Fans de Johnny s’abstenir

Il faut avouer que certains publicitaires ne sont pas très futés, et que leurs œuvres tendent à produire sur le client l’effet inverse de celui escompté.

Par exemple, j’en ai vraiment ras la touffe de voir la tête de la femme de Johnny à tous les coins de rue. A présent, dès que j’aperçois (c’est le cas de le dire) une boutique Optic 2000, je suis prise de nausées. A se demander si cette campagne de pub n’a pas été commanditée par Atol ou Krys.

Vous remarquerez tout de même une nette amélioration : avant, on avait droit à Johnny en personne, effet encore plus repoussoir pour qui n’est pas beauf à lunettes noires, pantalon cuir et T-Shirt assorti, à l’effigie de l’idole des vieux. (Rassurez-vous, je pense la même chose de ceux qui arborent un T-Shirt MF en dehors des concerts).

Et ne parlons même pas de la pub télé, dont le simili combat* entre Laetitia et deux Catwomen en latex n’a rien à envier à un bon épisode de Sous le soleil. N’oublions pas le rugissement enroué ‘Optic deuUUuUu-miiiiiIIille’ de la star française du euuuh…on me signale que c’est du rock. Oui mais français. Donc ça va. Voyez-vous, Johnny + rock, ça fait 2 mots qui vont pas ensemble ; alors que Johnny + rock français, là ça va tout de suite mieux.

Vivement que je sois chef de pub pour balayer toute cette crasse…

*Il paraît qu’on dit ‘simili combat’ et non pas ‘simili de combat’. Celles qui m’apprennent à parler français assument pleinement cette déclaration.

Ps : si vous êtes fan de Johnny et que vous pestez contre moi et ce putain de blog de merde, je suis bien contente que vous ne reveniez pas. Adieu.

I have no deficiencies in Phosphor, nor in English

Je la vois venir, ma mother, avec ses achats magazinesques, du genre le Phosphore avec le spécial guide ‘Boostez votre anglais’, officiellement acheté pour que je booste mon anglais. Pourtant, l’anglais est la matière qui a le moins besoin d’être boostée chez moi.
C’est là que je vois ‘Enquête sexualité’ sur la couv’. Ah c’est cela. Tout s’explique. La raison officieuse de cet achat est donc ‘Regarde un peu comme ils sont mignons tout plein tes camarades hétéros’
Malgré mon envie de balancer le Phosphore à la poubelle, je me suis rendue à la page (autant que ce mag me serve à écrire un post). Je ne m’attendais pas à de grandes surprises, les articles sur la sexualité étant tous recyclés indéfiniment. Et effectivement, ça me fait bien marrer, les cours de sexualité de Phosphore. Toujours pareils, fidèles à eux-mêmes. Très probablement rédigés à la plume d’oie par une sexagénaire qui recherche désespérément son clitoris et qui n’a jamais envisagé qu’il puisse exister un autre schéma qu’homme-femme parmi les couples.
Pourtant, il suffirait qu’elle ressorte ses cours de maths pour se rendre compte qu’une combinaison de 2 parmi 4 (2 femmes, 2 hommes), ça fait 6. Et non pas 4.
S’ensuit tout le blabla sur les idées reçues et les préliminaires (qui m’indisposent, réminiscence de mon passé de pseudo '''''hétéro''''' où plus ils s’éternisaient, et plus l’angoisse du supplice qui m’attendait se faisait grandissante). Très original.
Chapeau, comme dit Frau H quand je lui rend une rédac sortie tout droit d’un site allemand.

Le marronnier

Je comprends pas. J’aimerais qu’on m’explique pourquoi ma mère m’achète toujours soit des serviettes ultra supra hypra épaisseur 50 mm oscour-je-suis-hémophile*, que je suis obligée d’accrocher au fond d’un caleçon de mon frère pour qu’il y ait assez de place, soit des tampons ultra supra hypra minis qui ne me font même pas 2h.
Face à ce choix cornélien de : absorbance+gêne permanente ou confort+fuites, au final j'opte souvent pour l’association des deux, ce qui ne s’avère pas être la formule la plus économique qui soit.

*Comment font les filles hémophiles ? D’ailleurs, est-ce que les filles peuvent être hémophiles ? C’est pas une special-boy maladie ?

PS : vous me dites si je vous lourde avec ce sujet (en particulier les garçons de l’assistance, mais comprenez que c’est aussi pour que Gwen et Jaes ne commentent pas que je fais ça)… Alors ? Non, ça va ? OK, je rempile pour le mois prochain.

J’ai failli à ma réputation !

