’écrire alors j’imagine même pas pour la lire (non Nicholas je te tend pas la perche pour un commentaire-critique incendiaire. D’ailleurs je t’interdis tout commentaire à partir de maintenant).
Sinon j’ai failli mourir au moins une dizaine de fois ce même week-end : environ 5 fois parce que les araignées géantes de la maison de campagne n’arrêtaient pas de me courser ; environ 4 fois à cause des guêpes radioactives qui affluaient autour de moi (après j’ai compris que c’était parce que j’avais assassiné leur copine à la fourchette) et la dernière fois parce que j’étais vraiment déprimée et que j’ai voulu me noyer dans le ruisseau. Bon ça a raté parce qu’il n’y avait qu’un demi cm de profondeur d’eau. La loose…

Ce site va bientôt être rebaptisé Boufonne.com

Alors là vive la gaffe. C’est même pas que je suis gaffeuse, à ce point là c’est de la connerie.
Aujourd’hui, j’ai pété une corde de guitare. Jusque là, rien d’anormal, ça arrive à tous les guitaristes méga-doués comme moi qui malmènent leur instrument (je parle de la guitare, petits pervers) sur des solos orgasmiques (je parle TOUJOURS de musique là, doubles pervers). La corde s’est donc coupée en deux. Heureusement, j’en avais une de rechange. Le truc, c’est que les cordes sont toujours trop longues, donc on est obligés de les couper un peu, sinon on passe un temps fou à tourner les molettes. Ne sachant pas exactement jusqu’où couper, j’ai pris l’ancienne corde et j’ai coupé la nouvelle à la même longueur. Vous voyez la connerie ? Je me suis donc retrouvée avec une corde NEUVE inutilisable car trop courte ; et de fait l’impossibilité de jouer.
Le hic, c’est qu’on est samedi 21 août et que le magasin de musique près de chez moi est fermé en août. Et j’ai vraiment trop la flemme d’aller à Paris. En plus j’y suis déjà allée hier pour la clôture de Paris-plage mais c’étais naze donc j’ai obliqué vers le Marais.
Finalement le truc positif c’est que j’ai le temps de mettre mon blog à jour.
L’aspect négatif c’est que je suis vraiment mé vraiment cro cro de mauvaise humeur sans ma dose de drogue guitaristique.
Et là quand je pense au futur, je vois des dark clouds et le chaos total. En effet, demain c’est l’anniversaire de mon père et, en vieil ermite qu’il est, il veut le fêter à la campagne. Traduction : coin paumé sans électricité = pas de guitare (même avec une corde en moins, j’aurais pu me débrouiller).
Mais après tout, les membres de mon super groupe de rock seront là donc on va bien s’éclater-on-va-tout-destroy-fuck-you-la-fin-du-monde-est-proche. Au fait Noémie et Pierre (les membres de mon super groupe de rock que je l’appelle Super Groupe de Rock paskon a toujours pas trouvé de nom), on avait oublié de vous dire, frérot et moi : nos parents ont accepté que vous veniez uniquement parce qu’il faut bien quelques djeun’s pour descendre le stock de fraises Tagada et de cacahuètes. Ba wi : les vieux ont du mal à les digérer. Par contre, interdiction formelle de toucher à l’alcool (pô cool). Je le concède, tout ça c’est de ma faute. Depuis le jour où j’avais trop bu et que j’avais été malade et que je m’étais réveillée en pleine nuit et que je m’étais trompé de porte et que j’étais rentrée dans la chambre de mes parents au lieu des toilettes et que j’aurais fait pipi dans leur armoire si mon père s’était pas réveillé ; l’alcool m’est proscrit.

