Les tongs de la loose

Un couple avec leur petit garçon (5-6 ans) :
-s'il vous plaît, ces chaussures, c'est pour fille ou garçon ?
Les chaussures en question : sorte de tongs à scratch bleues avec de fines bandes roses sur les coutures. Des chaussures neutres.

Mais apparemment, ce couple ne voulait surtout pas faire courir le risque à leur enfant de porter des "chaussures de fille". Ils se sentent probablement obligés de rassurer leur garçon dès maintenant sur sa virilité. Ben oui quoi, et à l'âge avancé de 6 ans, la virilité est une préoccupation majeure…

Non parce qu'encore, si les chaussures avaient été roses à fleurs, il eût mieux valu se garder de les acheter, effectivement. Ne serait-ce que pour se préserver des lazzis du monde impitoyable de la cour de récré.
Mais en l'occurrence, il a fallu s'en référer à moi pour savoir si oui ou non elles pouvaient convenir à un garçon. C'est dire si le sexe de destination de ces chaussures était flagrant.
A vrai dire, je suis encore abasourdie qu'on puisse poser cette question. Etre à ce point apeuré à l'idée de réaliser que son enfant a un bout de chair en trop entre les jambes et qu'il est par conséquent absolument incongru qu'il porte des chaussures-destinées-aux-filles-même-s'il-faut-le-deviner, ça me donne envie de leur faire avaler tout le rayon te xtile à commencer par les cintres.

Alors je leur ai répondu qu'ils n'avaient qu'à demander à leur gosse.
De toute façon, porter des tongs c'est trop la loose.

Tortue Ninja

Vous connaissez mon chat-femme, mais vous n'avez jamais entendu parler de ma tortue-femme (quoique j'ai jamais su comment vérifier qu'il s'agissait bien d'une femme).

C'était donc une tortue de Floride. Elle n'a jamais eu de nom parce qu'on n'a jamais pu trouver de nom assez affreux pour lui convenir. Pour situer, elle ressemblait un peu à Gollum. C'était un cadeau de la petite souris pour une dent de lait. Au départ, elle mesurait le diamètre entre le pouce et l'index et elle a grossi jusqu'à mesurer environ 10 cm de diamètre (je parle de la tortue, pas de la dent de lait).
Elle mangeait de tout et à la fin elle ressemblait à un cadavre vivant. On lui donnait à manger de tout *même de la viande* (comme quoi c'était pas une tortue lesbienne) et il fallait faire attention à ses doigts parce qu'elle les aurait gobés eux aussi.
En fait elle bougeait le moins possible parce que sa carapace était tellement lourde que ça la fatiguait. Alors pour la nourrir, je faisais exprès de lui tendre la feuille de salade ou le rat mort (pardon je me fais rire) à 3km pour voir son cou s'allonger au maximum afin d'atteindre sa proie. C'était dingue. On aurait dit du caoutchouc. Je m'amusais à presser son cou et elle le rétractait. A ma décharge, j'étais jeune et encore plus déséquilibrée que maintenant.

Toujours est-il qu'au bout d'un moment, on en a eu marre d'elle parce qu'elle nous faisait un peu peur et qu'elle nous coupait l'appétit (quelle idée aussi de la mettre dans la cuisine, j'arrêtais pas de dire qu'elle donnait envie de vomir à tout le monde et qu'il fallait la changer de place, mais on était terrorisés à l'idée de bouger l'aquarium ; elle aurait pu se venger de cet affront), et on a décidé de la donner à un refuge. Au départ on voulait la rejeter dans la Seine et puis on a appris que d'autres gens faisaient comme nous et que ces tortues détruisaient l'écosystème parce qu'elles s'attaquaient à tout ce qui bougeait. Depuis, les tortues de Floride sont interdites à la vente.

