30 décembre 2004

Monster

Charlize Theron est affreusement enlaidie. Ca fait un choc. Et le personnage qu’elle campe n’a aucun charme. Elle est encore plus virile et a encore moins de charme que Silvester Stallone. Un vrai camionneur. Bref, aucun moyen d’identification avec ce personnage.
On ne peut pas dire que Christina Riccie ait été embellie elle non plus. Mis à part des petites mimiques assez mignonnes, son personnage n’est pas vraiment attachant. Bref, pas d’identification là non plus.
L’histoire, celle d’une prostituée qui tue ses clients par vengeance et pour récupérer leur argent et qui finit par être condamnée à mort, ne m’a pas interpellé outre mesure.

Alors pourquoi les scènes où elles s’embrassent m’ont-elles fait autant d’effet ? Pourquoi j’ai eu autant de mal à rester stoïque pendant la scène de la condamnation ?

Pas parce que j’aime les filles
Pas parce que c’est tiré d’une histoire vraie
Pas parce que Lee (Charlize Theron) a eu une vie difficile
Pas parce que l’histoire d’amour entre ces deux personnages donne envie (au contraire eurk)
Pas parce qu’il y a une injustice quelque part
Je ne sais pas pourquoi

Novocaïne ou Comment faire du remplissage sans apporter de réponse à la problématique

So natural

Ca y est, je peux aller parader lol
C’est tellement plus simple d’embrasser une fille… Il n’y a pas cette ‘répulsion’. Ca m’a paru ‘naturel’ au sens de ‘dans ma nature’. Ce n’était pas la première fois, mais c’était la première fois que ce n’était pas ‘pour déconner’ dans une soirée avec un verre dans le nez.
Enfin là en l’occurrence j’avais quand même 50cl de Coca dans le sang (je suis censée être au régime). Et à ce qu’il paraît il n’y a plus de cocaïne dans le Coca, mais moi j’y crois pas trop…Vu le nombre de Coca-addicts dans le monde…

Bref…

Je ne m’attendais pas à ce que ça aille aussi vite.
I feel so weird

Par contre, même s’il paraît que le milieu lesbien (et gay) à Paris –le milieu de la nuit tout court, d’ailleurs- est assez superficiel, je me sentais dans mon élément.
C’était marrant de voir les deux gérantes du bar se câliner. Je sais pas… ça met à l’aise….

Prochaine étape : le Pulp ? (enfin vu que mon ex-future-petite-copine m’avait dit qu’elle y allait souvent, et que je l’ai envoyée balader, je redoute l’y rencontrer).
Le truc chiant au Pulp c’est que contrairement à pas mal de boîtes, l’entrée n’est pas gratuite pour les filles. C’est logique mais c’est chiant quand même.

28 décembre 2004

Biographie de l’ennui

Je vous épargnerai la liste des cadeaux que j’ai eus pour Nouèle. Primo ça me prend la tête de les énumérer et secundo je me doute bien que ça ne vous passionnerais pas. Je ne vous parlerai donc ni du bô coffret des Inrocks ‘Les 50 ans du Rock’, ni du porte-guitare, ni de Biographie de la faim d’Amélie Nothomb.
Bon allez, juste ce dernier ; et je ne vous oblige pas à lire ;-) (sauf Fabinou, dont je serais très étonnée que ce post ne le fasse pas réagir).

Mademoiselle Nothomb,
Vous nous avez tout d’abord narré le début de votre vie professionnelle dans Stupeurs et tremblements, livre somme toute assez intéressant sur le milieu du travail au Japon.

Ensuite vous nous avez fait une autobiographie de 0 à 3 ans dans Métaphysique des tubes, idée fort originale et louable, d’autant plus que votre humour y est plus que jamais présent.

Dans Sabotage amoureux, vous nous racontez la ‘ghettoïsation’ des étrangers en Chine à travers, là encore, une autobiographie de 5 à 8 ans (si mes souvenirs sont bons). C’était la première fois que la lecture d’un de vos livres m’arrachait quelques bâillements. Et le fait que vous tombiez amoureuse d’une petite fille de votre âge dans ce livre n’y a rien changé.

Mais avec Biographie de la faim, autobiographie de votre naissance à maintenant, j’avoue avoir été très déçue. Où est passé votre humour décapant ? Pourquoi ENCORE une autobiographie ? Dans les précédentes, le fait de choisir un intervalle de temps réduit de votre vie vous permettait d’approfondir les détails. Là, on a l’impression que vous survolez tout et c’est frustrant. D’autant plus que les anecdotes que vous exposez n’ont pas grand chose d’anecdotique et d’intéressant.

Bref, j’ai eu beau lire ce livre d’un trait en quelques heures sans sauter de lignes, je n’en garde pas un souvenir exceptionnel.

A quand votre biographie de 100 ans à votre mort, coincée dans votre fauteuil à lire Pleine Vie et alternant soupe aux champignons et sieste, vos seules activités de la journée ? Je meurs d’envie de connaître l’historique de vos rhumatismes…

Well well, je vous aime bien quand même. J’aime tous les marginaux (sauf Mrs Records du monde de gloutonnerie, Mr Collectionneur de paquets de chips et Mr Fracasseur de pastèques avec la tête)

Arrrr mein Gott !

Ptin j'ai pris 2 kgs !!!!!
C'est malin, maitenant je pèse 23 kgs.
Allez hop hop hop, au régime.

This is not possibeule !

Quoi ? C’est Grégory qui a gagné ?
Sans blague…
Comment ça j’ai 2 trains de retard ? Mais comment j’aurais pu savoir ? POC n’en a même pas parlé…

Ps : sans transition : Gwen, t’as pas intérêt à dire du mal de moi à Nalie lol. Et pour la quantité inépuisable de comms en ta provenance, je tiens à te préciser que je viens de me rendre compte que j’avais un espace limité. Au fur et à mesure qu’on poste des comms, les anciens s’effacent. Fuck fuck fuck

26 décembre 2004

Comme tout le monde, Be yourself

Se marier, avoir des enfants, fonder une famille, avoir une position stable, etc etc…
Il y en a que ça fait rêver. Pas moi. Je trouve ça tragique.
Comme dirait Fanny Ardant : ‘J’ai toujours assisté au mariage des autres avec tristesse. Je déteste l’idée que l’on rentre dans le rang. Je trouve que les histoires d’amour clandestines sont les plus fortes’.

Depuis notre plus tendre enfance, on nous malaxe le cerveau, on le touille de manière à obtenir une pensée universelle uniforme. On nous dit que le jour de notre mariage sera un des plus beaux jours de notre vie. Quid de l’après-mariage ?
Toutes les belles histoires et tous les contes se terminent en mariage éternel avec enfants & tutti quanti. Faites de beaux rêves. Profitez-en car plus tard ils deviendront des cauchemars.
Bonjour le désenchantement futur.
Et en plus on vous fait peur. Si vous ne vous mariez pas, vous êtes une vieille fille. Si vous n’avez pas d’enfant, vous êtes un égoïste narcissique.
Je pense être plus réaliste que pessimiste.

Ca me frustrait quand je regardais un Walt Disney comme La petite sirène, Cendrillon, etc.
C’était tout le temps la même chose. J’aurais souhaité une fin originale.
Exception pour Blanche Neige où on ne sait pas où son prince l’emmène. Je trouvais ce flou troublant (haha) et mystérieux.
J’ai adoré aussi Alice au pays des merveilles. Il se distinguait en tous points du schéma classique des autres WD.

Plus tard, je me suis réfugiée dans les films et les livres sombres et/ou barrés. Ce sont les seuls qui possèdent une pérennité à mon goût. Mulholland Drive, Matrix, Donnie Darko, La nuit des temps de Barjavel et Le petit prince (ces deux livres totalisent à eux seuls plus de 75% des larmes que j’ai pu verser dans ma vie), les Amélie Nothomb, Stefen King, Bernard Werber, Mon bel oranger, Le 5è élément, la trilogie Star Wars, Dancer in the dark., et d’autres encore…
Tous ces livres et films qui nous privent de tout repère. Qui créent. Qui s’affranchissent au maximum de ce qui existait avant eux.
Par contre, leur pérennité n’existe que dans ma mémoire. Pas dans leur relecture. Je déteste relire un livre ou revoir un film que j’ai aimé. On ne retrouve jamais la sensation première. J’ai eu le malheur de relire La nuit des temps. J’ai été très déçue que ça ne m’ait pas fait le même effet que la première fois.
En fait le contexte dans lequel on se trouve compte presque autant que le livre lui-même.

Et si ça se trouve, c’est l’anti-conformiste de 16 ans qui pense tout ça. Peut-être que la grand-mère de 70 ans aura tout oublié. Trouvera tout ça ridicule. Aura des enfants. Sera malheureuse mais se dira qu’après tout, c’est la vie..
Ou peut-être qu’elle se fera euthanasier. Si elle garde son angoisse de vieillir d’ado.
Peut-être qu’elle mourra dans son coin et qu’on ne se rendra compte qu’elle est morte que parce que les voisins se plaignaient de l’odeur.
En fait c’est pour ça qu’on a des enfants. On a peur de la solitude. Si on n’a pas de famille, c’est comme ça qu’on finit. Ou dans un hospice. Vous avez déjà été dans une maison de retraite ? Je n’y suis allée que 2 fois et j’ai eu autant de mal à m’en remettre la première que la deuxième fois.
Je n’ai jamais eu peur de la mort auparavant. Ce n’est que maintenant que ça se réveille.

Mais je ne suivrai pas les moutons. J’aurai des enfants si j’en ai envie..

C’est aussi pour ça que j’écris ce blog. Je ne veux jamais perdre de vue que j’ai été (on a un peu l’impression que j’ai déjà 70 ans là, non ?) contre tous ces schémas pré-établis, ces obligations qui n’en sont que parce que tout le monde les suit, bien qu’au départ, elles n’avaient que le statut de droits. Que j’avais des haut-le-cœur dès qu’on voulait me les appliquer.
D’un autre côté, je ne relis jamais mes anciens posts. Mais qui sait, quand je serai une vieille nostalgique abandonnée, j’aurais peut-être envie (besoin ?) de me prouver que j’ai fait qqch de ma vie.
J’espère que jamais de ma vie je ne dirai : ‘Je l’ai fait PARCE QUE tout le monde le fait’
Non pas que je veuille à tout prix sortir du lot, me démarquer, car ce serait vraiment contre-nature, moi qui ai plutôt tendance à m’effacer. Mais ça me fait flipper d’être entraînée par les autres et de ne pas être totalement maître de mes propres décisions.
Bien que ce soit difficile d’y échapper.

24 décembre 2004

Et ce qui devait arriver arriva

Ca y est, il s’est trouvé une nouvelle copine. En plus elle est super mignonne. J’ai eu beau ironiser en lui demandant de me la prêter de temps en temps, je n’en suis pas moins vénère-sa-race-ta-mère-la-biiiiiip.
Je dois quand même être un peu possessive sur les bords…
Mais ça va passer
Je vais me venger. Je vais trouver une copine et parader avec elle devant lui.
Ba quoi ? C’est juste histoire d’être quittes…
(remarquez, lui n’a pas paradé avec elle devant moi. Oui mais la vengeance est toujours disproportionnée).
Anyway quand j’aurai une copine je pense que l’envie de vengeance s’évaporera instantanément.
C’est bien fait la nature quand même.

ps : joyeux Noël à tous (et surtout à toutes lol)

23 décembre 2004

Psychose

Waow trop sexyyyyy

MDR
Et dire que ce film a terrorisé toute la génération de nos ancêtres...

Ironie du sort, cette chère Janet Leigh est morte dans sa douche cette année

21 décembre 2004

Petit mot à Flyingirl

Moi aussi je t'aime même si je ne te connais pas. Bon c'est pas tout ça mais quand est-ce qu'on sort ensemble ?

19 décembre 2004

Je me fais *****

Pourtant, j’ai des tonnes de devoirs. Mais en ce moment, la seule chose dont je sois capable c’est glander. J’ai envie de rien. Un rien me distrait. Je dors, j’écoute la radio, je joue de la guitare, j’essaie de travailler, mais ma guitare possède une force d’attraction gigantesque (ils ont dû y loger un trou noir lors de sa fabrication) ; alors je m’y remets. Et je tourne en rond indéfiniment. Je me mets même à parler à Dieu pour lui réclamer une copine (nan je plaisante, je ne suis heureusement pas tombée si bas).

