30 avril 2006

Novo et la technologie, épisode 2

En tant que geek en devenir, je me dois de convertir les irréductibles utilisateurs d'internet explorer au futur déjà présent du moteur de recherche, à savoir Mozilla Firefox.

En marketing, on nous dit qu'il y a plusieurs axes de communication possibles autour d'un produit :

  • Un axe émotionnel : engendrer une réaction affective

Pour cet axe, je pense qu'une démonstration graphique sera largement suffisante :

Ici, mon blog avec Internet Explorer (notez la bande blanche hideuse qui dépasse et se colle à la colonne de droite) :

Ici, mon blog avec Firefox (et le thème Noia 2.0)

  • Un axe rationnel : démontrer que le produit délivrera ses promesses (qualité, économie, performance).

Internet Explorer est un aimant à virus et logiciels espions.
Firefox est testé et retesté, modifié et remodifié afin d'être toujours à la pointe de la technologie en matière de navigateur.
Firefox bloque les pop-ups mieux que quiconque, il désintègre les spywares, il trucide Bill Gates à petit feu avec une lime à ongles.
Firefox est célébré par tous les plus grands magazines d'informatique du monde.
Firefox est un logiciel libre et gratuit.
Firefox est rapide, Firefox est beau, Firefox est gentil, Firefox est tout doux, Firefox est mon ami, Firefox peut être le vôtre aussi.

  • Un axe éthique : s’appuyer sur le sens moral du récepteur.

Mozilla Firefox est un logiciel libre : son code source est ouvert à tous les spécialistes de la fondation Mozilla à travers le monde souhaitant le faire évoluer, le rendre plus performant et plus sûr. Il est également consultable par n'importe qui (ce qui permet de s'assurer qu'aucun élément de son code n'est douteux).

Internet Explorer est créé par les programmateurs de chez Microsoft. Puisque les PC possèdent une hégémonie incontestable sur le monde des ordinateurs, et qu'ils sont vendus pour la grande majorité avec IE, Microsoft n'a pas d'intérêt à investir de l'argent pour faire évoluer IE (90% de part de marché sur les navigateurs)… sauf si Firefox s'emploie à entacher sa réputation.
Les failles d'IE restent donc indéfiniment et sont exploitées par les chevaux de Troie, spams, et autres. D'autre part, qui vous dit que les informations personnelles que vous disséminez sur le web avec IE ne sont pas réutilisées par Microsoft ?
Mais Microsoft s'en fout, il sait qu'il continuera à obliger les revendeurs de PC à inclure sa bouse d'IE dans les machines, et que la majorité des utilisateurs continuera à l'utiliser puisqu'elle n'a pas connaissance des avantages de Firefox, voire même de son existence.

Vous savez désormais
ce qu'il vous reste à faire.
Et si vous ne le faites pas, j'emploierai
les grands moyens ;) Et en plus je serai payée pour faire du prosélytisme, n'est-ce pas merveilleux ?

Et enfin, si vous troquez votre vieux Outlook en fin de vie contre Thunderbird, c'est encore mieux.

26 avril 2006

Superposition de Fender décoratives

La Société Générale, c'est fait, maintenant fustigeons zensemble les Galeries Lafayette.

Il y a trois explications au problème que je vais vous exposer :
- les Galeries Lafayette ont le sens de l'humour
- les Galeries Lafayette sont des conasses (avec un seul "n", il paraît. Word accepte les deux. Merci Word, toi aussi t'es une conasse)
- les Galeries Lafayette ont un sens de l'humour qui ne fait rire qu'elles, du coup elles sont perçues par moi comme des conasses, mais ce n'était pas du tout du tout le but recherché mécieudames (oui je sais, merci Word)

Le problème, le voici :

*Primo, les Galeries Lafayette organisent en ce moment un thème nommé "Los Angeles Fashion". Comme elles ne pouvaient pas organiser un thème américain sans faire venir des légendes de l'americain way of life, elles ont invité des guitares mythiques.
*Mais comme ça ne leur suffisait pas, les Galeries ont eu l'audace de venir s'installer PILE sur mon trajet celui que je fais tous les matins tous les soirs pour respecter l'adage éreintant du métro-boulot-dodo et que quelque part je me réjouis de passer devant les grands magasins parce que c'est beau et c'est pas morne mais que d'autre part je trouve forcément des trucs qui m'énervent et qui réveillent the dark side of me et forcément je me jette sur mon ordi pour les raconter et forcément dans mon excitation je perds plusieurs minutes de vie mais je m'en fous parce que de toute façon je veux pas mourir vieille.