Tient, ce serait pas un jour particulier aujourd’hui ? Mais si voyons :
BONNE FÊTE NONO !!!!
Je crois que c’est la première fois en 14 ans qu’on se connaît que je te souhaite ta fête. Il faut dire que c’est pas évident de trouver la St Noémie dans le calendrier, essayez vous verrez. En plus ils pourraient virer les noms comme Hippolyte (tient, Word connaît ce nom), Ursule ou Gertrude qui occupent des jours du calendrier alors que personne ne leur souhaite leur fête puisque plus personne ne connaît de bien-nommés dans le genre dans son entourage. Wep, le dernier Hippolyte est mort hier. Et puis comme ça, ça libèrerait de la place dans le calendrier pour les Noémie & Co.
Gros bibiz ma Nono et à demain (ou à ce soir paske le vieil ermite veut partir le plus vite possible).
Au fait, elle tenait absolument à ce que je vous transmette son numéro de portable pour que vous puissiez tous lui souhaiter sa fête. Alors c’est le 06 78 80 13 24. Ah on celui-ci c’est le n° de Kirk Hammett. Ou de Madonna. Euh non ptete plutôt de Thom Yorke. Avec tous ces amis qui me passent leur n°, j’ai dû égarer celui de Nono. Vous inquiétez pas, je finirai bien par le retrouver.

(Dé)Bill

Je viens de faire un test de QI et il s’avèrerait que j’aie le même QI que Bill Gates, c’est-à-dire 130. Impossible. Absolument indécent que j’aie le même QI qu’un génie en électronique. Permettez moi de vous faire part de mes notes à mes deux derniers contrôles d’électro. : 2 et 3,5 (sur 20, bien entendu, et coëff 5 dans la moyenne s’il vous plaît). Mais ça c’est rien par rapport au coëff 9 qui m’attend au bac…
De plus, du fait que le test de QI était en anglais et que je n’ai ouvert le dico que 3 fois, dois-je en conclure d’avoir plus de 130 ?
Voici les questions et interrogations (si si, ya une nuance entre ces 2 mots. Par contre je ne sais pas laquelle) qui me taraudaient quand j’ai eu les résultats du test.
Et puis soudain j’ai vu en bas de la page : « achetez les résultats complets de votre test de QI. Plus de 10 pages détaillées. Seulement 25150$ (bon ok c’était moins cher mé jme souviens plus combien». Tout s’explique. Est-ce qu’on a envie d’acheter ce genre de paperasses alors qu’on vient d’apprendre qu’on a un QI d’huître morte ? Bien sûr que non. Comme dirait mon ami La Fontaine (je plaisante, c’est pas mon ami : à cause de ce connard j’ai eu une sale note au bac - non non, c’est pas de ma faute, c’est de la sienne) :
« Amusez les rois par des songes
Flattez-les, payez-les d’agréables mensonges
[rime inintéressante se finissant en « i »]
Ils goberont l’appât, vous serez leur ami ».
Ouf je suis soulagée. A cause de ce test idiot, j’ai bien failli croire que je n’avais aucune excuse à avoir des notes d’électro aussi catastrophiques.
Si le test vous intéresse, le site s’appelle Tickle. Je vous file pas le lien, j’encourage pas ce genre d’escroqueries.


Tient, je viens d’apprendre que Xéna et Gabrielle étaient lesbiennes. Rolala, et dire que je regardais cette série quand j’étais ptite. Je vous jure, quel exemple pour la jeunesse…eurk elles sont lesbiennes berk c’est dégoûtant. De toute façon, ces cons sur TF1 avaient censuré non seulement les dialogues (on a raté pas mal de « je t’aime Gabrielle », pauvres non-anglophones que nous sommes), mais en plus certaines scènes (on a raté pas mal de french kisses aussi, et ça c’est encore plus impardonnable). Je hais cette chaîne.