Parfois je me dis que c'était le bon choix à faire, qu'elle est heureuse à présent avec ses copines dans son bassin plein de déjections, même si je ne peux pas m'empêcher de penser à elle de temps en temps. Je sais que j'ai été la première femme de sa vie et qu'elle ne m'a pas oubliée. Parfois aussi je pleure mais c'est seulement quand je suis fatiguée ;)

Petite phrase du jour

"C'est pas des clients qu'on a, c'est des boeufs"...

Je ne sais pas si les jours fériés ont un pouvoir sur l'hystérie collective, mais ils étaient déchaînés. Limite s'ils ne marchaient pas à quatre pattes en déchirant rageusement les vêtements avec les dents et en pissant dans les coins.
Les plus civilisés s'amusaient à faire tomber les vêtements un à un alors que j'assistais impuissante à la scène.
Et les poussettes ont envahi les allées, j'ai eu très très très envie de prendre le cutter et de leur crever les pneus (non non, je n'oserais pas m'en prendre aux enfants, si c'est ce à quoi vous pensiez. Juste à cause de la prison, parce que sinon...)

Pendant ce temps-là, le boulet me croisait dans les allées et me disait simplement bonjour. Yeepee, je crois que j'ai réussi à m'en débarrasser.

Tiounin'gue, layettes, autoritarisme et fourvoiements...

Lorsque je disais que le personnel de C…… était très gentil, je voulais dire en réalité qu'il était parfois trop gentil. Et je viens de découvrir le vice caché : tous les vices justement sont concentrés en une seule personne : le boulet.

Ce midi, alors que je faisais face à mon McFlurry, un employé du rayon bricolage est venu s'asseoir en face de moi. Il commence à engager la conversation, en me demandant comment se passait mon stage (je ne l'avais jamais rencontré auparavant, et je ne sais même pas d'où il tenait que j'étais en stage).
Ca commençait plutôt bien, malgré mon asociabilité et les banalités d'usage qui accompagnent une première conversation que j'ai en horreur. Et particulièrement lorsqu'elles émanent d'un boulet.

Et après c'est parti en vrille. Il a commencé à me parler de tuning, sa grande passion. Le beauf par excellence, qui m'a fait un monologue sur sa nièce de 4 ans (il était mort de rire en m'expliquant qu'elle tapait sur les néons multicolores posés sur l'autoradio. Hum, il y a certaines personnes qu'on devrait avorter, plutôt que de les laisser infliger impunément ce genre de discours à leurs auditeurs), sa sœur qui vient d'avoir un enfant et de se marier, ses amis qui vendent des gadgets aux Halles, l'oncle, la tante, Casimir et le karaoké…
Il m'a expliqué ce que signifiaient GTI et GTD (mais ne me demandez pas de réexpliquer), que pour faire un "concours de bruit" (consiste à mettre des baffles énormes et hors de prix dans une voiture, et pousser le son à fond lors du concours ce qui les grille en quelques secondes et qui provoquerait un arrêt cardiaque à quiconque se trouverait à l'intérieur tellement la pression est énorme), il fallait bétonner sa voiture. Passionnant, quoi. Mais le meilleur reste à venir.

Il me sort d'un coup qu'il laisse les filles venir à lui. Je ne sais plus de quoi on parlait avant, mais je peux vous assurer que ça n'avait aucun rapport.
Non content de son petit effet sur mes yeux écarquillés, il me demande alors s'il peut me "croquer" (siiiiiiic !!!). Je ne le connaissais que depuis une heure. Mais comme ce gros lourd s'accroche contre vents et marées, il me harcèle pour que je l'accompagne à un concert. Et d'enjoindre le geste à la parole : il se dirige vers l'accueil du C…… et demande à l'hôtesse quels sont les prochains concerts (de chanson française, il adore la chanson française, bien évidemment. Curieusement, il n'aime pas Johnny Hallyday). Ma bonne étoile ne m'a jamais lâchée, fort heureusement, et l'hôtesse était très mal renseignée en plus de ne pas sembler apprécier mon collègue (et s'il se comporte de la même manière avec toutes les femelles qu'il croise, ça se comprend).