[mode digression on]
Point de critique de la société de consommation sur ce blog, c'est mon futur job de vous gaver de trucs et de machins jusqu'à ce qu'on puisse vous servir à Noël sur une assiette en porcelaine avec des feuilles de salade autour, alors faites gaffe à ce que vous dites. Et puis figurez-vous que c'est votre rôle sur Terre de servir des intérêts qui vous dépassent complètement, alors j'ai un peu envie de vous dire : ne réfléchissez pas, achetez. Ce truc vous fait envie ? Achetez. Vous créerez un emploi. En Chine, certes, mais si vous êtes malin vous vous expatrierez. Sinon vous resterez en France, à regarder des films en putain de VF sur TF1, motherfuckers.
[mode digression off]

Non, le problème est tout autre : les Galeries Lafayette ont posté dans une de leurs vitrines non pas une, mais deux guitares. Je résume : la vitrine n'est pas large, disons 80 cm. Par contre elle est haute. Devinez ce qu'ont fait les Galeries ? Elles ont "rentabilisé" l'espace en mettant les guitares l'une au-dessus de l'autre.


Mais ce n'est pas fini. Ce ne sont pas des guitares, ce sont des Fender Stratocaster, les guitares fétiches d'Eric Clapton, de David Gilmour, de Steevie Ray Vaughan et d'Yngwie Malmsteen pour ne citer qu'eux.
Mais ce n'est toujours pas fini : elles sont toutes les deux rouges.




Donc chaque matin, quand je passe, je vois deux guitares de la même couleur, de la même marque prestigieuse, disposées l'une au-dessus de l'autre. Et chaque matin, chaque soir, j'entends la petite voix de hyène des Galeries qui résonne dans ma tête et qui me dit : "ahah, oui c'est vrai, cette vitrine fait un peu surchargé mais que veux-tu, on avait un peu trop de budget déco du coup on a investi dans une deuxième guitare, et il ne leur restait plus que du rouge. C'est bête. T'en veux une ? OK !… Non c'était une blague, va te faire voir [rires gras]".

Aujourd'hui, je suis repassée devant comme tous les matins tous les soirs. La vitrine d'à côté avait été dévoilée. Dedans, deux autres nouvelles guitares. Fender Stratocaster. Rouges. Entourées de combos Marshall Mode Four à lampe de 350 Watts.



Rhââââ, pourquoi ???!!!

[Edit] : en fait je suis mauvaise langue parce qu'à l'intérieur il y a une expo de Fender les plus diverses. Et voilà, je sens que je vais être poussée malgré moi à l'intérieur des Galeries...

23 avril 2006

Ce que j'aime par-dessus tout,

...c'est avoir un week-end de quatre jours, réviser mes partiels au fur et à mesure sans me presser, m'asseoir dans l'herbe au soleil, entrecouper les révisions de pauses musicales, regarder un doc "non alarmiste" et pourtant très flippant sur les fluctuations climatiques et leurs conséquences (je ne suis pas végétarienne, il faut bien que je me rattrape en étant écolo if you see what I mean), tirer méthodiquement sur les poils de mon chat-femme, réaliser que Zola c'est loin d'être aussi chiant que ce que mes souvenirs de collégienne m'avaient laissé croire, boire du Red Bull interdit en France importé direct de Monaco dont j'ai fait un stock grâce à la soirée en boîte et se dire que ça vaut pas le coup de le faire venir de si loin pour ce que c'est.

Et puis le dimanche soir, vérifier mon emploi du temps et me rendre compte que le lendemain, je n'ai pas trois mais quatre partiels. Et que celui que je n'ai pas révisé correspond à 200 pages de polycopiés. Héhé...
Là se pose un sérieux dilemme : laisser tomber celui-ci et réviser les autres à fond, ou réviser les quatre plus ou moins superficiellement. Pour ma part, j'ai décidé de me couper les tétons en guise de protestation. Mais vous avez encore quelques minutes pour m'en empêcher ;)

22 avril 2006

Novo et la technologie, épisode 1

On voit partout des adresses de flux RSS et XML, et je me suis demandé pendant plusieurs mois, non sans une pointe d'aigreur, ce que ça signifiait.