Les JO : Jacassements Obscènes/Outranciers/Oiseux

Je suppose que, comme moi, vous avez remarqué un grand vide addictif dans votre emploi du temps de couch potatoe. Notre drogue nous a été supprimée sans préavis. Notre seule raison de nous lever à 11h alors que nous sommes en vacances. FRIENDS.
Déjà ça, c’est la plus grosse erreur de la part des programmateurs de F2. Ils auraient quand même pu déplacer Friends à la place du pathétiquissime Amour, gloire et beauté ou du ridiculissime Derrick. Mais non, rien à faire, les vieux passeront toujours en premier dans ce pays pourri.
M’enfin bon, une fois ma déception passée, je me suis résolue à regarder les JO. Et au début j’ai bien aimé. Je m’imaginais des scénarios macabres pendant l’escrime : un masque transpercé et un œil crevé, une coquille oubliée et une bite coupée en deux. Pendant le volley, un smash un peu trop puissant et une tête arrachée. Pendant le canoë, une mort par noyade ; and so forth…
Et puis au bout de 3 jours, j’en ai eu marre de voir toujours les mêmes disciplines. Surtout que j’étais sûre qu’il y aurait du catch féminin, et qu’il y en a même pô eu. Alors je m’en suis remise au Judo, sport (très) approximatif.
Ce qui m’amène à la seconde grosse erreur de F2 : le choix de certains commentateurs. Avouez que c’est comique d’en entendre certains se faire péter la voix, comme si la défaite leur était fatale, pour supporter leurs petits-sportifs-français-chéris-d’amour. Meuh non les commentateurs ne sont pas patriotes. Ils sont juste capables de se faire hara-kiri en cas de médaille inférieure à l’or. Plus sérieusement, ils sont payés pour ça, meugler comme des vaches, et de ce fait raviver NOTRE sentiment patriotique bien enfoui (cherchez bien). Du moins celui des ptits naïfs qui n’auront pas remarqué que Bernadette Chirac est encore dans le coup. Ba wi : JO 2000>David Douillet>exemple de réussite sportive>personnalité préférée des français en 2000.Tout ça grâce à qui ? Bernadette, qui est aux commandes du service public et qui leur a fait glorifier, déifier David. Un peu de patriotisme, c’est bon pour le moral des troupes, après tout.
Avec tout ça, j’allais oublier la perle que j’ai relevée dans un match de judo féminin. La commentatrice s’est exclamée : « Mais vas-y, retourne-la » (j’ai bien aimé cette phrase lol). Comme quoi le patriotisme ça marche pas sans une petite dose d’aphrodisiaque…

I’m goin’deeper underground

Je suis assise devant mon Mister Freeze au citron qui me regarde avec ses yeux dégoulinants et implorant ma pitié. Pour ça, il utilise la même méthode que les animaux : le bluff. Il agite dans tous les sens ses colorants toxiques pour m’effrayer. Ce petit interlude pour vous faire oublier qu’il fait trop chaud et que vous mangeriez bien une petite glace (éloignez-vous des glaces à la menthe, car le vert est le seul colorant impossible à obtenir naturellement). Et pis faudrait pas grossir avant la plage. A ce propos, ce serait bien qu’ils inventent des glaces super grasses à répartition de graisse contrôlée (c-a-d uniquement dans les seins).
Tout à l’heure je suis allée me réinscrire à mon lycée chéri(avec ma mère hohoho paske j’avais la flemme d’y aller en bus) et ma mère s’est scroutchée la gueule dans les escaliers. Petit moment de solitude lol. Ca me rappelle le jour où elle m’a dit « Je vais m’empiffrer jusqu’à devenir une grosse boule comme ça, au lieu de monter et descendre les escaliers, je pourrais rouler de haut en bas ». No comment.

Un mec de Jeanne d’Arc (un lycée vraiment mé vraiment cro pourri à Colombes ; je peux vous le dire : j’y ai été incarcérée de la 6è à la 1è) a fait un blog sur sa classe. Vraiment pathétiquissime, surtout la rubrique «les perles de cours» qui n’en contenait que 4, et dont je me suis demandé ce qu’elles avaient de culte. Le mec, je le connais un peu et je le trouve sympa, mais si j’avais décidé de faire une rubrique comme ça sur ma classe, il y aurait des milliers de phrases. Mon nouveau lycée chéri, je t’aime.
C’était la dernière fois que je disais «je t’aime» à qqch de masculin.