En plus, les vacances ont un effet ravageur sur mon inspiration. Je ne trouve rien à dire, rien à poster.

Fabinou m’a proposé d’aller nous promener à Paris. A vrai dire c’est à peu près la seule chose qui me fasse envie (avec la reprise de chansons de Metallica avec le SGR, la résurrection). D’ailleurs, ce serait bien qu’on organise un meeting…On n’a qu’à dire mercredi 23 vers 14h à la gare St Lazare ?

Bon je vous laisse, je vais m’auto-flageller (parce qu’hier, non seulement j’ai regardé une émission d’Arthur, mais qu’en plus j’ai continué à regarder pendant 5mn après que Dechavanne débarque sur le plateau, et ça j’en ai vraiment honte. J’ai beau me trouver des excuses du genre «Oui mais y’avait aussi Jane-Birkin-mon-idole», je mérite la mort).

17 décembre 2004

Mes espoirs (si on peut appeler ça comme ça) sont foutus

Die schöne Deutsche a passé le cours entier à discuter avec son voisin, à côté de qui elle s’était assise pour l’occasion
Et à la façon dont ils se regardaient, à la façon dont ils n’arrêtaient pas de se sourire, à l’éclat de leur regard quand ils se regardaient, j’ai réalisé qu’ils ne pouvaient pas ne pas sortir ensemble. Elle l’aime, il l’aime, c’est clair comme de l’eau de roche.
Ils discutaient tant et si bien que Fraulein H. les a virés.
Et je n’étais pas la seule à douter de quelque chose parce que Cyril et Louis ont dit en même temps : « ils vont aller faire des trucs aux toilettes. »

A vrai dire, je ne suis qu’à moitié déçue.
Non seulement parce que ce mec est adorable, à tel point que si j’avais été hétéro, ça fait un bail que je lui aurais sauté dessus, et que malgré mon amertume ils vont bien ensemble ; mais aussi parce que cette amertume en question, je sais qu’elle est superficielle. Je suis triste aujourd’hui, mais demain je le serai moins. Et après-demain encore moins.
Je savais d’avance qu’il ne pourrait rien se passer entre elle et moi. C’était juste une sorte de fantasme. Ca aide à avaler la pilule.

Bref, mon appel à candidate de l’autre fois est plus que jamais d’actualité;-)

Heureusement que pour me remonter le moral il y a eu bataille de fraises Tagada dans le bus.
Imaginez-vous la scène : un bus surchargé de monde, mon ex et un de ses copains au milieu du bus avec les fraises Tagada, d’autres copains à l’avant du bus en train d’ouvrir la bouche comme des abrutis dans l’espoir de recevoir une fraise directement dans le gosier, et les gens autour qui s’en prenaient plein sur la tête et qui étaient tellement crevés que ça les faisait rire. Sans compter les autres marioles qui dessinaient des bites sur les vitres embuées…

Vive les vacances

15 décembre 2004

Inspecteur gadget mission Terminator

Notre CPE est un robot. On la surnomme inspecteur gadget parce que quand elle passe à côté d’élèves, son cou s’allonge tel une tortue des Galapagos. En l’espace d’une fraction de seconde, ses yeux se plissent pour mieux distinguer, ses pupilles se dilatent et ses rides profondes s’accentuent pour effrayer la pauvre victime en face d’elle.
Elle fait flipper. Je suis sûre qu’elle peut voir sous les vêtements. On sait jamais, des fois qu’on cache un bazooka dans nos petites culottes…

Son point fort, c’est la rapidité. Elle vous prend par surprise. Vous vous dites que vous êtes tranquille, qu’elle est loin, mais ARG HORREUR, à peine avez-vous détourné l’attention que son cou télescopique s’allonge jusqu’à vous et vous vous retrouvez nez à nez avec ses yeux de fouine à infrarouge vous détaillant des pieds à la tête, à la recherche de la moindre infraction commise.

J’ai réussi à pirater le programme informatique logé dans ce qu’on appellerait communément son cerveau, et regardez ce que j’ai trouvé :

  • Mission 6.3 : DETECTION INFRACTION
    DESTRUCTION INSTANTANNEE DE TOUT FAUTIF

    -Armes : laser 10puissance30 Joules
    Biceps x2 : 3 tonnes chacun
    Talons x2 : force de perforation de la chair humaine : 100 Newton
    Force de perforation de la boite crânienne : 500 Newton
    Heures de retenue désactivées. Motif : on passe à la méthode trash, boy-scout !!!
    Sale tronche : puissance d’effroi : 9 sur l’échelle de Richter
    -Objets : vision infrarouge
    Vision rayons X
    Zoom superpuissant
    , grossissement x1000
    Cou télescopique, fourni avec rallonge 1 km
    Rapidité : 500%, base 100 : humains
    Scan à rétine, fichiers élèves sauvegardés
    -programme activé
    -jambes activées
    -déambulation : en cours
    ATTENTION : vous marchez comme un canard, correcteur électronique de trajectoire activé
    -suspect n°1 : scan…….100%
    élève : Novocaïne
    - WARNING : casier judiciaire archi-rempli :
    - Infractions commises : -a embrassé son ex dans l’escalier le 12/01/04 à 13h02. Peine : 2h de colle
    -a écouté son baladeur dans les couloirs le 25/04/04. Peine : 3h de colle
    -a porté un T-shirt découvrant une bande de 1cm de ventre le 30/05/04. Peine : lynchage et scarifications de la bande de peau nue.
  • -vérification télépathique….100% ALERTE !! Novocaïne code 352-124thsf est lesbienne
    -supprimez cette élève sur-le-champ
    -cou télescopique position rentrée
    -rapidité maximale enclenchée
  • *Choix de l'arme ?*
    /laser/
    *Signal ?*
    /découpe en petits carrés/
    *Utilité ?*
    /sera réutilisé dans le ragoût du menu du lendemain/

    -ALERTE GENERALE le suspect s’enfuit
    -téléportation activée
    -tir à bout portant
    ZOOM --> x500
    ‘MISSION REUSSIE’
    -suppression des preuves
    -suppression ADN, taches de sang nettoyées
    -mission 6.4 : APPORTER LES RESTES AU CUISINIER

A l’heure où je vous parle, je suis donc un ragoût.

Si quelqu’un pouvait m’apporter l’antidote, je lui en serai éternellement reconnaissante.


13 décembre 2004

Les filles aussi ont des érections

Du clito. J'avais jamais remarqué.
Du coup, dès le prochain cours d'allemand (devinez pourquoi), je vais scruter mon entrejambe à la recherche de tout mouvement suspect ou inattendu.
Peut-être que Fraulein H. va me regarder bizarrement…
Peut-être que die schöne Allemande va trouver ça abject…
Pas grave, je leur dirai que c’est une coutume française visant à célébrer l’arrivée du beaujolais nouveau (avec un peu de retard). (Ou pourquoi pas l'arrivée des rois mages, pendant qu'on y est)
On verra bien si elles me croient.

11 décembre 2004

Ce qui m’a toujours intrigué dans le comportement des spécimens comme Mr Vanneste et son discours à l’Assemblée (pour plus d’infos, allez sur ce site ou celui-ci), c’est non seulement la conviction avec laquelle ils parlent de ce qui ne connaissent pas, mais également le fait qu’ils se préoccupent du sort de l’humanité comme si celui-ci reposait sur leurs épaules.
D’ailleurs, qu’il dise que le comportement homosexuel compromet le sort de l’humanité, ça revient à dire que les couples hétéros qui ne désirent pas avoir d’enfant le compromettent aussi. Etre homo, ça ne veut pas dire être dépourvu d’instinct de mater(pater)nité. Quant on voit les difficultés législatives (et pas que) auxquelles on se heurte en France quand on est homo pour avoir un enfant, je dirais plutôt que ce sont ces choses qui contribuent à ne pas faire augmenter la natalité en France, et non pas les homosexuels eux-mêmes, comme osent l’affirmer les esprits bornés et cons.
Il y a toujours eu des homos, et contrairement à ce que dit la prof de philo, leur nombre n’augmente pas (c’est juste le nombre de personnes conscientes de leur homosexualité qui augmente).

Imaginez que ce député ait tenu des propos racistes. On lui aurait collé un procès manu militari.
Oui mais voilà. Pour lui, comme d’un point de vue juridique, le racisme et l’homophobie sont deux choses différentes. Finalement, ce projet de loi contre les propos homophobes a du bon, même si je n’étais pas de cet avis au début.
Ce cher monsieur Vanneste en arrive même à accuser les homos d’une forme de racisme, car ceux-ci « se renferment sur leur sexe. Ils ont une détestation de l'autre». Essayez de chercher la relation cause à effet entre une forme de racisme et cette déclaration, vous verrez c’est pas évident (signalez-le moi si vous y arrivez).
Comment peut-on tenir des propos aussi infondés ? Je suis sûre qu’il n’a jamais rencontré le moindre homo de sa vie. Ou peut-être que si, une ou deux fois, et il a généralisé.
Il est complètement en dehors du débat (d’ailleurs, quel débat ?)
C’est comme l’autre guignol d’extrême droite qui croit que le débat c’est de pinailler sur le nombre de Juifs tués dans les chambres à gaz, au lieu de s’en tenir aux faits.
Sauf que dans son cas, ça a choqué l’opinion publique.

J’ai l’impression que cette histoire ne fait s’indigner que les homos. En tous cas, je n’en ai pas entendu parler dans les médias…

10 décembre 2004

Bad mood

Face à ma mauvais humeur latente, j’ai décidé de me faire ménopauser.
Reste à trouver un praticien qui maîtrise ce genre d’opération…
Avec un peu de courage, je pourrais même essayer de le faire moi-même. Vous pourriez pas me passer un sécateur ? (les scies sauteuses sont également les bienvenues).

Plus de 80% des jeunes veulent devenir employés de la fonction publique

C’est pour cette raison qu’on a eu le droit à un petit speech de 2h sur « Comment créer sa propre entreprise ». Par des businessmen bien haut placés de chez BNP Paribas, General Motors et Citroën. Parmi eux, un sosie de Lionel Jospin mais pas vraiment orienté socialiste, si vous voyez ce que je veux dire…

Ils ont eu du mal à placer une phrase qui ne contienne pas le mot fric (ou tout autre synonyme, dont certains que je ne connaissais même pas).

A un moment, j’ai vraiment décroché, je regardais dans le vide, et c’est bien entendu à cet instant qu’un des profit’s addicts a sorti : « Les deux demoiselles du fond, vous semblez bien perplexes. Ca vous paraît difficile de créer une entreprise ? », avant d’enchaîner, par je ne sais quelle transition : « Il faut que vous vous mariiez avec un entrepreneur, vous serez tranquilles ».
Je me suis contentée de lui sourire gentiment.
Je n’allais pas lui répondre que je n’envisageais pas tout à fait de me marier, et encore moins avec une homme, quel qu’il soit.
Il m’a exaspérée

N’empêche, cette réunion n’a pas été complètement infructueuse, puisque Gwen s’est mis en tête de monter une start-up spécialisée dans la fabrique de godemichés réfrigérés par récupération thermique…
Je suis déjà embauchée, mon job c’est de les tester.

Les projets en cours :
-le Billgatesgode (parce que ça sonnait bien)
-Le gode à tentacules
-Le gode à chocs électriques
-le gode liaison pivot-glissant
-le gode oscilloscope (retransmet les contractions du vagin sur un écran Hi-tech). C’est bien une idée de futurs scientifiques en phase de lobotomie avancée, ça.
-le gode musical (chante du Lara Fabian)

En avant-première, voici le prototype :

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Pour toute commande, adressez vos chèques à Novocaïne : 1000€ l’unité, 3000€ les deux (il faut bien qu’on bâtisse un capital solide, non mais.)

08 décembre 2004

Piqûre de rappel

Avis à tous les étourdis :
CE SOIR CE SONT LES DEUX PUTAIN DE DERNIERS EPISODES DE CETTE PUTAIN DE BEAUCOUP TROP COURTE SAISON D'ALIAS !!!!!