Et puis j'ai découvert Netvibes, une page personnalisable absolument géniale. Après avoir créé une adresse Gmail (tellement mieux qu'Hotmail, essayez vous verrez), j'ai entrepris de créer ma page Netvibes avec tout ce que j'aime : la météo (non je plaisante), un aperçu de ma boîte de réception, ma To Do list, mes blogs préférés, etc.

Et là j'ai compris à quoi servait un flux RSS/XML : à se tenir au courant des mises à jour des sites. Vous inscrivez les adresses des flux sur Netvibes par exemple, et la page vous prévient s'il y a de nouveaux posts/articles/offres, etc.

Voici donc l'adresse du flux XML de l'idiotheke : http://idiotheke.blogspot.com/atom.xml
Et le petit bouton qui va avec :

20 avril 2006

Je vous avais déjà parlé de la Société Générale, les voleurs (bon faut pas croire mais je m'en suis tout de même remise depuis le temps de mes 5€), je vais maintenant vous parler de la Société Générale, la secte.

Récemment, nous étions donc en pleine effervescence promotionnelle préparant l'élection des nouveaux organisateurs de concours de vomi soirées, qui nous ont distribué des goodies en-veux-tu-en-voilà.
Et notamment des bracelets rouges et noirs offerts par la SG qui font désormais partie intégrante du look de toute ma promo. Depuis lors, en apercevant un groupement d'étudiants de mon école, on croirait assister à la célébration du dieu Gourou par une secte d'un genre nouveau. C'est la Kabbale avec du noir en plus. Ou Jeanne Mas, le Retour (à ranger dans la catégorie sectes également).

Et si ça vous étonne que je connaisse Jeanne Mas, sachez que :
- je suis vieille dans ma tête
- j'ai été fan de Mylène Farmer
Deux choses peu facile à assumer mais qui excusent largement le fait inexcusable de ne pas avoir profité de ma naissance post-eighties pour ignorer toutes les daubes musicales produites à cette époque.

15 avril 2006

Des zombies dans l'ampli

Souvent quand je joue de la guitare, au bout d'un moment j'ai une crampe au cou. Soit. Cette information paraît sans intérêt mais elle est primordiale pour la suite du post, je vous assure.
Donc lorsque j'ai une crampe (qui n'en est pas vraiment une car mon cou ne s'est jamais contracté tout seul, c'est bien dommage d'ailleurs parce que ça serait rigolo), je vaque pendant 2/3 mn. Et je laisse l'ampli allumé.

Bien sûr je pourrais l'éteindre, il suffit d'appuyer sur un bouton, et puis ça éviterait qu'un larsen m'arrache les oreilles à chaque fois. Mais pour 2/3 mn de vacance, je me dis que c'est trop d'effort. Parce qu'en plus si je l'éteins, il faudra le rallumer.

Il m'arrive donc de capter les fréquences radio de la police à travers l'ampli pendant ces quelques minutes de vacance. Je ne saurais expliquer ce phénomène, j'ai sûrement dû l'apprendre en physique mais je ne me souviens plus. Quoiqu'il en soit, c'est fort instructif. Et on se rend compte que la police se tourne pas mal les pouces.
D'ailleurs quand j'étais petite, j'avais un talkie-walkie et je captais les discussions de particuliers. Je passais des heures à les écouter. Je coûte cher en piles, je dis ça au cas où quelqu'un voudrait m'adopter. Et une fois, avec des amis et mon frère, on est tombés sur un gros pervers. On l'a insulté par talkie walkie interposé, et il a dit qu'il allait venir chez nous et nous égorger. Le truc inquiétant, c'est que les talkies-walkies captaient dans un rayon d'un km ; il s'agissait donc d'un voisin.
Depuis ce jour, je n'ai plus écouté les discussions sur talkie walkie, mais continue d'écouter au travers des portes hihihi.

Mais hier, quelle ne fut pas ma surprise lorsque j'entendis des cris d'agonie entre les parasites, au lieu de la blague potache de l'agent 132 à 007…
J'ai d'abord vérifié que Thom Yorke ne s'était pas enfermé dans l'ampli, ce serait bien son genre de faire une blague pareille. Mais les cris continuaient.
A la fin, je me suis résolue à faire exorciser mon ampli. Je lui ai fait répondre à
ce petit questionnaire, qui n'a pas été concluant. J'ai alors récité une formule pour prévenir une aggravation des symptômes.
S'il se met à me vomir dessus, à tourner tous ses boutons à 360 degrés, ou pire : hurler de sa voix digitale 'TA MERE SUCE DES BITES EN ENFER', j'emploierai la manière forte : je jouerai tout le répertoire de Lara Fabian à 140 décibels.