Tout à l’heure, je regardais Mulholand Drive. Mon écran a disjoncté pile au milieu de la scène d’amour entre les 2 héroïnes. Ca m’a un peu énervé sur le coup, et puis j’ai décidé de laisser le son sans l’image. C’était absolument magnifique. Michael Moore a fait la même chose pour Fahrenheit 9/11 : le crash des avions sur le WTC sans l’image. C’est bouleversant (seul moment du film où j’ai pas décroché lol).C’est là que je me dis que je n’ai jamais vécu ce genre d’expérience transcendante (oula jvé un peu loin) en écoutant la radio. Pourtant, quelle est la différence ? La différence, c’est que les films (pour la plupart) sont réalisés par des artistes. A la radio, ce sont des journalistes qui récitent bêtement ce qu’ils ont à dire (mais c’est pas pour autant que c’est inintéressant). Comment leur en vouloir ? On leur a toujours appris à procéder ainsi : « c’est pas radiophonique, ton truc là ». Oui je sais que Michael Moore est lui aussi journaliste. Mais au moins c’est un innovateur.

Toxicomania

La musique devrait pouvoir s’injecter en intraveineuse. Ce serait une des plus belles morts possible de mourir d’overdose de musique. Le problème (si toutefois c’en est un), c’est qu’il n’y aurait plus un seul humain sur Terre si l’intraveineuse musicale existait.
Radiohead je t’aime.

The memory remains

Je ne sais pas ce qui m’a pris d’écrire un blog, étant donné mes fréquentes pulsions destructrices de passé. La mémoire devrait être un phénomène conscient.

Aide-mémoire

-Acheter de nouveaux doigts pour la main gauche
-ne plus jamais racheter de Fajitas El Paso c’est cro deg’
-Tenter d’intégrer Metallica
-Avant ça, trouver le n° de tel de Kirk
-Ou alors aller à L.A. pour le retrouver (bonne idée)
-En profiter pour détruire le studio d’enregistrement de Popstars avant qu’ils aient eu le temps d’onder leurs merdes
-VOLER LA GUITARE DE KIRK !!!!!
-aller dans la Matrice pour absorber les programmes « Jimmy Page » et « Joe Satriani »
-Devenir la star du lycée haha.

“What else could I say ? Everyone is gay”

“Je ne suis pas gay, mais j’aimerais bien l’être, rien que pour faire chier les homophobes ». Kurt Cobain
« Je suis lesbienne et tant mieux si ça fait chier les homophobes ». Moi

Il faut quand même ne rien avoir à faire de son adolescence pour écrire un blog…
C’est mieux de toute façon que de ne rien avoir à faire de son adolescence et de ne pas écrire de blog.

Suite à nos crises de dépression chroniques, on a décidé de créer un groupe de suicide avec Julie. On aimerait bien se suicider une fois par semaine si possible Dieu. Alléluia (ou Amen, je sais plus laquelle des 2 est la formule magique pour exaucer les vœux). Ba wé, mes 5 années de labeur à Jeanne d’Arc, lycée privé cro cro pourri de Colombes on ne le répètera jamais assez, en particulier les cours de « parcours culturel » n’ont pas été suffisants pour m’enseigner les bases du catholicisme. Je propose donc, chers directrice, directeurs adjoints et profs de ce lycée cro cro pourri qu’est Jeanne d’Arc à Colombes (on ne le répètera jamais assez), de décupler les heures de cette mirifique matière qu’est le parcours culturel, et ceci afin de contrer cette vague croissante d’athéisme qui donne une influence néfaste à notre belle jeunesse. Un minimum de 150 heures/semaine d’enseignement religieux, et ce de la maternelle à la terminale serait donc immensément bénéfique, don’t you think ?