Ceux qui me disent qu'ils s'en foutent vont avoir affaire à moi


07 décembre 2004

Hier soir c’était bizarre

Je n’arrivais pas à m’endormir. Vous savez, quand vous avez un machin dans la poitrine qui vous empêche de sombrer dans les bras de Morphée…Vous pensez à plein de trucs.
J’étais crevée, mais ce machin qui remontait jusqu’à la gorge me faisait me remémorer des tas de souvenirs, sans que je puisse les empêcher de refaire surface.
En plus juste avant de me coucher j’avais regardé La vie rêvée des anges et écouté Kid A (ça faisait longtemps), et on ne peut pas dire que ça m’ait vraiment aidé à chasser le malaise.
Et entre-autres, j’ai pensé à mon ex (j’aime pas dire ça comme ça, ça fait fille superficielle)
De temps en temps, il me demande comment ça va avec les filles, si j’ai trouvé une copine.
Je ne lui retourne jamais la question.
Ca m’angoisse
A vrai dire, ça me rendrait triste qu’il se remette avec une autre. Ce n’est pas de la jalousie (il ne manquerait plus que ça, c’est quand même moi qui ai voulu arrêter). Mais c’était tout de même mon premier vrai petit ami. Et très probablement le dernier…
Alors j’aurais l’impression qu’il me trompe.
C’était un amour platonique tordu (et pas vraiment platonique). Oula ais-je encore tout ma tête à l’heure où j’écris ?
En fait, je viens de trouver la bonne métaphore :
Ca ferait comme si votre meilleur ami devenait le meilleur ami de qqn d’autre, et qu’il vous abandonne comme une vieille chaussette. (je l’ai déjà vécu, et ça fait très mal, même si à l’époque j’étais très jeune. Surtout quand on se rend compte qu’en effet, votre « remplaçant » vaut mieux que vous)

Je crois que le mieux, ce serait qu’on rompe le contact. D’ailleurs je crois que c’est déjà un accord tacite entre nous.

Un peu à l’instar de ces couples admirables qui se sont aimés vraiment très fort, et qui se séparent quand ils voient leur amour commencer à décliner inexorablement, pour ne pas avoir à se séparer une fois qu’ils se seront détestés ou même simplement devenus indifférents.

06 décembre 2004

C'est pas gagné

Mister prof de maths :
-Novocaïne, donne-moi un nom
Moi, sortant d'un profond coma, et répondant la première chose qui me passe par la tête :
-euh... Gertrude...?
Mister PDM :
-NON ! Je te parle d'un nom de fonction
Novo :
-ah... (argumenta-t-elle, avant de se rendormir)

Hého
Faut pas me bousculer


Comme l'a très justement fait remarquer Gwen, la fonction (x)--->(1/x) + ln((85n-1)!) -log(inverseuse(x)) me paraît tout à fait destinée à s'appeler Gertrude, isn't it ?

Gertrude(x)

Vous trouvez pas que ça sonne vachement bien ???!

05 décembre 2004

Kouéchtione of the week

Cali est-il réellement un niais fini atteint d’un syndrome de radotage aigu, ou a-t-il juste été contaminé par le Vincent-Delermisme ?
Nota : l’un n’exclue pas l’autre

30 novembre 2004

The Bends

Dans la rue, j’ai vu une bande de racaillous particulièrement bruyants, et j’ai pensé « Ils n’ont sûrement jamais écouté la moindre chanson de Radiohead de leur vie ». Allez savoir pourquoi…

En ce moment, je découvre The Bends, et je trouve qu’on en parle résolument peu en comparaison de l’excellent Ok Computer, alors que selon moi ces deux albums sont quasi-équivalents en qualité.
Avez-vous déjà écouté Street spirit [fade out] un soir où il fait nuit, que l’air gelé vous glace les poumons, et que vous marchez en rythme avec la musique en regardant les décorations de Noël scintiller ? C’est ce qui m’est arrivé pas plus tard que tout à l’heure. Et je me suis vraiment demandé comment de « simples êtres humains » avaient pu écrire des chansons possédant une dimension mystique et spirituelle aussi avancée…

29 novembre 2004

Nom de code : Bagherra

J’ai l’honneur de vous annoncer ma régression du rang de fille à celui d’animal, et plus précisément de tigresse.

Yeah

C’est un mec-qui est dans mon équipe de foot-qui m’a qualifié de la sorte. Il faut dire que je l’ai cherché aussi.
En effet, les équipes étant mixtes, je ne me gêne pas pour distribuer des coups à tous les mecs qui osent m’affronter quand j’ai la balle. Et même quand je ne l’ai pas. (je vous ai déjà dit que j’étais très légèrement garçon manqué ?). C’est donc en me voyant dribbler un géant de 2m que ce digne représentant de la gente du rang intermédiaire (le rang entre la fille et l’animal, sachant qu’il a plus à voir avec l’animal qu’avec la fille) s’est exclamé « Waow, mais quelle tigresse !»

Et quand c’est une fille qui a la balle, je ne me gêne pas non plus pour me coller à elle. (Malheureusement, ça n’arrive pas très souvent, les machos du rang intermédiaire piquant une crise dès qu’elles perdent la balle, ils évitent dorénavant de la leur passer).
Ralala…heureusement que je suis là pour leur faire ravaler leur fierté…

Tout de même, ça me manque horriblement les parties de foot entre filles. C’est une des choses les plus hilarantes qui existent. La plupart jouent tellement comme des daubes que c’en est contagieux. Et quand vous n’arrivez même plus à reprendre votre respiration so much vous êtes écroulée de rire, ça n’aide pas vraiment à jouer mieux.

28 novembre 2004

L’heure de vérité a sonné

Ce test vise à savoir si vous êtes un psychopathe (belle entrée en matière…). Il a été utilisé par la justice américaine pour vérifier que certains criminels présentaient bien des troubles psychiques.
Are you ready ?

Une femme va à l’enterrement de sa mère. Elle y rencontre une fille (ou un garçon, c’est selon vous) dont elle tombe folle amoureuse.
Le lendemain, elle tue sa sœur.
Pourquoi ?
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Tadadam….
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Si vous avez répondu la bonne réponse, il y a de quoi vous en faire…



---> parce qu’elle voulait revoir à l’enterrement de sa sœur la personne dont elle est tombée amoureuse



Maintenant, un autre petit test dans un tout autre registre…
Celui-ci sert à savoir si vous êtes « banal » ou si au contraire vous vous démarquez.
Combien font 0+6 ?
1+5 ?
2+4 ?
3+3 ?
4+2 ?
5+1 ?
6+0 ?

A présent pensez à un outil, à un légume et à une couleur.
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---> 99% des gens répondent marteau, carotte et rouge

Ps : je ne sais pas à quoi servent les additions du début du test… Sûrement une mise en condition...


Pour finir, un test psychologique avec des couleurs : Testcouleur

25 novembre 2004

Stupidotheke

Je vous encourage vivement à aller jeter un œil sur la stupidotheke de Gwen, un concept tout nouveau et complètement caustique…
Vous définissez un mot, mais en essayant de vous éloigner le plus possible de la définition du dico, sans pour autant lui donner un faux sens.
Une dose minimale d’humour et de déliromanie est requise.
Pour l’instant, il n’y a pas beaucoup de mots, mais on compte sur vous.

Ps : mettez pleins de smileys partout, ça énerve Gwen.

22 novembre 2004

Rebellion & Co ou Faut-il préférer la rayvolte à la résignaychion ?

Ce matin en philo, on parlait de l’éducation des enfants et la prof disait que la violence était une très mauvaise solution pour faire obéir, car on demande aux enfants une maîtrise d’eux-mêmes, alors que la violence est la preuve même d’un manque de maîtrise.
La prof nous a dit : « La dernière fois que j’ai pris une gifle, je devais avoir 17 ans. Je répondais systématiquement à mon père, vous savez comment je suis… Maintenant, je me dis, avec tout le respect que je lui dois, qu’il manque non seulement de maîtrise, mais surtout qu’il ne supporte pas que quelqu’un pense différemment de lui ».
Ca me rappelle quelque chose. Pas vraiment pour les gifles, mais pour le reste.

Ma prof de français d’il y a quelques années nous avait raconté une histoire similaire. Ma cousine répondait à ses parents. Ma prof de philo aussi. Et j’en passe.
Que sont-elles devenues ? Des femmes unanimement charmantes, un brin rebelles, mais qui se révoltent contre ce qui leur semble injuste ou inexact.

Je ne veux vraiment pas être façonnée à l’image de mes parents, d’ailleurs je trouve ça légitime, surtout à l’adolescence, de vouloir être indépendant et notamment de d’avoir des divergences d’opinion. Mais quand on se heurte à un mur d’incompréhension, c’est franchement frustrant. On a l’impression de ne pas être libre de penser ce qu’on veut (liberté fondamentale de la DUDH), et que par ailleurs toutes nos paroles sont interprétées comme une provocation ou de façon négative, lorsqu’on ne faisait qu’un simple constat ou une remarque anodine. Quant au second degré ou au cynisme, n’en parlons même pas, dans ma famille on ne sait pas ce que c’est.

Anyway, celui qui ne se rebelle pas contre ses parents c’est celui qui approuve aveuglément tout ce qu’ils disent. Soit parce qu’ils ne se trompent jamais, ce qui est impossible puisque personne a toujours raison ; soit parce qu’il est incapable de se servir de son cerveau et de son sens critique pour contester ce qui est contestable.

En gros, si on ne se rebelle pas, on ne peut pas se forger une personnalité. On devient un clone de ses parents. On est sans relief. Du coup on stoppe son développement puisqu’on n’a aucun effort à faire pour devenir quelqu’un possédant des caractéristiques originales.
Dans le temps, quand on n’avait pas le droit de répondre aux parents, si « mentalement » on ne sauvait pas la mise en les jugeant et en désapprouvant certains de leurs comportements, on était foutu.

La grande majorité de mes amis, même les plus pacifistes, se clashent régulièrement avec leurs parents.
Les bons parents sont ceux qui trouvent des compromis ou s’expliquent, au lieu d’envoyer chier leurs enfants, sous prétexte que « De toute façon ba toi t’es qu’un jeune immature et moi tu voa, j’ai l’expérience de la vie et j’ai toujours raison alors tais-toi »
Comment peut-on appeler ça autrement qu’un manque d’ouverture d’esprit ?

Voici comment mon père envisage la communication : lui il parle, et moi je ferme ma gueule et surtout je ne le contredis pas, sinon « la communication est impossible ».
Mais enfin voyons…Papa…c’est cela même, le principe de la communication : la confrontation d’idées. Et d’idées opposées de préférence, sinon ça n’a pas énormément d’intérêt. Et encore, si tout ce que je pense était infondé, je serais d’accord pour dire que je rends la communication impossible. Or je ne pense pas qu’à chaque fois que j’ouvre la bouche, ce soit pour dire des choses sans queue ni tête. Ou alors ça s’appelle le second degré. Le problème vient peut-être de là. J’admets que c’est parfois pas évident quand on n’est pas dans ma tête de faire la distinction entre ce que je pense vraiment et mes délires (sur ce blog c’est évident, mais ça ne l’est pas quand je parle).


Putain pourquoi j’ai pas parlé de cette sorte de révolte dans ma rédac de philo ??!! (en fait je m’en fous puisqu’elle ne la note pas grrr)

20 novembre 2004

Mme Spotantitabac-Ambulant

Quelle fut la plus belle expérience de ma vie ? Sûrement ces 3 années de latin ô combien enrichissantes.
Mais de ces 3 ans, l’année la plus riche en rebondissements fut sans aucun doute la dernière. J’étais vraiment décidée à ne rien foutre en latin, et je plafonnais à 3 de moyenne malgré les antisèches planquées un peu partout. (Après j’ai compris l’astuce : il suffisait de prendre un rouleau de compresses et de se bander la main avec pour faire croire qu’on ne pouvait pas écrire).

Déjà l’année avait bien commencé. Nous avions Mme Spotantitabac-Ambulant, une momie ressuscitée (non mais je blague pas, si ç’avait été de la viande en décomposition qui nous avait fait cours, on n’aurait pas vu la moindre différence).