10 avril 2006

'La cyprine chez toi t'envahie trop ton cerveau !'

Aujourd'hui chers téléspectateurs, nous allons nous attacher à mettre les gens dans des cases, et plus précisément nos amies les goudous (goudoux ? hiboux genoux cailloux) qu'on peut croiser sur les tchats.

Pour mener cette étude, je me suis donc rendue sur un tchat lesbien.

Le tchat lesbien est l'endroit où les lesbiennes hétéros, célibataires, en couple, hommes, testostéroneuses, du milieu, hors-milieu, bis, en couple à six avec leur chien et leurs quatre chats, ouais enfin toutes les lesbiennes quoi, se donnent rendez-vous.
Le plus souvent, leur pseudo est "je vis ma vie carpe diem au présent" (©
PiOCi qui, quand elle fait sa pute, c'est genre 10 fois plus corrosif que moi) ou "la vie est belle". Elles trouvent leur nickname original, elles en sont fières. Ca reflète leur personnalité de l'intérieur d'elles-mêmes.

En général, les unes passent leurs journées au Bliss à boire de l'alcool hors de prix (mais l'argument marketing est infaillible : l'alcool vendu dans ce lieu est lesbien), à s'observer les poux (hiboux genoux cailloux) au travers de leurs 2mm de chevelure et à attendre le moindre cillement de leur rivale pour lui sauter à la gorge, tandis que les autres qui possèdent une confiance en elles absolument démente vous harcèlent pour que vous leur fassiez des compliments sur leur chalouf-attitude (à l'attention des provinciaux : une chalouf est une fashion-victim de l'extrême) qui est à la lourdeur ce que Pamela Anderson est à la vulgarité, tout en n'omettant pas d'être aussi vulgaires que Pamela bien entendu.

Mais attaquons le vif du sujet.

-La catégorie la plus courante, et qui englobe bien d'autres catégories, est la catégorie des analphabètes :


-Il y a celles qui vous agressent sans que vous sachiez trop pourquoi, et qui enchaînent les transitions de la mort. Attention, c'est du collector :



Affligeant de nullité…

-Il y a les irrécupérables :


-Il y a les maniaques de MSN et celles qui ne perdent pas leur temps :


-Il y a celles qui ne comprennent rien au second degré (c'est là l'une des éternelles incapacités de 90% de nos amies goudoux hiboux cailloux genoux, il faudrait qu'on m'explique un jour pourquoi).
Là, les exemples sont multiples et coutumiers. Mais j'ai souvent eu l'occasion de constater, au travers des forums tout particulièrement, que nombre de nos amies les hiboux genoux cailloux… ça devient lourd ? c'est fait exprès goudoux prenaient tout au pied de la lettre et se permettaient fréquemment de se lancer dans une joute verbale incroyablement agressive sans soupçonner un instant la possibilité que l'auteur(e) du texte polémique ait pu glisser une pointe d'ironie dans ses propos. Un exemple ?
OK : c'est tout con, apparemment ça ne porte pas à confusion, et pourtant lisez les messages qui suivent cet appel à témoin et vous vous rendrez compte de l'étendue des dégâts.

-Il y a celles qui oublient facilement leur âge :

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-Il y a les originales :

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-Il y a celles qui sont à fleur de peau :

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-Il y a les pitoyablement pas drôles :
Cette scène se passe avant que je passe le bac : je confiai à l'une que j'avais peur de le louper, et elle me répondit "T'as intérêt à l'avoir sinon je te casse la gueule".

-Il y a les junkies qui, à défaut de consulter un psy, s'épanchent de leur prose larmoyante sur vos frêles épaules qui n'en ont clairement rien à péter :
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Et pour finir, il y a celles qui retransmettent ces dials sur leur blog par dépit, histoire de rire de leurs déconvenues.


Conclusion : le prochain qui me dit que la sexualité est un choix, je lui casse la gueule (oui parce que je le cache bien, mais je suis une vraie butch de sa mère à l'intérieur de mon moi intérieur)
Conclusion bis : je vais rester célibataire encore un petit moment avant de me décider à me jeter de nouveau dans cette déprimante mêlée.