Mensch alors, depuis quelques temps, Fraulein H s’imagine qu’il se passe quelque chose entre Louis et moi, tout ça parce que l’autre fois, je lui tripotais la chevelure parce qu’il m’avait demandé de lui arracher un cheveu (il ne faut pas se poser de questions ; je vous rappelle qu’il s’agit de Louis).
Frau H essayait de nous faire deviner la traduction d’un mot, et elle a donné pour nous orienter : ‘Un garçon entreprenant’ en le fixant bien dans les yeux.
Plus récemment, elle nous a sorti une phrase sortie d’un texte : ‘Sie sind unbekümmert wie frisch Verliebte’ (grosso modo : vous êtes comme deux jeunes tourtereaux) en nous adressant un sourire complice.
A ce moment-là, deux phrases se sont livrées un combat sans merci pour sortir la première :
-C’est vrai qu’il est assez efféminé…
-S’il se passait réellement qqch entre nous, je risquerais de rester pendue 24h/24 au téléphone avec SOS femme battue
Heureusement, aucune des deux n’a franchi le seuil de ma pensée.

Et aussi aujourd’hui les filles super canon de TS1 m’ont invitée à leur fête d’anniversaire ! Yoopi, d’autant plus que l’autre fois, l’une d’elle a dit à Pierrot : ‘J’aimerais bien embrasser une fille’, ce à quoi il a répondu un: ‘Novocaïne par exemple ?’, auquel elle a acquiescé.

Et surtout n’oublie pas : RENDEZ NOUS LE CHIEN ! Champomy d’abord

De la fascination morbide pour les croquettes pour chat

Quoi ? Qu’est-ce qu’il a mon titre ?
Ca ne vous est jamais arrivé de fixer un bol de croquettes en vous disant : ‘Je goûterais bien mais j’en ai pas le courage’ ?
Ca me rappelle Jane Birkin-I-love-you-so qui avait dit qu’un jour elle avait mangé toute la gamelle de pâté pour chat, et un copain qui m’avait raconté la même chose, mais avec des croquettes.

Et c’est ce qui m’intrigue. Comme expliquer qu’une fois qu’on a commencé, on ne puisse plus s’arrêter ? Et surtout, comment se fesse (je l’écris comme je veux) que la pets food soit à ce point fascinante ? Si ça c’est pas de l’hyperbole…

Je suis sûre qu’ils mettent de la drogue dedans. Comme ça, Karl-Otto & Co boudent les autres marques parce qu’ils ont été habitués à la Césaroïne depuis leur plus jeune âge et que le Shitskas ou le Cracknigou, ça leur fait nettement moins d’effet

La drogue n’attirant pas les humains à distance jusqu’au fin fond de la gamelle, il a fallu rajouter des substances jouant le rôle d’émetteur incitant les humains à goûter.
Dans quel but me direz vous ? Tout simplement à écouler les stocks plus rapidement. (enfin pour ma part, je crois que ces émetteurs n’ont pas tout à fait l’effet escompté puisque je suis régulièrement sous l’emprise de pulsions démoniaques m’encourageant à manger mon chat femelle).

Well, en réalité je crois que c’est surtout parce que c’est bon ; pour preuve : un de mes profs d’histoire nous avait raconté que du temps où il était moniteur de colo, il avait subrepticement servi de la pâté pour cat au buffet de bienvenue. Et il paraît que les enfants avaient trouvé ça délicieux.
Ca vous étonne qu’il ait fait ça ?
Pas moi, c’est un prof après tout, c’est une circonstance atténuante.
Aïeuuuh ! je viens de me prendre un coup de massue en provenance de là

The dullest blog in the world

Aujourd'hui je suis allée à la cantine et j'ai pris de la purée. Mais la purée était chaude alors je me suis brûlée. Alors je me suis levée et je suis partie de la cantine.

Petit clin d'oeil à ce site, the dullest & funniest in the web.

Faire-part

Les 31 sont heureuses de vous annoncer la naissance de leur petite soeur Dent Desagesse n°32 le mardi 8 mars à 6h05.Après un accouchement dans la douleur, la maman s'est bien rétablie à raison de 500mg de paracétamol par demi-heure.


Je vous prierai donc désormais de m'appeler Grande Sage Novo, et autant vous prévenir tout de suite, ceux qui auraient l'audace de déformer en 'Grand Singe' seront immédiatement punis de mort. Par contre, on maintient la transfo Gwenhierd->Gouine-Head et ce jusqu'à nouvel ordre parce qu'il le vaut bien.

Novo, l’amie des stars

Attention, aujourd’hui vous allez découvrir une de mes nombreuses faces cachées, et Nal…Dieu sait que ce n’est pas toujours joli à voir.
Il est un épisode de ma vie trépidante dont j’ai complètement oublié de vous parler. En plus ça date puisque ça s’est passé l’été dernier.

Là, j’en imagine certains se torturer l’esprit pour imaginer la suite à partir du titre, ou même carrément, n’en tenant plus de cet insoutenable suspense, sauter des lignes les yeux révulsés.

Non, je n’ai pas rencontré Anne-Laure de la Starac.

Juste ses parents.