Donc Mme S-A nous avait demandé dès le 1er cours de répondre à un petit questionnaire, dont la question : « Pourquoi avez-vous choisi de faire latin ? » Alors là ça avait été la débandade : tout le monde s’était défoulé à coup d’assertions toutes plus croustillantes les unes que les autres, exemples : « L’erreur est humaine » ou « Je suis sado-maso, fouettez-moi », etc, etc…
Pour ma part j’avais choisi latin parce que cette connasse de prof principale de 6è avait fortement conseillé (autant dire avait obligé) tous ceux qui avaient des bonnes notes en français à prendre latin. FUCK

Bref les semaines se succèdent nonchalamment, me faisant croire qu’elles tentaient de battre le record de laquelle serait la plus chiantissime.

Et puis un beau jour, je vois écrit à côté des initiales MF que j’avais gravées sur la table, toute une liste de chansons de Mylène Farmer. A partir de là s’ensuit une correspondance acharnée par table interposée avec cette autre fan de MF sans visage.
Tous les jeudis matin, je me rue tête baissée à l’intérieur de la salle de latin (vous auriez vu la tête de la prof…enfin elle avait toujours une tête bizarre, mais là pour le coup…), de peur que quelqu’un s’assoie à cette table et me prive de ma correspondance hebdomadaire. Je passais littéralement le cours entier à écrire sur la table, périodiquement remise à neuf par les techniciennes de surface.

Et là, c’et le drame…

Un jeudi matin, contrôle. Habituellement, ils ne tombaient jamais le jeudi matin. Et, à moins que vous ayiez déjà été fan vous-même, vous ne pouvez pas vous imaginer la frustration que j’ai ressenti en sachant que je ne pourrais pas écrire un petit mot à mon homologue.

Vous me direz, il suffisait que je rende une feuille blanche et que je consacre mon heure à griffonner sur la table ; de toute façon un 0 quand on a 3 de moyenne, c’est pas trop grave. Oui mais voilà. Je ne suis pas comme ça. Je préfère rendre une copie pleine et remplie (sciemment héhé) de conneries pour faire enrager la prof plutôt que de rendre une copie vide.
Etant donné mon degré d’énervement, j’en ai même fait un peu trop d’ailleurs. J’avais fait une version français/latin en mettant des k partout alors qu’il n’y a pas de k en latin, et en traduisant chaque mot français par un mot transparent latin sorti tout droit des méandres de mon imagination. Et cerise sur le gâteau, j’avais répondu « J’en ai rien à foutre de cette question » à la dernière. (vous m’excuserez, j’étais jeune et immature. Enfin…encore plus immature que maintenant, quoi…)

Après je vous raconte pas, incident diplomatique. La prof principale s’en est mêlée, même la directrice, cette vieille pimbêche revêche catho coincée a eu vent de l’affaire. D’ailleurs maintenant que j’y repense, je trouve que je m’en suis plutôt pas mal tirée : 2h de colle.
Mon travail à effectuer : « Enoncer l’intérêt d’apprendre la latin et d’étudier la culture latine ».

Fastoche.

J’ai recopié mot pour mot l’édito du livre de latin.
La prof n’y a vu que du vent. D’ailleurs, cet édito étant, comment dire…il encensait vraiment le latin, il le portait carrément aux nues, même. Donc quand je me suis approprié la rédaction de cet avant-propos, ça donnait un résultat ironique au possible.
Ca avait même fait rire la prof de latin, et l’incident diplomatique en avait été plus ou moins enterré.

Mme S-A, reposez en paix dans votre sarcophage natal (oula ça veut rien dire). Je pensais à Egypte natale hihi.

18 novembre 2004

The adventures of the gerbe's pie (very french translation)

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Rapprochement progressif

La distance entre la belle Allemande et moi a été réduite de moitié.
Enfin…pendant 3mn25 environ. Le temps qu’elle est restée au bureau de Fraulein H (en fait c’est mademoiselle ! prononcer Fraolayne) pour recevoir ses appréciations.
Remarquez, 19,5/20, je ne vois pas trop ce qu’il y a à dire dessus mais bon…L’important c’est que j’ai eu le temps de contempler ses merveilleux yeux, le profondeur de son regard et ses fossettes absolument irrésistibles quand elle sourit.
Elle est vraiment rayonnante. Il se dégage d’elle une aura incroyable…
Je crois qu’elle m’a grillée, d’ailleurs…Elle a tourné la tête vers moi et j’ai eu un mal fou à ordonner à mes yeux de se détacher d’elle. Elle m’a regardé pendant ce court et interminable instant avec cette douceur inimitable…et ses petites fossettes…apothéose…
Je me sentais toute bizarre après.
Pas la peine de vous dire que mon rythme cardiaque a eu du mal à redescendre pendant le reste de la journée.

Je la vois plus souvent avec des filles qu’avec des garçons. A vrai dire, la seule fois où je l’ai vue avec un garçon, elle l’a croisé dans le couloir et lui a fait la bise vite-fait avant de continuer son chemin.
Et puis il y a aussi sa voisine*. C’est suspect la façon dont elles se regardent, je trouve.

*sa voisine s’appelle Fleur, et un jour Fraulein H lui a demandé : « Ca va Fleur ?», ce qui a engendré la désopilante réflexion de Louis : « T’as perdu un pétale ?!! »

ps : je ne me fais pas trop d’illusions…je sais très bien que jamais je ne pourrais adresser la parole à cette « fille » (déesse serait plus approprié). Mais ça fait du bien d’en parler et de s’imaginer des trucs qui ne se réaliseront jamais…

15 novembre 2004

Il était une fois

Il était une fois le sujet de philo suivant : fa ut-il préf érer la ré volte à la résign ation.
Il était une fois Novocaïne, qui, en travailleuse assidue qu’elle est, avait planché dessus pendant 6h.
Il était une fois Google, qui, en serviteur asservi qu’il est, avait délivré un site donnant des pistes (et UNIQUEMENT des pistes) pour les élèves un peu en difficulté.
Il était une fois la classe de TS2 qui s’est inspirée de ce site
Il était une fois aujourd’hui, le jour de la remise des copies.
Il était une fois (bon ça fait chier, j’arrête avec les il était une fois) la prof qui nous dit que finalement, elle ne notera pas parce qu’on s’est aidés d’internet. Mais ce beau conte n’est pas terminé. Comme il nous faut bien une note dans le trimestre, hop hop hop on est partis pour un contrôle sur un texte de Kant. A 8h du mat’. Un lundi matin.

Les TS2 continuèrent la journée heureux et ils eurent beaucoup d’autres contrôles (dont un de 2h de maths, woaw ça a achevé de me griller le cerveau).

Ouais cool man…

Y’a des jours comme ça où je suis VRAIMENT portée par une incommensurable joie de vivre.
Bon on vous pardonne Mmes et Mrs les disciples de l’éducation nationale chéris, c’est votre job de traîner les pôvres pitits élèves dans la poussière… Bizouxx à vous et reposez-vous bien ce soir surtout, il ne faudrait surtout pas que vous tombiez malade à cause du surmenage, surtout...

14 novembre 2004

Mes beauxxx cadôôs, rois des cadôôôôôôôs

Misses Alinet, Pandore & POC ayant déjà fait leur liste de cadeaux, je ne vais pas déroger à l’usage…D’autant plus que je suis la seule des 4 à pouvoir prétendre à des bocados, non seulement parce que je suis jeune, moa, mais aussi parce que je ne fais jamais de bêtises, MOA
Donc voilà :

Chèreu peutit papa Noèle ;
Come j’ai été très sage, je voudré très beaucou de cados. Même si l’année dernière, j’ai mangé un de tes rènes, je suis vraimen une crè gentiye peutite fiye. En plus c’est pas grave parce que ma maîtresse elle m’a di qu’en Laponie, yavais plein de rènes de rechange.
Alor je voudré sil te plè :

-le coffret Harry Potter avec la baguette qui tourne toute seul come dans la pub sur TF1, la chaine des vieux (donc tu l’a surement vue, peuti papa noèl)

-la Pléztécheune 2 avec le zeu : « Super Warcraft Kill-Fuck off Guérilla Commando Destroyage de collège J-A de shit »

-de la vodka (à défo d’avoir une copine poure me réchauffé). Snif :’-{

-une Barbie SDF et une Barbie Bois de Boulogne avec son coffret de surmaquillage et son peuti sacacapotes, et pis aussi son beau chevaux blanc qui l’emmène par monts et vallées rejoindre ses amies les putes ;

-n’hésite pas à m’envoyer aussi de la tune, mec, parce que je suis vraimen à sec

PS : eske il y a un service après-vente ? parce que le livre sur la nature de l’anné dernière…voilà quoi. Il va servir à alimenté le feu dan la cheminé (si tu meurs brûlé, ce sera de ta fote).
Gros bizous mon poti popo noèl

PPS : Voilà enfin une liste sérieuse, pas comme v o u s. Non parce que demander la vidéo du concert de Cali…quand j’ai vu ça, j’en pleurais de rire…enfin après tout peut-être qu’il s’y passe plus de choses que sur le CD…pareil pour l'imperméable et la paire de Kickers.

12 novembre 2004

Le problème des grosses sur les trottoirs

Un trottoir, en moyenne, ça fait quoi ? Environ 1,25m de large, vous êtes d’accord ?
Ba quand un tas de graisse de 2,5m de circonférence se dandine à 2 à l’heure devant vous, et qu’en plus il boîte (car les grosses boitent toutes) alors que vous devez le doubler parce que vous êtes pressé, avouez que ça vous chauffe légèrement les oreilles.

Alors vous changez de trottoir. Oui mais voilà : sur le trottoir d’en face, un tas de 3m de circonférence se « profile » (excusez du peu) à l’horizon. Et en plus il marche en sens inverse, ce qui risque de poser un sérieux problème une fois arrivé au point de contact.

Alors vous marchez sur la rue en attendant que la baleine fasse mouvoir sa graisse jusque derrière vous par la force de traction de ses petites jambes boudinées. Et vous priez pour ne pas vous faire renverser par un conducteur fou.

Ca va devenir de pire en pire vu l’accroissement du nombre de boulimiques…
On va devoir élargir les trottoirs. Pffff…encore de l’argent foutu en l’air.

11 novembre 2004

A few quotes

Voici ce que notre charmante (car prof de lycée) prof d’anglais nous a fait écrire pendant le dernier cours :
‘A woman is like a teabag : it’s only in hot water you realise how strong she is’ N.Reagan
‘A woman without a man is like a fish without a bike’ Marylin Monroe

Pourtant, d’après mes souvenirs, elle porte une alliance...
En plus dans ma classe il y a 25 garçons, donc c’est pas anodin de nous faire noter ce genre de phrases

On peut être féministe sans être lesbienne anyway…
Dis POC, on peut appeler ça du féminisme ou pas ?


[Elle a eu des petites copines, Marylin Monroe, si je me souviens bien. Il paraîtrait même qu’elle ait fait des avances à Brigitte Bardot]

08 novembre 2004

Les profs d’anglais

Les profs d’anglais se divisent en 2 catégories :

-les profs d’anglais du lycée, qui ma foi sont des créatures plutôt normales (enfin quand je dis « normales », il faut tout de même garder à l’esprit que ce sont des profs)
-les profs d’anglais du collège. Là leur cas est plus délicat, et comme je risque de froisser Alinet, je lui conseille de ne pas lire ce qui suit.

Les profs d’anglais du collège sont des gros psychopathes. De la catégorie des plus dangereux prêts pour l’asile.

Les réjouissances ont commencé avec ma prof de 4è, Mme Smurf.
Mme Smurf était un obus sur pattes. Aussi bien physiquement que mentalement, c’est à dire qu’elle était aussi grosse que prête à « exploser » de rage sur quiconque se heurterait à elle.
Mme Smurf ne savait pas parler anglais
Mme Smurf avait de lunettes en peau d’écaille de serpent, et ça lui donnait un regard de folle à lier
Mme Smurf m’adorait et me mettait des 20 à l’oral alors que je n’ouvrais la bouche que quand elle m’interrogeait, ce qui avait pour effet de monter tous les « leveurs intempestifs de main » contre moi, car eux se retrouvaient avec tout juste la moyenne.
Mme Smurf n’avait pas d’arguments pour se défendre. Ou plutôt si, mais ils n’avaient ni queue ni tête.
Mme Smurf était insondable.
Mme Smurf avait des réactions absolument imprévisibles.
Mme Smurf nous a dit un jour qu’elle n’aimait pas les enfants.
Mme Smurf avait bel et bien sa place parmi l’équipe éducative de cette sous-merde d’entassement de pierres délabrées et de mentalités craignos et pitoyables portant le nom d’institution Jeanne D’arc Colombes.