Mais l'histoire ne s'arrête pas là : alors que nous devions rentrer dans nos services respectifs, il m'a demandé mon numéro de portable. C'est là que mon manager-sauveur surgit de la nuit et que je lui emboîte le pas sans donner plus d'explications à l'autre winner.

A présent il faut que je trouve un plan d'action pour ne pas le croiser pendant les 3+2 semaines qu'il me reste. Mamamia…
Si le plan A échoue, lui dire que j'ai un copain baraqué. Ne surtout pas lui dire la vérité, il serait capable de demander s'il peut s'inviter pour un plan à trois.

Gros naze.


Sinon aujourd'hui j'ai dirigé une dame qui me demandait où étaient les layettes vers le rayon boucherie. En ajoutant "C'est de la viande ?". Le pire c'est que je n'avais même pas l'intention de me moquer d'elle.
Je n'y suis pour rien si les gens utilisent des mots compliqués pour dire bavoir. Et puis la puériculture c'est pas mon domaine…

Et aussi aujourd'hui la polono-russo-hongroise m'a dit "Toi, dans ton rayon, femme !" avec un grand sourire et en me tirant délicatement par le col, alors que je la suivais machinalement dans son rayon (les phéromones, toussa… ça m'hypnotise).
Mais le problème c'est qu'elle a enchaîné avec "Et va au rayon homme aussi". D'où j'ai déduit que je m'étais fourvoyée sur la ponctuation, et qu'il fallait évidemment enlever la deuxième virgule. Too bad.
Je me suis beaucoupe fourvoyée aujourd'hui je trouve. Mais j'aime ça.

Sinon pendant mon interminable pause de midi j'ai lu les 100 premières pages du livre des Bogdanov "Avant le Big Bang". Et j'adore. A tel point que je me suis lamentée toute l'après-midi de ne pas avoir continué dans la voie scientifique.

Il ne fo pa jugé lé gens, "le respect, sa change l'école"

Ok,j'avoue Amel Bent c'est vraiment pas terrible du t0ut :[ ! M'enfin je pensais qu'on juger un "artiste" sur ces chansons et non sur son putain de poids,je ne sais pas Mademoiselle mais le respect ca s'apprend !

Sur ce je te salue Connasse ! [car oui tu en une! Une deguellasse et repugnante connasse ]
c0deine | 23.05.06 - 11:05 am | #


Hummm, un peu plus et elle me ferait mouiller...

Je signale au passage qu'Amel Bent est une merde. C'est un fait. Démontré scientifiquement, testé en laboratoire, approuvé par tous les plus grands scientifiques du monde.
Démonstration appuyée par l'IMC du sujet, à savoir 465 : les cellules adipeuses engraissent les neurones et ralentissent les transmissions.
CQFD, le poids d'Amel Bent conditionne bien le crétinisme de ses chansons.

[à quoi ça sert que j'insiste sur le fait qu'il n'y a qu'un seul "n" à conasse ? Enfin s'il fallait apprendre l'orthographe à ce mollusque, je risquerais d'y passer ma vie]

Nouvelle bannière flash

J'ai passé du temps dessus, et je me suis rendu compte que je ne pouvais pas l'installer en haut de la page.
Alors elle restera là jusqu'à ce que je trouve une solution...
Je ne sais pas non plus pourquoi la taille est aussi réduite

A voir ici en taille réelle
Pour la voir, il faut avoir le dernier plugin de Macromedia Flash Player installé.

Vis ma vie de stagiaire

Viiii très chers lecteurs, c'est avec une immense tristesse que je vous annonce que je ne partirai pas sur la côte californienne cet été (trop jeune, trop loin, trop grand, trop d'armes en libre circu, trop de hamburgers…), j'ai donc commencé mon st age en banlieue parisienne. C'est presque autant la classe.

Je suis donc chez C-arre f our (j'éloigne les moteurs de recherche, on ne sait jamais), en pleine zone, et à peine arrivée ai-je pris connaissance de l'élément-clé de la vie active : la machine à café. Non pas que je sois préposée à la distribution du café, fort heureusement parce que j'aurais été capable d'y incorporer les pires horreurs par vengeance, mais parce que c'est bel et bien L'outil de socialisation.