Delirium tremens

A la rentrée, j’espère que j’aurai un aussi bon prof de maths que l’année précédente. Vous le saviez, vous, qu’Astérix était un surdoué en maths ? Non si je dis ça c’est parce que notre ancien prof lui ressemblait. Julie m’a dit qu’elle l’avait vu jouer dans un film porno quand il était plus jeune. Il paraît qu’il a une petite bite. Le problème, c’est que Julie est nulle en histoire, et que grâce à ma lucidité je lui ai rappelé que les films porno n’existaient pas au temps des Gaulois. Mais finalement, on a réussi à se mettre d’accord sur le fait que notre prof de maths ne pouvait pas être un Gaulois parce que même s’il est vieux, c’est impossible qu’il ait 1500 ans.

Vous n’aurez pas de royalties, mais votre contribution est souhaitable

On cherche des idées de nom de groupe pour notre quatuor : frérot à la batterie, un copain à la guitare, une copine à la basse, et moi à la seconde guitare, mais pas des moindres puisqu’il s’agit de mon petit bijou : la crobelle Cort X11. On recherche aussi un(e) chanteur(euse).
Des suggestions ? Non non, « 4 débiles dans le vent », on y a déjà pensé comme nom.

Réquisitoire contre le coming-out

Une lesbienne qui s ‘insurge contre le coming-out ? Voilà une chose qu’elle est bizarre.Je m’explique. Ce n’est pas parce que je n’assume pas ma sexualité (bien au contraire), ni parce que c’est le fond de commerce de Jean-Luc Delarue que je n’aime pas les coming-out. C’est tout simplement parce que si ont veut que les homos soient égaux aux hétéros, il faudrait peut-être s’ôter du crâne qu’annoncer son homosexualité à son entourage est une étape obligatoire dans la vie d’un homo. Est-ce que les hétéros disent « Maman, Papa, je suis hétéro » ? A lors pourquoi les homos le feraient ? Bien sûr, je ne pense absolument pas qu’il faille cacher sa sexualité (même si « pour vivre heureux, vivons cachés »), mais en tout cas ne pas la dévoiler sous la forme académique et officielle d’un coming-out. En gros, arrêter d’en faire tout un plat. Je sais, c’est dur quand on a des parents légèrement chatouilleux sur le sujet (comme le sont les miens) d’arriver en chantonnant, et sur un ton guilleret et comme si de rien n’était, leur déclarer « Je suis lesbienne ». Mais c’est pourtant de cette manière (wi enfin en moins caricatural tout de même) qu’on pourra faire avancer le schmilblick.

Tout nouveau tout beau

Ca y est, le cap est franchi.
Après des mois d'interrogations (l'autobiographie est-elle une entreprise narcissique ? Merci chère prof de français), mon blog à moi rien qu'à moi est enfin créé. Je vais éviter de tomber dans le piège des présentations surtout que les profils, c'est fait pour ça. Enfin pas la peine de cliquer sur le mien, j'ai la flemme de le remplir. Et pis il faut bien garder une part de mystère (blog/mystère : 2 mots je-t'aime-moi-non-plus) pour que vous, mes chers lecteurs, vous ayiez envie de revenir. Bon OK, y'a pas que le mystère, il vaut mieux aussi éviter d'écrire de la daube; c'est ça le plus difficile...
Ensuite, au fil des jours et des posts, on met la pudeur de côté car on se dit que ça vous ferais bien plaisir de découvrir des petits détails croustillants de ma vie (deviendrais-je mégalo ?). Finalement, ce blog c'est comme la télé-réalité excépté le fait que ma vie n'est pas scénarisée par une personne extérieure (hé ouais, la religion n'a pas posé ses pattes velues et sectaires sur moi; en l'occurence, aucun despote sur son nuage n'a à me dicter ma conduite. Ouf sauvée.), ce qui ne m'empêchera pas de la re-scénariser (ma vie) à mon avantage sur ce blog héhé (pacte autobiographique de mes deux, vous l'avez dans le cul. Quoique...)

Bon, je commence mon exhibition maintenant ? Ne comptez pas sur moi pour me foutre à poil, je suis frileuse. OK let's go : je suis une fille de presque 16 ans.
Ca c'était pour ce qui est du pull. J'enlève les moufles au prochain épisode.