En 3è, j’ai eu Mme Gloubiboulga (hi hi hum pardon)
Mme Gloubiboulga était surnommée Maxiboule, surnom amplement justifié.
Mme Gloubiboulga ressemblait à un garçon
Mme Gloubiboulga faisait tempêter mes tympans quand elle criait de sa voix suraiguë
Mme Gloubiboulga, non contente de son horrible accent français lorsqu’elle parlait en anglais, l’avait doublé d’un accent breton
Mme Gloubiboulga m’inspirait des pensées démoniaques, du genre lever une enclume de la force de mes frêles bras pour lui écraser sur la tête, et manger ses restes à la petite cuillère
Mme Gloubiboulga était un narcotique puissance triple X 3000 exp(100%) vazy prends ça dans ta tronche et restes éveillé mon pote ça m’étonnerait que tu survives à ses effets ravageurs

Mme Smurf et Mme Gloubiboulga étaient des profs d’anglais de collège (et pas n’importe lequel), tout bêtement.

(bon sang heureusement que j’ai fait anglais seconde langue)

06 novembre 2004

Frau H, je vous aime

Frau H : « Wer will antworten ? Novocaïne, tient, qui aime tant les filles .…….. avec des crêtes »
Ouf, les sueurs froides sont retombées. Oui parce que jusqu’à «filles», ça m’a un peu fait flipper. Remarquez, toute la classe d’allemand est au courant de mon homosexualité, bien que la plupart d’entre eux ne soient dans ma classe qu’en allemand. Les nouvelles se propagent vite (à mon avis c’est dû à Pierrot. Il ne peut pas s’empêcher de raconter aux autres ce qui ne les regarde pas).
Et, bien qu’improbable, je ne tenais vraiment pas à ce que la prof fasse une annonce. D’autant plus qu’elle n’est pas censée connaître ma vie privée.

En fait, ce que Frau H évoquait, c’était la crête que j’avais rajouté à une illustration représentant une fille (affreusement mal dessinée) sur son livre d’allemand qu’elle m’avait prêté.
Je croyais que mon geste généreux ayant pour but de rendre ce livre un peu plus fun passerait inaperçu, mais manque de bol, Frau H m’a surprise en flagrant délit, et s’est exclamé un truc du genre : « Novocaïne ! Was machst du denn da ?! Du mälst in mein Buch ?!“ Mais finalement elle avait trouvé ça très drôle et avait poussé des petits gémissements d’otarie (= rires) rapidement imités par la quasi-totalité de la classe qui se foutait allègrement de sa gueule, donnant lieu à un magnifique concert de cris d’otarie.


Et aussi je suis devenue la conseillère particulière de Frau H : l’autre fois, elle m’a demandé mon avis sur le cadeau de Noël qu’elle voulait offrir à sa fille (un machin où on peut choisir les vêtements des poupées, d’après ce que j’ai cru comprendre). Alors je lui ai dit de ne surtout pas acheter des Barbies parce qu’elles ont des mensurations inhumaines et qu’inconsciemment, ça complexait les petites filles (j’évoque beaucoup les complexes en ce moment).
Et après je lui ai demandé quel âge avait sa fille parce qu’il y avait un truc qui m’intriguait.
4 ans.
Après une soustraction laborieuse, j’en ai déduit que Frau H, à 66 ans, n’était toujours pas ménopausée (en partant sur le fait contestable qu’elle a 70 ans. Contestable car on lui en donnerait plutôt 80.)
Wahoo balèze
Frau H doit être une mutante.

05 novembre 2004

Contrôle d’allemand

Notre chère et désormais célèbre Frau H. nous a distribué le texte. Mais elle avait oublié de faire les photocopies des questions (trop forte…) alors elle est retournée dans la salle des profs, pour notre plus grand bonheur.
Dans notre groupe d’allemand, il y a une allemande (elle se paye des trips avec la prof, c’est angoissant…J’en ai même développé un complexe d’infériorité). Bref cette fille (qui est vraiment trooooooop mignonne) a profité de l’absence de la prof pour nous traduire tranquillement le texte, avec son petit accent sehr craquant.
Et elle ne savait pas comment on appelait un habitant de Macédoine, alors elle a dit « un Macédonicien », ça m’a fait fondre.
Wahoo.
Trop mignon.
Le petit problème, c’est que je la dévorais tellement des yeux que j’en ai oublié d’écouter sa traduction. Pas grave, ça valait le coup…

Je crois que dès le prochain cours, je vais changer de place. Je suis beaucoup trop loin d’elle. Tient, je vais jarter sa voisine pour pouvoir m’asseoir à côté d’elle. Gute Idee.

04 novembre 2004

Doctor Freud, comique et animateur de soirée

Selon doctor Freud, nous traversons tous une phase narcissique durant notre développement, et les momossessuels seraient des personnes qui n’ont pas réussi à quitter cette phase narcissique.
Reviens à la vie, doctor Freud, que je te renvoie dans ta tombe découpé en morceaux à coups de machette…

Qu’est-ce qu’il a pu sortir comme conneries…incroyable…

Ce qui m’avait interloqué aussi, c’est le complexe de castration chez la fille. J’avais beau être garçon manqué quand j’étais petite, je n’ai JAMAIS eu envie d’avoir un machin encombrant qui pendouille entre les jambes. Même inconsciemment, j’en suis certaine.
Par contre, le complexe d’«élongation» chez les garçons existe bel et bien. Combien de fois j’en ai entendu (pas efféminés) dire : « J’aimerais bien être une fille… »
Ce que ne savait peut-être pas doctor Freud, c’est que jusqu’à un certain stade de la grossesse qui définit leur genre définitif, les fœtus sont tous des filles.
Donc le complexe d’«élongation» tient beaucoup mieux la route que le complexe de castration.
Et toc
Vous voulez ma petite théorie sur la célébrité de doctor Freud ? Selon moi, c’est seulement parce qu’il apportait des explications (pour le moins) originales aux mystères du psyché, et parce qu’il voyait du sexxXxXe partout.


Pour finir, un avis de recherche : si vous êtes un sale racaillaconnard, que vous rôdiez près du pont de Levallois entre environ 8 et 16h aujourd’hui, et que vous avez volé le vélo de mon chéri (Pierrrooooooot), c’est pas très très gentil de votre part.
Il faudrait peut-être songer à faire quelque chose de votre vie, un de ces jours…

03 novembre 2004

Corinne Touzet, provocatrice de fou-rire malgré elle

Vous savez, Corinne Touzet, la bouffonne qui joue dans la plupart des navets finis, tels Une femme d’honneur. Ba qu’est-ce que je vois en ouvrant le TéléMag de la semaine prochaine ? Une interview hilarante (malgré elle, encore une fois) associée de la dédicace suivante : « C’est super que TéléMagazine soit en vente dans les supermarchés » (!!!)
Remarquez, heureusement qu’elle ne nous a pas sorti la formule consacrée, du genre « Gros bisous à tous les lecteurs de Télémag » parce que moi, un bisou d’elle, ça m’aurait fait gerber direct rien que de l’imaginer. Au moins elle a le mérite d’être originale.
Mais ça ne s’arrête pas là. Voici les perles de l’interview :
-« je fais ce métier pour que les gens puissent rêver » gloups
-« Il se trouvera toujours des intellos pour estimer que je fais des films populaires ». Non Corinne, tes films ne sont pas qualifiables de populaires, mais de grosses daubes. Nuance (quoique…)
-A la question : pourquoi avez-vous créé votre propre société de prod ? : « Pour avoir des rôles que personne n’ose me confier ». Tu m’étonnes, les pauvres réalisateurs, ça leur plomberait leur film…

Ralala, cette Corinne, elle a vraiment raté sa vocation. Parfois, je me demande si elle le fait pas exprès de sortir des conneries grosses comme elle. Comme Carlos plutôt. Parce que n’empêche, ça demande pas mal d’exercice, de pouvoir improviser des phrases à hurler de rire sans même s’en rendre compte…

Allez, on se la refait encore une fois, pour le plaisir :

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02 novembre 2004

Mylèèèèèèèène : come-back

J’ai appris un truc qui m’a bien fait rire : les voisins de Laurent Boutonnat se sont plaints parce qu’il travaillait sur les nouvelles chansons de Mylèèèèèèèène la fenêtre ouverte.
Pas très fut’fut’, les voisins…Moi à leur place j’aurais saisi mon magnéto Playschool et j’aurais enregistré à l’arrache pour revendre le tout sur Ebay…
A l’heure qu’il est je serais millionnaire.

Meuh nan Mylèèèèèèèène, je plaisaaaaaaante ! Même si je ne suis plus fan*, je serais incapable de te faire un sale coup pareil.
*Maintenant je suis fan de TUG alias TheUnknownGirl

En fait je m’interroge à propos du prochain album de Mylèèèèèèène : est-ce que je l’achète ou est-ce que je le grave (sachant que le gravage serait une première dans ma mylènodiscothèque)?
J’ai eu beau boycotter le récent album de remixes, je n’en demeure pas moins tentée par le nouvel album…
Et si je le grave, je n’aurai pas le pitit livret
Il va falloir que je me penche sérieusement sur le sujet.

01 novembre 2004

Halloween is going to the dogs


L’année dernière c’était bien.

J’avais invité des copines à la maison. Non seulement on avait loué Resident evil, Cube et d’autres films terrifiants, mais en plus je tremblais d’excitation sadique à l’idée d’offrir les bonbons frelatés dégueus du fond du placard qui traînaient là depuis plusieurs années déjà, et que les cafards avaient commencé à entamer, aux sales mioches qui sonnaient toutes les 5mn.
Mon frère avait même poussé le vice jusqu’à leur offrir un quignon de pain tout sec…
C’était chiant d’appuyer sur pause et de casser le suspense du film sans arrêt, mais on s’était bien marrés quand même.
La soirée s’était terminée en séance de spiritisme avec le Scrabble et notre démon s’est avéré s’appeler PSRQNBVELCKT (mot valant 21562144 points). En plus le verre ne s’est même pas déplacé tout seul, ce con, on a été obligées de l’aider.

Mais cette année…

C’était vraiment pourrissime.
J’ai coupé la sonnette pour ne pas être dérangée (je ne sais pas combien de sales mioches ont bien pu attendre dans le froid, et à vrai dire je m’en fous) et j’ai révisé l’électro entre 2 phrases de philo.
Génial
En fait, j’aurais dû aller à une soirée. Mais j’étais overfatiguée. En plus il y avait mon ex-future-petite-copine qui venait, et ça aurait forcément dérapé, donc valait mieux éviter…

31 octobre 2004

Loi du mimétisme biologique

L’habitude qu’ont certaines personnes de s’approprier les petites manies et expressions propres au comportement et au langage d’autres personnes fait partie de la longue liste des choses qui m’horripilent. Et d’autant plus quand ces particularités sont énervantes.
Parce que parfois elles sont charmantes. Mais quand on se rend compte qu’une autre personne les a adoptées, elles perdent tout leur charme et c’est dommage.
Et ces personnes qui les adoptent, n’ont-elles pas l’impression de manquer pitoyablement d’originalité ?
Ca me gênerait affreusement d’être un simili d’autres personnes de ma connaissance. Je me refuse à avoir un comportement fonction de ces autres personnes. Je veux me construire à partir de moi (c’est ambitieux je sais). Parce que je ne suis pas un mouton…
Et je ne suis pas pour autant une rebelle anarchiste. J’estime juste que c’est normal de vouloir se démarquer.