Ainsi, une employée (le personnel est super gentil, c'est pas comme cette pétasse de clientèle, mais nous y reviendrons) m'a proposé de m'offrir un café. N'ayant jamais supporté qu'une personne inconnue consente le moindre sacrifice financier à mon égard, j'ai tout d'abord refusé fermement. Puis l'asociale que je suis a réalisé que c'était très mal vu de refuser ce genre d'attentions, un véritable pied de nez à la fonction d'entrée en communication que remplit la machine à café (par communication, j'entends monologue de l'interlocuteur, et marmonnements indistincts de moua-même. C'est comme ça que je communique). Alors j'ai accepté. Depuis, une question me hante : est-ce que c'est à mon tour de lui offrir une boisson, la prochaine fois ? Je crois que je vais sécher la pause, afin de couper court à cette interrogation. En plus son thé était absolument imbuvable. Elle mériterait que je lui en offre un, tout compte fait. Oui, très bonne idée (il n'y a que sur mon blog que ma conception de la communication est inversée : je monologue, vous marmonnez).

Autre exemple, en revenant de la machine à café, nous sommes allées rejoindre une autre employée qui revenait elle-même de la machine à café (je vous l'avais bien dit, c'est L'objet fédérateur d'une entreprise. En même temps s'il faut s'infliger un thé lyophilisé par jour pour avoir des amis, je préfère rester seule et mal-aimée). Cette employée, je l'aime bien parce qu'elle est ambiguë avec moi. Quand elle me parle, elle se met à 3cm de moi, quand elle me croise, elle me jette un regard comme dans la chanson des yeux revolver. Enfin comme dans le clip (même si j'ai jamais vu le clip) c'est une image mentale disons. Bon le truc tue-l'amour, c'est qu'elle a un accent polonais ou russe ou slovaque enfin un accent bizarre tout pourri. Et le truc encore plus tue-l'amour, c'est que ce fameux jour, après que je me sois assise à côté d'elle et qu'elle ait collé sa chaise à la mienne tout en croisant les jambes de manière à ce que sa jambe supérieure empiète sur mon espace frontal et se colle presque à mes jambes, elle me demande "dis Novo, tu sais ce qui est arrivé à Céline Dion ? Elle n'arrive plus à chanter, elle a un problème avec sa voix ?". Bamm, je tombe de haut. Au moment où j'allais répondre que si Céline Dion a perdu son organe, c'est une excellente nouvelle pour l'humanité, une petite voix me dit que je ne suis pas assez familière avec cette dame pour me laisser aller à ce genre d'impertinences. Et puis on ne sait jamais, peut-être qu'elle pourrait faire en sorte qu'on me sucre mes tickets resto auxquels je n'ai pas droit, mes remboursements de transports auxquels je n'ai pas droit, ou ma rémunération à laquelle je n'ai pas droit.

Ce qui m'amuse aussi beaucoup, c'est de voir les réactions du personnel lorsqu'une nouvelle livraison arrive (je suis dans le secteur tex$ tile) : morceaux choisis :

-"Mais c'est vraiment horrible, y'a des gens qui achètent ces trucs-là ?"
-"Ouais, et 35€ en plus"

… ou les techniques d'écoulement du stock :

-"C'est des vestes qu'on a depuis trois ans, elles sont tellement moches qu'on sait pas quoi en faire. Soit on les revend à -75% pendant les soldes, soit on les renvoie au fournisseur. Je crois qu'on va faire les deux dans l'ordre, et il se trouvera toujours des gens de très bon goût pour nous en débarrasser"

-"On va faire des réductions là-dessus pour écouler, normalement on n'a pas le droit en dehors des soldes puisqu'on vend à perte mais bon...Si on le fait pas, ça occupera de la place indéfiniment, alors que les gens sont prêts à acheter les pires merdes si c'est pas cher"

Et justement, les clients parlons-en. Je suis dans une zone où ils sont très très spéciaux. Non seulement ils sont complètement barges, mais en plus ils sont malhonnêtes. D'ailleurs, Carr - e!four classe ses magasins en catégories selon le nombre de vols. Je suis en catégorie 4, la plus élevée.

