Des zombies dans l'ampli

Souvent quand je joue de la guitare, au bout d'un moment j'ai une crampe au cou. Soit. Cette information paraît sans intérêt mais elle est primordiale pour la suite du post, je vous assure.
Donc lorsque j'ai une crampe (qui n'en est pas vraiment une car mon cou ne s'est jamais contracté tout seul, c'est bien dommage d'ailleurs parce que ça serait rigolo), je vaque pendant 2/3 mn. Et je laisse l'ampli allumé.
Bien sûr je pourrais l'éteindre, il suffit d'appuyer sur un bouton, et puis ça éviterait qu'un larsen m'arrache les oreilles à chaque fois. Mais pour 2/3 mn de vacance, je me dis que c'est trop d'effort. Parce qu'en plus si je l'éteins, il faudra le rallumer.

Il m'arrive donc de capter les fréquences radio de la police à travers l'ampli pendant ces quelques minutes de vacance. Je ne saurais expliquer ce phénomène, j'ai sûrement dû l'apprendre en physique mais je ne me souviens plus. Quoiqu'il en soit, c'est fort instructif. Et on se rend compte que la police se tourne pas mal les pouces.
D'ailleurs quand j'étais petite, j'avais un talkie-walkie et je captais les discussions de particuliers. Je passais des heures à les écouter. Je coûte cher en piles, je dis ça au cas où quelqu'un voudrait m'adopter. Et une fois, avec des amis et mon frère, on est tombés sur un gros pervers. On l'a insulté par talkie walkie interposé, et il a dit qu'il allait venir chez nous et nous égorger. Le truc inquiétant, c'est que les talkies-walkies captaient dans un rayon d'un km ; il s'agissait donc d'un voisin.
Depuis ce jour, je n'ai plus écouté les discussions sur talkie walkie, mais continue d'écouter au travers des portes hihihi.

Mais hier, quelle ne fut pas ma surprise lorsque j'entendis des cris d'agonie entre les parasites, au lieu de la blague potache de l'agent 132 à 007…
J'ai d'abord vérifié que Thom Yorke ne s'était pas enfermé dans l'ampli, ce serait bien son genre de faire une blague pareille. Mais les cris continuaient.
A la fin, je me suis résolue à faire exorciser mon ampli. Je lui ai fait répondre à ce petit questionnaire, qui n'a pas été concluant. J'ai alors récité une formule pour prévenir une aggravation des symptômes.
S'il se met à me vomir dessus, à tourner tous ses boutons à 360 degrés, ou pire : hurler de sa voix digitale 'TA MERE SUCE DES BITES EN ENFER', j'emploierai la manière forte : je jouerai tout le répertoire de Lara Fabian à 140 décibels.