29 octobre 2004

Affaire classée

On a fait fort quand même : on s’est engueulées alors qu’on ne sortait même pas ensemble. Tout ça à cause d’un imbécile qui lui avait fait croire que j’avais dit qu’elle me saoulait grave…
Du coup on est parties dans les grandes explications, de celles que je déteste parce qu’elles me rappellent les chamailleries de maternelle et les « Hé ba d’abord c’est elle qui a commencé et en plus ba elle dit des trucs derrière ton dos, tu vois cke j’veux dire, coâââ »
Au moins ça m’a permis de mettre les choses au clair. Elle m’a dit qu’elle voulait savoir si il pouvait se passer qqch entre nous parce que ça ne servait à rien de tourner autour du pot, qu’elle ne voulait pas perdre son temps.
Alors je lui ai répondu que cette année, je préférais me consacrer au bac. Si j’avais une copine, je serais complètement démotivée pour travailler. Je me connais.

Mais si elle m’avait vraiment intéressé, je pense que je serais passée outre ces considérations métaphysiques.
L’ordre des priorités…


En fait ce post n’intéresse que moi, je ne sais même pas pourquoi je le publie. J’ai du mal à faire la distinction entre ce qui devrait être destiné au journal intime et ce qui mérite d’être posté sur ce site. De toute façon je n’aime pas les journaux intimes, ça va bien quand on a 6 ans et qu’on marque le nom de son amoureux dedans, mais après ça devient craignos.
La prochaine fois, je mettrais en en-tête : «ce post ne vous est pas destiné», comme ça je serai sûre que vous ne le lirez pas.

27 octobre 2004

Petit cours de marketing à l’attention de Gwenhierd

On n’ordonne pas aux gens : « VisiteR mon site » (et encore moins avec des fautes d’orthographe), mais on dit :

Vous voulez de l’action, du suspense ? des graphismes à vous couper le souffle ?
(Vous voulez perdre toute notion d’orthographe ?) désolée, j’ai pas pu m’empêcher d’écrire ça.
Faire un voyage érotico-merveilloso au pays des petits elfes bleus exhibitionnistes ?
Résisterez-vous à la tentation de lécher votre écran tel un tamanoir goulu ?
Connaissances du mon…euh pardon : Site de Gwenhierd :
L’exposition virtuelle d’œuvres inspirées par un incommensurable ennui en cours.
100% hot
100% wahoOooO
100%MMmmmMmm
100% vite-de-l’eau-froide !!

Voilà, c’est comme ça qu’on attire le client (et je dis bien LE). Il faut le prendre et le secouer par l’entrejambe.

En plus dans ma chambre j’ai accroché un de ses dessins, c’est une preuve irréfutable que son site vaut le détour, vu mes goûts exquis en matière de décoration.

Sinon j’ai découvert que mon chat était zoophile.
Eurk…

Vous saviez que les chats avaient des petits piques sur le tuyau ?
La nature est une salope envers les femelles.
A moins que ce soit Dieu. Oui, je pense que Dieu est une immonde petite salope (il faut bien s’en prendre à quelqu’un…Et en l’occurrence, s’en prendre à quelqu’un dont on nie formellement l’existence est pour le moins un comble).

En résumé, comme dirait Gwen, "C’est cool la nature mais j’aime pas Dieu". Ou plutôt "S'ai cool la natur mai j'ème pa Dyeu" (en français dans le texte).

Ah wi, petit message (encore) à l’intention de Gwenhierd : j’ai envoyé un texto à Julie pour la re-soirée TPE de ce soir, mais elle ne m’a pas répondu, ce qui signifie, en juliéen, « Allez vous faire foutre ». Malgré qu’on se connaisse depuis plus d’un an, j’aurais toujours du mal à supporter ce manque de politesse…

Extrait de discussion sur MSN entre Gwen et moi :
m : si Julie peut pas venir, tant pis pour sa gueule on a pas besoin d'elle pour avancer (loin de là hihi)
g : mais qui va nourrir les chats si elle vient pas ?!
Wi parce que c'est sa fonction au sein de notre groupe de travail, nourrir les chats de Gwen...
C'est un bon début, dans quelques années elle pourra espérer aller chercher le café des autres

26 octobre 2004

Quels cheveux ?

Frau H. : «Je vous rends vos copies. Elles sont loin d’êtres bonnes, vous avez intérêt à faire un maximum de progrès avant le bac. Vous faites tellement de fautes dans vos phrases…quand je vois ça je m’arrache les cheveux !»
Eclat de rire général.

Elle a tellement peu de cheveux qu’elle n’aura pas à s’en arracher beaucoup avant de devenir chauve…

25 octobre 2004

Il fut un temps

Il fut un temps où mes choix n’avaient pas d’influence sur le cours de ma vie
Il fut un temps où tout était aussi dérisoire qu’une tragi-comédie
Il fut un temps où le contrôle ne m’était pas un pouvoir acquis
Il fut un temps où rien n’était voulu, tout était subi
Il fut un temps où j’avais des ennemis
Il fut un temps où les heures, les saisons me poussaient inexorablement
Il fut un temps où rien n’était plus abstrait que la perspective de changement
Il fut un temps où j’étais un robot programmé mécaniquement
Il fut un temps à présent révolu mort et enterré où chaque jour était le clone du précédent
Il fut un temps vers lequel mon esprit se tourne rarement
Il fut un temps que je finirai par oublier définitivement

Définitivement

Il fut un temps où j’étais enfant
Maintenant je ne sais pas ce qui m’attend
Il y aura des avantages et des inconvénients
Mais au moins ce sera différent

23 octobre 2004

Ils sont venus, et...

Les journalistes de F2 sont repartis (snif). Ils étaient 3 dont une fille super-sympa qui s'est exclamée, en voyant le fond d'écran de l'ordi : "Elle est vraiment belle sur cette photo, elle fait plus femme" (il s'agissait d'Alysson Hannigan).
Je ne sais pas si j'interprète tout de manière erronée, ou si cette remarque sous-entendait une tendance saphique...Ce que je sais, c'est qu'en ce moment, je vois des
"goudougoudous" (copyright Pierrot, frère de Louis le guignol) partout.

Bref, ce mini-tournage m'aura appris que les documentaires sont de la pure fiction.
Par exemple, ils ont demandé à mon père de tourner une séquence pendant laquelle il aidait mon frère à faire son allemand.
Bien entendu, mon père n'a jamais fait d'allemand de sa vie. Mais le plus improbable, c'est pas ça, c'est le fait même qu'il aide mon frère à faire ses devoirs.
J'ai bien aimé aussi la prononciation de "Ich heisse" en faisant une belle liaison entre les 2 mots ce qui fait, pour les non-germanophones, "ich scheisse", c'est-à-dire plus ou moins "je merde".
Sinon on leur a joué un ptit "Smells like teen spirit" avec mon frère, j'espère qu'ils ne vont pas le couper au montage, parce que c'est le seul passage digne d'intérêt.


Vous voulez savoir la grande nouvelle du jour ?
On parle de nous dans Têtu ! ("nous" désigne le gang des bloggeuses héhé).
Merci Agnès...

21 octobre 2004

La pensée inavouable du jour :

«Strasbourg, c’est la ville de la saucisse de Francfort». Je devrais me faire lobotomiser, ça pourrait pas être pire…


Pour demain, il faut que je prépare un petit lot de répliques cinglantes : y’a une équipe de télévision de France 2 qui va squatter chez moi pour faire un mini-spot (1 mn) sur l’artisanat. Je n’ai aucune idée des raisons pour lesquelles ils viennent filmer chez moi au lieu de se contenter de filmer au travail de mon père, mais bon…
Je vous tiens au courant. Je vous dirai si je sais quand ça passe.

Soirée TPE : 100 % studieuse

Etant donné que notre sujet de TPE est le suivant : C o m m e n t c r é e r s u r o r d i n a t e u r u n e i n t e r f a c e d e p a r a m é t r a g e e t d e p i l o t a g e d u s y s t è m e d o m o t i q u e e n l a n g a g e C / C++ ? (système : store S OM F Y). J’ai mis des espaces pour ne pas que quelqu’un de ma classe tombe malencontreusement sur ce site.

Etant donné que je n’en sais pas plus que vous, si ce n’est moins, sur la façon de créer une interface (quant au langage C/C++, n’en parlons même pas) ;

Etant donné que cette soirée TPE se déroulera pendant les vacances, c’est à dire un intervalle de temps qui nous est gracieusement attribué pour nous REPOSER, définition que les profs ont une fâcheuse tendance à oublier ;

En considérant tout ceci, j’estime qu’il est TOUT A FAIT compréhensible que les échanges d’idées au sein de notre groupe à propos de cette soirée consistent à peu de choses près en :
-c’est toi qui te charges d’amener les chips ?
-ouais, ok, mais tu ramène le Coca
-d’ac. Gwenhierd, tu loueras Resident Evil ?
-Et les Rivières Pourpres aussi. Essaie de pas louer du Jackie Chan steuplé, ya que toi pour aimer cette merde
-Ouais. On est tous d’accord pour le film porno lesbien ? Elle s’appelle Ovidie, la fille ?
-Je crois, mais si tu trouves pas, c’est pas grave. Au fait, j’amène mon ampli ? parce que je sais pas comment tu fais pour jouer sans ampli sur une Fender sans péter un câble de frustration (oui, parce que môssieur Gwenhierd a une Fender. Et gratos, en plus).
-si tu veux. Julie, essaie de ne pas mettre de décolleté, parce que sinon on aura tous du mal à se concentrer.
-se concentrer ? pourquoi ? on va travailler ?
-ba, à la base, c’est une soirée TPE…
-je vois d’ici que d’un TPE, elle n’en portera que le nom…

[soupirs x4]

Et quand je pense qu’à Jeanne D’arc, lycée pourissime de Colombes, il y en a* qui ont pris le sujet suivant : « La repousse des cheveux et des ongles »…
Mouais
Finalement, j’aurais peut-être mieux fait de rester au bagne…

Mais qu’est-ce que je raconte ?!! Désolée, ce doit être un neurone défaillant qui m’a fait écrire ça.

*oui, parce que je ne suis pas si sauvage, j’ai gardé quelques contacts (à peu près 1% de la faune de ce lycée était fréquentable et digne d’intérêt. Maintenant, c’est bien, ils sont regroupés par degré de débilité. Tous les cons sont allés en ES et STT. Enfin, je ne veux pas faire de généralité, il y a quand même des gens que j’aime bien en ES. Mais attention, pas beaucoup, hein : à peu près 1 ou 2 à tout casser…)
D’ailleurs, dans un élan de masochisme poussé à l’extrême, je vais aller à la sortie de ce zoo demain. Ca faisait longtemps.
°-!penser aux cacahuètes!-°

18 octobre 2004

Troubles de l'érection, THE raison :

Vous regardez trop la télé !! En effet, selon une étude américaine, les ondes produites par la télévision font de vous un impuissant.

hihihi, Peace of Cake, elle est molle de la biteuuuuuuh

J'ai un remède à 99% efficace pour arriver à se sevrer de télé : apprendre à jouer de la guitare.
Je dis 99% parce que quoi qu'on fasse (à moins de se crever les yeux et les tympans), on ne peut pas se résoudre à ne plus regarder des séries délectables comme Buffy (mis à part certains passages à l'eau de rose tellement pathétiques qu'ils en sont gênants), Gilmore Girls (idem parenthèses précédentes) ou Friends.
Quant à The L Word ou Six Feet Under, je n'ai jamais eu l'occasion d'en voir un épisode, mais j'en trépigne déja d'impatience.



Aujourd'hui, une copine m'a offert un super T-shirt artisanal où elle a peint un arc-en-ciel avec marqué Rainbow et Lez-Luv dessus. Je prendrai une photo et je la posterai. Délai d'attente : environ 6 mois (le temps que je finisse ma pellicule).

A cromignon gift from the Unknown Girl

Image Hosted by ImageShack.us

Ca y est, je suis une star...
N'hésitez pas à m'envoyez argent, guitares (de Jimmy Hendrix ou Eric Clapton si possible), amplis, bijoux, voyages en Australie, ou même peluches et vêtements usagés (ça peut toujours se revendre à la brocante ou se customiser)

16 octobre 2004

C’est de la méchanceté (presque) gratuite, mais ça soulage grave sa race

Etant donné qu’il n’y avait pas de faute d’orthographe jusqu’à la 4è lettre du 1er mot, j’ai failli croire que tu étais possesseur d’un minimum d’intelligence.
Et puis je me suis souvenue que de toute façon, ceci était un skyblog : par définition un concept à la con ayant pour but de décomplexer les pré-pubères en leur offrant la possibilité de s’exprimer par le postage d’images ou photos à deux balles assorties de commentaires répétitifs qui n’en valent pas plus, témoignant d’un manque flagrant d’imagination.
Sur ce, je te souhaite une bonne journée, et pardonne-moi l’affront de t’avoir considéré l’espace de 2 secondes comme quelqu’un muni d’un cerveau fonctionnel.