Je pourrais vous parler de celui qui vient se faire rembourser ses chaussons, chaussons qu'il a achetés un an auparavant, ou de celle qui nous tient la jambe pendant 10 mn parce que "je ne comprends pas, je ne peux pas essayer ces culottes, mais en plus elles ne sont pas remboursables, il y a quelque chose qui ne va pas dans cette logique, non ? Vous ne croyez pas ? Hein ? Non parce que si elles ne me vont pas, je ne le saurai pas, mais dans ce cas, je ne pourrai pas me faire rembourser. Il y a un petit problème, vous ne pensez pas ?"
MAIS CONASSE, SI TOUT LE MONDE POUVAIT LES ESSAYER, IL NE TE VIENDRAIT MEME PAS À L'IDEE DE LES ACHETER.

Mais il y a surtout les bordéliques qui ne sont pas foutus de remettre les choses en place, et dans l'état dans lequel ils les avaient trouvées. Et dans le tex[ tile, c'est TRÈS énervant.
Vous ne vous êtes sûrement jamais demandé ce que pensait la personne à côté de vous en train de ranger les trucs sur les cintres, pendant que vous faisiez vos courses. Et bien je vais vous le dire : "Toi t'as pas intérêt à me déplier ce pyjama que j'ai mis un quart d'heure à ranger correctement. NOOON TU TOUCHES PAS ! Je te promets que je peux devenir méchante. Conaaaassssssse, maintenant tu replies et plus vite que ça. Non pas comme ça putain, t'as pas observé comment c'était ? Tu veux prendre ma place peut-être hein ? Mais tu le fais exprès ou quoi ? C'EST PAS LÀ QUE TU L'AS TROUVÉ TRIPLE COURGE DE TA MÈRE !! Grmmmmblblbmlgrrr"

Au moins, ce stage m'aura permis de savoir pourquoi je fais des études supérieures : pour ne pas faire de la mise en rayon, nom d'une pipe.

J'ai ENFIN fini mon analyse secto youhouuuuuu

Je peux maintenant vous dire à vous, qui êtes forcément végétarienne et qui consommez forcément du bio en grande quantité, que vous n'êtes qu'une pigeonne.
Ne pleurez pas, c'est normal, vous êtes juste victime de la désinformation (ou plutôt de l'absence d'information) qui règne en France sur le secteur de l'alimentation biologique. Savez-vous par exemple que bien que vous n'avaliez pas de pesticides en mangeant bio, l'agriculture biologique est très vulnérable sanitairement ? Le fumier est vecteur de dissémination d'agents microbiens et de parasites, et la restriction des traitements fongicides est favorable à la venue de mycotoxines (cancérigènes). Mais ce n'est pas tout : les animaux sont soignés par homéopathie, mais l'homéopathie n'a jamais fait preuve de son efficacité contre les parasites. Savez-vous que vos impôts servent à financer l'agriculture conventionnelle et qu'au total celle-ci coûte bien plus cher que l'agriculture bio qui, elle, n'est pas subventionnée ? Lorsque vous achetez non-bio, vous avez en quelque sorte une réduction sur les produits grâce aux impôts. Lorsque vous achetez bio, vous payez le produit au prix fort. Tout ça pour une alimentation pas forcément meilleure pour la santé. Pigeonne.

Mais comme je suis grand prince, je vous mets l'étude (renommée "Comment faire du copier-coller un art de vivre", d'où l'appréciation enthousiaste du bio dans la première partie, et le scepticisme dans la troisième) en ligne ici, histoire que vous puissiez vous tourner les pouces si vous avez à faire une étude à faire sur le sujet.
Il va de soi que j'attends qu'on me fasse mon rapport de stage en échange.