J’étais alors en vacances dans les Alpes, chez des amis de mes parents qui eux-mêmes sont amis avec les parents de ladite Anne-Laure.
Et comme on fêtait le baptême de leur fille (pas Anne-Laure, voyons, depuis quand les lesbiennes se font baptiser ?…oups, je suis baptisée…anyway renier mon baptême c’est dans la liste de mes priorités), je disais donc, comme on fêtait le baptême de la fille des mais, tous les amis des amis étaient invités.

C’est là que j’ai rencontré Gontrand (me souviens plus de son nom), père de Anne-Laure, et Dieu vivant de la guitare.
Non sans blague, s’il avait joué autre chose que de la variété française, j’aurais allumé un cierge pour me recueillir face à tant de talent.
D’ailleurs, il m’a dit qu’il avait chez lui des Gibson et des Fender ; et ça m’étonnerait beaucoup qu’il joue des trucs français sur Gibson parce que ça serait un peu du gâchis…

Bref, une fois son petit intermède musical terminé, j’avais un peu discuté avec lui et j’avais fini par lui dire : ‘J’aime bien votre fille, c’était ma staracadémicienne préférée’ (!!!). Ba wi, j’y peux rien, dès que je vois un guitar-heroe, je perds la tête.
Phrase d’autant plus hilarante que je n’avais jamais regardé la starac ; la seule fois que j’avais vu Anne-Laure, c’était quand son coming-out musical sur ‘Sans contrefaçon’ était passé au Zapping.

Ne se sentant pus de joie, notre cher Gontrand m’avait alors répondu : ‘J’ai un poster d’elle dans ma voiture, tu le veux ?’ (re-!!!!!)
J’ai failli répondre un truc comme ‘Non merci, à côté du poster de Thom Yorke, ça risque de faire tache’ ou ‘Non merci, j’ai ce qu’il faut en papier toilette’ ou ‘Un poster ? Je croyais que c’était réservé aux gens célèbres…’ ou ‘Attendez, ma main droite et occupée par un petit four, ma main gauche par un cocktail tropical ; je ne vois vraiment pas comment je pourrais caser ce poster’
Mais je suis polie, ne l’oublions pas. Alors j’ai feinté un enthousiasme débordant et un sourire crispé plus tard, je me retrouvais avec un poster que j’ai vite caché dans un recoin du resto. Maintenant, il doit traîner quelque part dans ma chambre, mais je ne saurais le retrouver qu’après des recherches acharnées.

Ce qu’il y a de cool sur ce poster, c’est qu’il n’a pas été retouché.
Donc, en vrac : elle a les dents jaunes, on voit des petites rides sur son front, et cerise sur le gâteau, elle est mal rasée sous les bras ; or manque de bol, elle lève un bras.

Ce qu’il y a de moins bien, c’est qu’il n’est pas dédicacé. Donc je ne peux même pas le revendre sur eBay. Quoique, en disant qu’il s’agit de la vierge Marie, ça peut peut-être se marchander. C’est très tendance et très côté, en ce moment, la Marie. Vous en trouvez sur les cailloux, sur les bouts de pain moisis…Vous dites que c’est l’incarnation de la Vierge et hop vous êtes millionnaire.

En plus ce parallèle avec la Vierge n’est pas si idiothique que ça puisque j’ai comme l’impression que toute lesbienne finira par trouver Anne-Laure sur son chemin. Comme un pèlerinage subi…
Regardez, il y a déjà elle, elle et moi. La liste s’allonge de jour en jour.

(En fait je vous donne le truc : il suffit d’aller au Bliss où elle traîne tout le temps, mais dit comme ça, ça perd de son mystique).

Aux parents de Novocaïne

Objet : article n°36102-g3y surnommé Novo

Madame, monsieur,

En consultant le dossier de 36102-g3y pour la réalisation du mode d’emploi qui avait été oublié lors de la livraison et qui est fin prêt après 16 ans de travail, nous avons décelé la présence de défauts de fabrication.

Nous vous proposons, ces défauts étant irréversibles, de nous le retourner dans les plus brefs délais afin que nous puissions le remplacer par un produit neuf.

Si toutefois vous tenez à votre article [l’espoir fait vivre], nous pouvons essayer de réparer ce qui peut l’être et nous vous le restituerons accompagné de son mode d’emploi.
Cependant nous vous déconseillons cette dernière solution, d’une part parce que la notice d’utilisation en question est particulièrement volumineuse et qu’elle risquerait de déséquilibrer la colporteuse, d’autre part parce que nous avons remarqué que 36102-g3y était nuisible à certains articles de son environnement.
Ainsi, sa destruction complète et définitive permettrait d’éviter que d’autres incidents se produisent.

Les responsables de la conception de 36102-g3y ont été licenciés, nous espérons qu’à l’avenir d’autres erreurs de ce genre seront éludées. Une plus grande vigilance aurait évité à FX, Vince, Laura, Pauline et Nalie de perdre leur temps.

Recevez l’expression de nos plus sincères excuses,

Les membres de la confrérie des cigognes.