Voici le genre d’amabilités que je me plais à disperser au gré de mes promenades skybloguesques.
D’ailleurs, je vous encourage vivement à faire de même.

LUTTONS CONTRE L’ILLETRISME ET LA SOUS-CULTURE !



PS : vous pourriez pas m'envoyer qqch pour petit-déjeuner ? C'est la dèche chez moi

14 octobre 2004

Finalement j’ai rencontré la fille aujourd’hui. Elle est venue à la sortie du lycée.
Et franchement c’est vraiment pas mon genre : sûre d’elle (moi qui adore les filles timides…), petite, regard banal (le regard est un élément primordial to me) et limite fuyant. Elle était très distante avec moi, c’est tout juste si je ne l’ai pas trouvée froide. Elle faisait celle qui ne m’avait pas vue. Ca faisait un peu plus d’un an (depuis l’époque Jeanne d’Arc beuâââârk) qu’on ne m’avait pas donné l’impression d’être considérée comme inexistante. Cette fille m’a rappelé de mauvais souvenirs. Et en plus elle fume

Bref j’ai prétexté être dans l’obligation de rentrer illico presto chez moi parce que frère-pas-les-clés et blablabla et je me suis éclipsée en vitesse. Ils voulaient qu’on aille tous boire un verre, mais non merci, ça va aller (en fait je ne resterai pas ½ minute de plus en compagnie de cette fille qui m’insupporte déjà même si je n’ai même pas échangé le moindre petit mot avec elle. En même temps, je suis sûre de lui avoir fait la même impression.)

Et si ça se trouve, elle est super sympa

F***

13 octobre 2004

Oscour

Je déteste les rencontres par internet. A peu près autant que les coups arrangés. Je suis difficile, je sais.
En fait, les seules rencontres que j’affectionne sont celles du hasard (ou de la destinée, si vous êtes membre du fan-club de Mme Soleil. Marche aussi pour les Leibniziens –ça fait staïle je suis super-cultivée et j’écoute pendant les cours de philo).
Non, moi je suis définitivement résolument indéniablement du côté des romantiques.

Rencontrer une fille. Tomber amoureuse. N’avoir aucune idée de l’orientation sexuelle de cette fille. Le découvrir peu à peu. Traquer les indices, se la jouer détective. Puis trouver la réponse.
A partir de là, 3 issues possibles :
-elle est hétéro. Etre immensément déçue, avoir l’impression que le monde s’écroule sous vos pieds (dans ce cas, il y a des lesbiches qui ne laissent pas tomber. Moi si.)
-elle est lesbienne : -soit c’est le grand amour
-soit ça ne l’est pas
Dans tous les cas, vous avez l’impression que votre cheminement n’a pas été complètement inutile, et même si vous vous tapez une dépression languissante, VOUS AIMEZ CA GROSSES MASOS.

Tout ça pour dire qu’on m’a arrangé un coup. Et j’apprécie pas trop. En fait, (pour continuer sur une lancée philosophique) c’est comme si on me privait de ma liberté. Cette fille, je ne l’ai pas choisie. Je ne la connais même pas (enfin si justement, j’en sais déjà trop sur elle : elle est lesbienne et célibataire. Et rien que ça enlève tout le romantique de la rencontre).
Normalement, on doit se rencontrer le 31 à une soirée.
Normalement.
On verra bien…
Et puis après tout, la rencontrer ça m’engage à rien, si ?

Ya un problème auquel j’avais pas pensé : je tiens pas trop l’alcool. Quand je dépasse les 2 fonds de verre, je roule des pelles à tout le monde. Des fois qu’elle se trouve à ma portée…

Et je ne peux pas ne pas boire, sinon c’est pas marrant.
Dilemme dilemne

12 octobre 2004

Défi : Are you insane ?

Cliquez ici
Fixez l'image pendant 60 secondes (mais 2 devraient suffire)
INTERDICTION FORMELLE DE RIRE
Si vous y parvenez (et que vous êtes une fille -lesbienne-), je vous paye un verre.
En plus j'ai eu 16 ans y'a exactement 48 heures donc non seulement je peux enfin entrer dans les bars et en plus mon compte en banque est plein (donc exceptionellement j'accepte de payer le prix d'un verre en bar -par verre j'entend verre d'eau de robinet bien sûr, parce que c'est ce qu'il y a de moins cher)
Yes !

08 octobre 2004

Extrait du cours de philo :

« Des études ont montré qu’inconsciemment, les hommes choisissaient telle femme plutôt qu’une autre en fonction de son rapport hanches/tour de taille, censé indiquer son degré de fécondité ».
Wesh, I’m so happy to be a lesbian…
Finalement nous autres gays et lesbiennes échappons à ces bas instincts animaux.
Même si, entre vous et moi, je trouve qu’il y a quelque chose qui cloche dans cette étude.

Penser à développer ça pour le dossier sur l’insémination artificielle.

04 octobre 2004

Insanités

Dans cet acte, 2 personnages principaux :

  • Louis, guignol le plus drôle et le plus pathétique de la classe, malgré un vocabulaire des plus châtiers
  • Novocaïne, ambassadrice du sang-froid et du self-control

L : -Hey bitch (prononcer beuââââtch : mélodieux surnom servant à interpeller quiconque, fille ou garçon, à qui il s'adresse), pour le contrôle de maths, c'était bon si on donnait un exemple pour le théorème des gendarmes ?

N : -ba nan, un exemple c'est pas un théorème

L : -Wé ba ta grand-mère elle pue de la chatte

[Groooooooooos soupir]


Il va me manquer l'année prochaine (et ce n'est pas ironique). Grâce à lui, je suis pliée en deux pendant tous les cours d'allemand (non, la prof n'est pas la seule à contribuer à mon hilarité). Il a le don de me remonter le moral. Et il a un bon fond, même si à cause de lui, j'ai l'épaule gauche démontée (c'est sa manière affectueuse de me dire bonjour : un ptit coup dans l'épaule. Mais vous inquiétez pas, je me défend avec mes gros bras de guitariste...).

03 octobre 2004

A ne jamais faire

Aller dans le Marais un dimanche quand il fait beau pour réviser un contrôle d’histoire. A coup sûr, le banc que vous avez trouvé dans un coin tranquille sera investi par des vieilles quelques minutes après que vous vous y soyiez vous-même installé. Déjà que l’histoire ne vous passionne pas, mais quand vous entendez à côté de vous les fossiles vivants radotant sur leur époque…

Et encore, ça c’est une gêne moindre. Parce qu’une fois que les ancêtres l’ont fermé pour reprendre le peu de souffle qu’elles ont, un orchestre de manouches (spécimens particulièrement inutiles à la société, et qui plus est lorsqu’ils sont lâchés hors du métro) vous assomme avec leur musique anti-commerciable (tout ce qui est commerciable est digne d’intérêt. A ne pas confondre avec «commercial» car dans ce cas, c’est digne d’intérêt, mais seulement à la première écoute. Après, rien n’est garanti...)

Une fois que l’orchestre (quel grand mot pour ce que c’est…) a terminé sa cacophonie (cause : les instruments de musique à –75% de chez Tati ont rendu l’âme), cette fois-ci c’est au tour du bébé du couple d’à-côté de se mettre à brailler. Ou plutôt de continuer à brailler, mais pendant le «concert», c’était pas gênant, c’était même harmonieux. Mais bon quand ça fait ½ heure que vous essayez de vous concentrer, ça devient carrément CHIANT. Vous vous mettez à avoir des pulsions sadiques et horriblement contraires à votre doux tempérament, du genre : attraper le premier pigeon qui vous passe sous la main et le balancer dans la gueule du bébé. Puis prendre le pack pigeon+bébé et aller le noyer dans la fontaine. Ou même mieux : l’empaler sur les grilles de la place des Vosges. Niark niark.

A ne jamais faire tout court : aller réviser ailleurs que dans votre confortable chez-vous.

Au fait, je suis au regret de vous annoncer que le Marais n’est désormais plus le quartier gay/lesbien. A moins qu’ils et elles se cachent tous. Grrrr….

02 octobre 2004

No title

J’ai la chance d’avoir une prof de philo qui compte parmi les meilleurs du lycée.
Mais j’ai vraiment un gros reproche à lui faire : à chaque fois qu’elle parle du «grand amour» ou qu’elle y fait allusion (cad à peu près à CHAQUE cours), c’est toujours entre un homme et une femme. Elle pourrait remplacer « homme et femme » par « une personne et une autre » ou « quelqu’un et quelqu’un d’autre ».
Mais non, elle n’a sûrement jamais ouï-dire que dans une classe de 30, 3 élèves étaient homos (d’ailleurs je me demande qui sont les 2 autres). Et que ça les énervait au plus haut point, cette exclusivité, cette «norme de l’amour». Surtout venant d’une prof très ouverte d’esprit.
Mais j’allais oublier : c’est NORMAL qu’elle ne nous en parle jamais, ce n’est PAS (encore, j’ose espérer) dans les instructions de l’éducation nationale. Les connards.
Et les profs, de leur côté, sont incapables de prendre la moindre initiative (sauf s’ils sont eux-mêmes homos). Les connards. Combien de fois on m’a rabâché les oreilles avec des speeches contre le racisme ? Et pourquoi jamais contre l’homophobie ?

Rien que par esprit de contradiction avec «la conception du grand amour» de ma prof, je vais aller déambuler dans le Marais. Et rouler un patin à la première fille qui passe. Et il s’avèrera que ce sera la femme de ma vie.

Bon en fait si la première fille qui passe est une vieille de 253 ans, je doute que le scénario sus-cité se déroule.

Et puis c’est aussi ma prof d’ECJS, et j’ai choisi de faire un dossier sur l’insémination artificielle, alors croyez-moi, elle va en entendre parler des homos.

Et aussi il faut éviter de faire des choses par esprit de contradiction par rapport à qqn d’autre, selon ma prof, parce que ça nous soumet à la volonté de l’autre.
Mais bon basta, elle n’en saura rien de mes aventures «sortie de norme», c’est le principal…

30 septembre 2004

Cher exo de chimie n°19 p:51

Je m’excuse pour l’immense vanité dont j’ai fait preuve en me croyant assez intelligente pour te finir hier soir à la va-vite.
J’avoue que ta complexité me dépasse.
J’espère que tu acceptera ces excuses et que tu te résoudras de toi-même, et comme je suis gentille, je mets même mon super-stylo Inoxycrom à ta disposition. Je suis sûre que vous ferez bon ménage, d’autant plus que cette fois-ci, super-cerveau ne viendra pas fourrer son nez (j’ai une anatomie pour le moins étrange) dans vos affaires.
Bien à toi,
Novocaïne (c’est mon nouveau pseudo)

Post-scriptum :
A vrai dire, j’en ai absolument RIEN A PETER DE TA GUEULE, alors ARRETE de faire ton malin sous prétexte que môssieur est un « exo type bac » et que je ne suis MEME PAS FOUTUE de faire la question 1 et que je vais FOIRER MON BAAAAAC !!!!!!! HIYAAAAAAAAAAAAA !!!!!

28 septembre 2004

Revolution.com : comme ça manque de sueur…

Aujourd’hui, j’ai fait la révolution.
Toute seule.
Mais attention, c’était violent :
-au lycée, j’ai tapé dans une chaise parce que j’étais pas contente
-dans la rue, j’ai écrasé une feuille morte
-chez moi, j’ai déchiré une feuille de papier. Sans aucun état d’âme.