Amel Bent et ses amies les cellules adipeuses

A la dizaine de personnes par jour qui atterrissent sur ce blog en tapant la requête suivante : "Combien de poids Amel Bent a-t-elle perdu ?" et autres variantes, je n'ai qu'une seule chose à vous dire : AMEL BENT EST PAR NATURE UNE GROSSE TRUIE, C'EST DANS SES CHROMOSOMES GÉNÉTIQUES DU GÉNOME ; ELLE NE PEUT DONC PAS PERDRE DE POIDS.
Dans l'espoir que vous arrêtiez désormais d'écouter de la daube et que vous vous mettiez à la vraie musique, veuillez recevoir l'expression de mes salutations distinguées.

PS : Dans la catégorie grosses truies, Magalie Vaé, elle, n'a pas des yeux de merlan frit (même si elle se rattrape ailleurs, je le concède). D'ailleurs je ne peux m'empêcher de faire un lien vers cet excellent post.

Novo et la technologie, épisode 3

J'ignore d'où me vient cette frénésie blogguesque, mais va falloir que je réfrène un peu mes ardeurs sinon vous allez devenir exigeants.

Le langage html ne satisfaisant plus mon appétit grandissant de geek en devenir (en devenir depuis pas mal de temps d'ailleurs, il faudrait peut-être que je songe à opérer un transfert de frénésie), j'ai décidé de m'attaquer à quelque chose de nouveau.

C'est avec ce blog que j'ai appris le langage html. Le plus difficile a été d'apprendre à mettre de la musique. Au tout début, j'ai même eu beaucoup de mal à trouver le code pour faire un lien qui respecte la mise en page du blog.
Ce qui est bien avec le html c'est qu'une fois qu'on connaît les bases et la syntaxe, on connaît tout. On peut même aisément, en ignorant tout du langage html, se laisser guider par un tutorial. Le revers de la médaille c'est que c'est statique, et que ça n'a plus rien d'original.

Le flash c'est tout beau, c'est évolutif, mathématique, interactif… et très complexe, jusque dans la syntaxe. Je m'astreins donc chaque soir à lire un chapitre de ce site merveilleusement bien conçu. Et je crois que je vais acheter le livre de Kek.

Pour l'instant, je parviens juste à faire des boutons réactifs et des animations basiques.

C'est pas très glorieux, je voulais qu'il renvoie à une autre page quand on clique dessus mais il y a un problème dans le code.


En bonus-track-total-exclusivity et sans aucun rapport avec la choucroute, trois vidéos de la guitar-heroe en devenir.
Du Jeff Buckley :





Comme je suis gentille, je vous souffle ce que vous devez mettre en commentaire : 'Waoooow Novo, qu'est-ce que tu joues bien même si Dailymotion a décalé le son en convertissant le fichier, que tu n'arrives toujours pas à te servir d'un micro et que tu te ramasses comme une merde par dix fois, tu me donnes des cours ? Steupléééé, je me prosternerai à tes pieds en invoquant Randy Rhoads le tout-puissant, j'irai même jusqu'à t'acheter ton DVD de Taxi 3'

Et quelque chose d'un peu plus violent (merci de ne pas faire remarquer que lors de la montée finale, je fais absolument n'importe quoi) : le solo de Crazy Train.



Blackfox le fait 1000 fois mieux mais il n'a qu'à le mettre sur son blog, je ne tiens pas à me ridiculiser. (en fait c'est faux, il joue moins bien que moi hein, c'était juste pour trouver un moyen de lui faire de la pub). (rhôô mais nooon, en vrai de vrai, c'est vrai !).