Malheureusement, j’ai bien peur que la force de persuasion de cette démonstration par la hargne ne soit qu’assez limitée : ma rébellion n’a fait broncher personne.
Enfin quand même, je dois être une folle sanguinaire inconsciemment…

En parlant d’inconscience, j’ai vu un truc de malade : ce soir, j’ai pris le train. Déjà, il s’arrête en plein milieu de parcours et le conducteur nous annonce qu’il y a qqn sur les voies (et alors ? est-ce vraiment une raison valable pour stopper tout le monde ?).
Ensuite, le terminus s’avère être mon arrêt habituel, donc tous les passagers descendent, y compris ceux qui devaient aller se chercher un autre train pour continuer leur route. Ce train en question arrive, mais de l’autre côté du quai. Et là, il y a eu un vent de folie, une sorte de mouvement de foule : une trentaine de personnes a traversé la voie (!!!), sans même regarder si un train arrivait, les uns entraînés par les autres. Ca c’est passé tellement vite que ce n’est que maintenant que je réalise.

Mais oui, j’aurais bien aimé qu’un train arrive. Niark !!
Et aussi y’avait une vieille qui n’arrêtait pas de radoter : « Mais ils sont fous, les gens, mais ils sont fous !», alors j’ai dit « Tagueule, la grosse » et je crois qu’elle m’a entendu.

27 septembre 2004

Le Marais : marécageux, humide et embrumé

16h30 (soit ¼ d’heure avant d’aller à la gare) : j’appelle celle qui était censée m’accompagner (et accessoirement de m’appeler pour confirmer). Voix ensommeillée (une feinte, évidemment…), ba wi la pauvre elle s’est couchée à 2h du mat’. Du coup elle vient juste de se réveiller. En plus, elle a pas fini ses devoirs. Bon, c’est vrai qu’on en avait vraiment beaucoup pour ce week-end. Mais de là à me faire croire qu’il est absolument IMPOSSIBLE de se libérer 2/3 heures dans la soirée... Et pis en plus, sa maman elle est pas là, alors elle peut pas sortir de chez elle sans permission (bruits de fond : voix de femme –qui peut-ce bien être ?-qui lui demande de ranger sa chambre).

Non, vraiment, c’est décidé, maintenant je ne sortirai plus qu’avec mes VRAIS et fidèles amis, au lieu de me promener avec des substituts d’amis mythomanes et sur lesquels on ne peut pas compter.
S’il y a vraiment une chose que je déteste, c’est qu’on me pose un lapin. C’est d’ailleurs grâce à elle que j’ai découvert à quel point c’était désagréable (oui parce qu’elle n’en est pas à sa première fois). Qu’elle aille se faire foutre.
Et encore, si elle m’avait appelé pour me dire que c’était pas possible, j’en aurais pas fait toute une histoire. Mais non, c’est MOI qui ait été obligée de le faire, surmontant mon dégoût maladif du téléphone.

Donc voilà, c’est l’esprit marécageux, humide et embrumé que je suis partie dans le Marais, lui-même marécageux, humide et embrumé.

-Concert à l’hôtel de ville : des vieux qui chantaient des chansons en français (ils appelaient ça du rock). Durée du regardage : 10 mn (uniquement parce que le mec avait une Gibson et qu’elle avait un joli son -normal c’est une Gibson-mais bon il s’en servait comme un manche pour faire de la musique pourrie)
-Erration à travers les 3e et 4e arrondissements. Durée du promenage : 1h (j’ai noté en particulier un bar au croisement de la rue de Rivoli et je sais plus quelle rue-c’est très précis-devant lequel j’ai dû passer au moins 3 fois).
-non-entrage dans les bars (car non-accompagnée) et restage devant des boutiques de gadgets avec des yeux ébahis de gamine ébahie.
-Achetage de Coca (wi wi, j’y tenait vraiment) dans une boulangerie, et économie de 3€ sur le prix du Coca en bar.
-Achetage du nouveau Guitar Part (et regrettage quasi-immédiat).
-Nombre de regards échangés avec des filles : j’en sais rien j’ai pas compté. En plus elles avaient toutes au moins 2 fois mon âge. Sauf une, et là j’ai vécu un moment d’une incroyable intensité : on s’est regardées, marchant en sens inverse l’une de l’autre, elle s’est retournée, je me suis retournée, on s’est échangé un dernier regard, et…on a continué notre route. Trop triste. J’en avais les larmes aux yeux (non en fait pas à ce point mais c’est juste pour intensifier le tragique de la scène).
-Rentrage chez moi l’esprit nevertheless en meilleur état qu’au départ de chez moi.
-Besoinage (j’aurais jamais cru pouvoir inventer un mot aussi horrible) d’une femme de ma vie
-Ecrivage de frustration dans blog en perte de vitesse.

Salvateur mon cul.

Je vais me convertir au bouddhisme. Pour ne plus avoir aucun désir. Donc aucune déception.

Ce serait dommage quand même de ne plus avoir aucun désir. Devenir quelqu’un de tiède. Inexpressif. Insensible. Passer du rang d’humain à celui de légume, quoi.
Ce serait chiant comme condition. Sauf pour ceux qui n’aiment pas se payer une petite dépression de temps en temps…
Vous en faites partie, vous ? Moi pas en tout cas.

To blow a fuse

Il vous est obligatoirement déjà arrivé d’avoir envie d’écouter de la musique. Mais vous est-il déjà arrivé d’en avoir besoin ?
Je ne parle pas d’un simple besoin de se détendre à cause du stress ou de la fatigue, mais d’une force qui vous oblige (n’ayons pas peur des mots) à appuyer sur « lecture ». A défaut de vraiment péter un câble.
Oui, finalement, c’est peut-être dû au stress. Mais alors il faut vraiment avoir les nerfs à vif.

Hier, je suis passée à côté d’une crise de nerfs.
Hier, j’ai mâchouillé l’équivalent de la moitié du chiffre d’affaire d’Hollywood Chewing-gum (faut dire aussi qu’ils perdent vite leur goût)
Merci Ozzy & Hollywood C-G pour l’apaisement que vous me procurez.
(bientôt, on va apprendre que les fabricants de chewing-gums utilisent la même substance addictive que les fabricants de cigarettes). Par contre, on ne découvrira pas (c’est déjà fait) qu’écouter du Black Sabbath est addictif...

24 septembre 2004

Etude de la repousse du poil chez le spécimen femelle

J’ai compté
Exactement quatre jours
(4 jours !!!)
Pour qu’un poil initialement arraché à ses racines (quel extraordinaire jeu de mots, je m’admire parfois) par un dépilateur ELECTRIQUE et non pas par un rasoir refasse surface.
J’ai donc souffert pour rien.
Cool ! Je remet ça dès la SMaine prochaine.

En parlant de poils, je trouve que les femmes à barbe sont très sexy. Pas quand c’es touffu, bien sûr, mais juste une petite barbe de 3 jours. Comme une fille dans Shakespeare in Love.
Mais à choisir entre une femme à barbe et une femme sans, je préfère sans.

Quand même.

Sinon, dans la catégorie « femme à barbe », Dominique Perben me branche bien…

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22 septembre 2004

I'm not an addict

Je ne bois pas
Je ne fume pas
Je ne me drogue pas


Pourtant, je suis terriblement en manque...


;-)

21 septembre 2004

Samedi, je vais dans le Marais (encore !)

Avec une copine, laquelle m’a-t-elle dit ceci :
« Viens, on fera croire qu’on est lesbiennes ». Quant à savoir ce qu’elle entend par là…
(elle est hétéro, et je ne sais pas si elle sait pour moi. Elle doit juste avoir quelques doutes, mais elle me considère plus comme une bi à forte tendance hétéro).

J’étais à 2 doigts de lui répondre que, pour ma part, je n’aurai pas besoin de le faire croire.

Mais je me suis retenue parce que j’ai eu peur qu’elle redoute de jouer à ce genre de jeux avec une vraie lesbienne.

Elle ne me connaît pas bien, je ne suis pas DU TOUT du genre à profiter de la situation..

DU TOUT.

Sinon je voulais savoir : à quelle heure les bars commencent à être animés au Marais ? On voulait y aller vers 18h, mais on se dit que c’est peut-être un peu tôt. (J’ai rétabli les commentaires anonymes EXPRES pour que vous puissiez me répondre).

Sinon est-ce qu’on peut boire de l’alcool quand on a moins de 16 ans ? Non ? Et le Coca ? On peut on ramener de l’extérieur ? (j’ai pas envie de payer 4€ pour un verre, moi…)


PS : Pourquoi TOUT LE MONDE me demande ce que c’est, le Marais ? Suis-je entourée d’incultes ?

PPS : ce post met fin à la rumeur selon laquelle les Term.S ne sortent jamais de chez eux.

En fait, cette rumeur est vraie.
Du moins, elle le sera dès la semaine prochaine
Ouiiiiiiiiiiinnn

En attendant, j'amortis la carte Imagin'R


Je-ne-veux-pas-travailler lalalatraloudidada

20 septembre 2004

I walked across an empty land

Aujourd'hui, il s'est passé un truc.
Avec une fille

Je me promenais dans la rue, et elle a surgit de nulle part. Je ne la connaissait que de vue, et ça faisait longtemps que je ne l'avais pas aperçue.

Elle a commencé par me prendre par la main
Elle m'a emmenée au pied d'un grand édifice moyennageux
C'est là qu'elle m'a prise dans ses bras
Elle a commencé par m'embrasser sur la joue
J'étais blottie contre elle
C'était tout doux, empli de tendresse. Mon coeur n'arrivait même plus à suivre le rythme.
Elle s'est rapprochée de ma bouche
Moi de la sienne
On s'est regardées intensément pendant une dizaine de secondes
Puis notre impatience a pris le dessus

Elle a mis la langue.

Le temps est devenu atemporel

Même la petite larme traçant son chemin sur ma joue s'est arrêtée de couler

Sur mon corps, seuls les frissons continuaient

Dans ma tête, seule une pensée transitait

"J'ai envie d'elle"

Ses mains commençaient à glisser en-dessous de mes hanches.

On est descendues dans les sous-sols
C'était glauque mais d'autant plus excitant
Il y avait une lumière de néon verte. Une ambiance à la "laboratoire de savant-fou".
Elle me regardait avec son petit sourire malicieux.


Dans la salle d'à-côté, il y avait un match de catch. Mias pas feinté. Tous les coups étaient permis. Elle m'a jetée sur le ring. Mon adversaire ne m'a même pas laissé le temps de me relever. Il m'a arraché un bras. Le ring est devenu rouge. Ma vision aussi. Il continuait de me frapper sans arrêt.

J'étais là à agoniser.

Elle me regardait

Son sourire toujours présent

C'est la dernière image dont je me souvienne.



Il était bien, ce rêve.

Traumatisant.

Mais c'est cela même qui le rend merveilleux.



Vous pensez que je suis complètement barje ? Gravement atteinte ?


Sans aucun doute avez-vous raison.


Mais je crois aussi que j'ai avant tout besoin d'amour.


18 septembre 2004

Tops 10

Listes provisoires sujettes à modifications intempestives

Top 10 des choses que je déteste le plus :
1) Moi
2) Dieu (le guignol perché sur son nuage qui t’interdit de faire certains trucs)
3) Les skyblogs (reflètent bien la personnalité superficielle de leurs auteurs. Je ne citerai personne, mais c’est pas l’envie qui me manque)
4) Evelyne Thomas
5) Jeanne-d’Arc (le lycée trop pourri de Colombes)
6) Les haricots verts
7) Les racailles
8) Les filles débiles poupées Barbie des filières spéciales « déficience intellectuelle »
9) Les épisodes de Buffy pendant lesquels Willow était célibataire (et les épisodes pré-lesbienne)
10) TF1
Vous avez vu ? Je suis au-dessus de Dieu ! Cool…
On ne peut pas en dire autant de vous, pauvres pêcheurs.



Top 10 des choses que j’aime le plus :
1) Les filles qui arrivent à me rendre folle d’elles
2) Jouer de la guitare
3) Les jours où je déprime à cause de qqn que j’aime
4) Le matin dans mon lit quand je suis à moitié endormie et que j’ai besoin de câlins
5) La montagne en hiver
6) Kirk Hammet et Thom Yorke
7) Le regard de Mylène Farmer
8) Vous qui venez régulièrement sur mon blog, car sans vous cette démarche aurait peu d’intérêt (je vous dis rarement que je vous aime, alors profitez-en). Vous n’êtes qu’en 8è place, désolée mais j’aime trop les n°1 à 7 pour les placer après vous.
9) Ma classe et mon nouveau lycée
10) L’Ice Tea et le Coca Lemon (sans aspartame)