Les filles passent leur temps à prêcher le faux pour savoir le vrai
Les filles passent leur temps à prêcher le faux pour savoir le vrai
Les filles passent leur temps à prêcher le faux pour savoir le vrai
Les filles passent leur temps à prêcher le faux pour savoir le vrai
Les filles passent leur temps à prêcher le faux pour savoir le vrai
Les filles passent leur temps à prêcher le faux pour savoir le vrai
Les filles passent leur temps à prêcher le faux pour savoir le vrai
Les filles passent leur temps à prêcher le faux pour savoir le vrai
Les filles passent leur temps à prêcher le faux pour savoir le vrai
Les filles passent leur temps à prêcher le faux pour savoir le vrai
Les filles passent leur temps à prêcher le faux pour savoir le vrai
Les filles passent leur temps à prêcher le faux pour savoir le vrai
Les filles passent leur temps à prêcher le faux pour savoir le vrai
Les filles passent leur temps à prêcher le faux pour savoir le vrai
Les filles passent leur temps à prêcher le faux pour savoir le vrai
Les filles passent leur temps à prêcher le faux pour savoir le vrai

Well, maintenant que je me le suis mis dans le crâne, peut-être que je ne tomberai plus dans le panneau.

Leeloo vs Sami

Bon fini la rigolade, personne ne s'est manifesté pour racheter mon ssssuper DVD de Taxi 3 que j'ai gagné, encore tout beau tout bien emballé dans son papier de cellophane qui lui garantit toute sa fraîcheur. Vous croyez que ça m'arrange moi, de le voir trôner sur mon bureau ? Moi j'avais rien demandé et il a fallu qu'on me balance un DVD à la figure. Après je suis obligée de le revendre, c'est malin tss tsss…

Alors je vous fais un peu le topo pour vous donner envie de l'acheter : Taxi 3 est un film trop cool.

Non mais franchement : des grosses voitures, du tunning, Sami Naceri (hmmmm, Sami Naceri, sa cicatrice, sa voix, sa finesse…quel homme !), de la vitesse, de l'humour que j'aime, des filles pas du tout vulgaires et qui ne sont vraiment pas là que pour que ces messieurs se défoulent après une journée de dur labeur employée à propulser le maximum de gaz à effet de serre dans l'atmosphère (ça fait viril, vous comprenez…)… et Luc Besson, qui a manifestement cru qu'après le 5è Elément il pouvait se permettre de tourner n'importe quoi.
Ben franchement, au moins quand je voyais Leeloo je savais pourquoi j'étais gouine, même si je le savais pas encore à cette époque mais ce n'est qu'un détail passons parce que Leeloo quand elle se promenait à demi-nue sur les rebords des gratte-ciel ça me faisait tout drôle et même qu'à la fin la scène dans le caisson à oxygène je m'imaginais que j'étais Bruce Willis et je n'avais que 10 ans mais à part ça tout va bien Mme la Marquise.

Mais là, quand je vois Sami Naceri je frigide (du verbe frigider, de la famille de frigidaire). Même si ç'avait été Sami Naceri version fille d'ailleurs. En fait Sami Naceri version fille ça serait encore plusse pas bien. Ca ferait un truc genre Amel Bent, ou Diam's. C'est pas parce qu'elles sont arabes que je dis ça, c'est juste une coïncidence, moi les zarabes du moment qu'ils restent entre-eux ça me gêne pas, c'est comme les vieux, les croyants et les zomos.
Mais avouons-le, comme moi, vous ne supportez plus qu'Amel Bent vous inflige ses vocalises radiophoniques-télévisées-supermarchéisées à longueur de journée ? Comme moi, vous avez envie de fracasser Diam's contre un mur dès que vous apercevez le bout de sa lèvre inférieure pendante de caillera ? La solution est simple : abattons-les.
Mais maintenez quelques arabes en vie SVP sinon je pourrai plus acheter les gâteaux du Ramadan qui sont trop bons. Juste le temps de leur soutirer la recette hein, après on les tue aussi rassurez-vous.

A part ça, ce DVD est très très bien, je vous assure.
10cts + 3euros de frais de port. Sinon on peut faire du troc : je l'échange contre un Ipod. Et puisque vous osez croire que vous perdez au change, je veux bien l'échanger contre un livre qui apprend à maîtriser Flash et Actionscript (magnifique transition avec mon prochain post).