Alors oui, bien sûr, là c'était un post soft, un peu méprisant mais pas trop, but don't worry : la prochaine fois je reviendrai à mes premières amours et je proclamerai haut et fort que les lesbiennes sont des triples connes qui méritent d'être lapidées en place publique.
Tout ceci sans la moindre ironie bien sûr, car à l'instar de toute gouine qui se respecte, je pige que dalle au second degré.


Au prochain épisode, chers amis téléspectateurs, nous verrons que les tchats hétéros n'ont rien à envier aux tchats lesbiens, même si les goudoux sont carrément plus désopilantes. Néanmoins, les hétéros ont le bénéfice de l'offre et de sa diversité, ces bloody bastards.

[EDIT] : En attendant, voici le guide du tchat gay en 13 volumes.

08 avril 2006

Madame Soleil, c'est moi

Attention : ce post contient plusieurs révélations implicites sur la troisième saison de The L Word.
Surlignez l'espace qui suit si vous voulez lire la suite :

Je vous renvoie à ce post, et vous pose les questions suivantes :
-qui avait prédit que le couple Bette/Tina allait devenir chiantissime et se déchirer à cause de leur fille ?
-qui avait prédit que Dana irait voir ailleurs ? (un kangourou, certes, mais je n'étais pas si loin que ça)
-qui avait prédit que Shane allait devenir fleur bleue (à quelques erreurs de parcours près, soit) et perdre tout intérêt ?
-qui avait prédit que Dana allait trépasser ?
-qui avait prédit que Jenny allait devenir supportable ?
-qui va arrêter ses études et se consacrer à l'entraînement de son troisième œil ?

06 avril 2006

Festival de la Francofolie

Entendu à la radio, deux pubs d'affilée :

Les Mousquetaires Intermarché : "On sait qu'en ce moment, les producteurs de volaille ils ont des difficultés".
Analyse de texte : à force de répéter aux Mousquetaires qu'ils ont beau être quatre, on les associe plutôt au nombre trois, ceux-ci finissent par croire que 2=1.

Elodie Gossuin, qui lance sa ligne de vêtements : "Avant je m'habillais, maintenant je me vêtis".
Analyse de texte : jeu de mots avec le nom de sa marque de vêtements (Vêti). Peut-être une technique marketing consistant pour les auteurs du script à faire jaser en faisant passer Mlle Gossuin pour encore plus conne qu'elle ne l'est (la preuve que ça marche). Deuxième hypothèse, Elodie Gossuin qui, non contente d'être blonde, fut Miss France de surcroît, a écrit la pub elle-même.

En écoute ici.

Sinon la soiré d'hier fu giga tro cool, merci, et le plusse mieu c'étais kan on é sorties dla boite à 4h du mat é kon marchai plus droit é kon cé fé 1 Paris-by-Naïte-walk sur lé grand boulevar en atendant l'ouvertur du métro.

04 avril 2006

Campagne d'élection du BDE nouveau, open everything et points de suspension, pandas prolixes et accès de ferveur

C'est, sans hyperbole aucune, un évènement énorme. L'évènement de l'année pour tous les étudiants du campus. Ils n'ont pas lésiné sur les moyens : deux listes concurrentes et des mini-films de présentation dignes de vraies bandes-annonces. Je n'ai pas osé vous mettre le lien ici puisqu'on voyait le nom de mon école dans la présentation et le visage à découvert de quidams de ma promo, mais sachez que vous ratez quelque chose ;) Je ne résiste cependant pas à vous montrer une vidéo annexe, avec Foulqu** en pleine démonstration de plongée sous-marine.

Le hall du campus est envahi de perruques roses, d'hommes-pandas, de boissons, de flyers, de gâteaux, et même d'un tatami avec costumes de sumo, d'un flipper, d'une PS2 reliée à écran géant et d'une machine à barbes à papa.

Mais le plus impressionnant sera la soirée de demain. En voyant sur le flyer qu'elle serait gratuite pour les étudiants de l'école, open bar, open Mr Freeze, open chewing-gums, open cadeaux, open crêpes, open hot-dogs, open barbe à papa et même "Open …", j'ai demandé à un représentant de la liste où ils avaient pu trouver un tel budget, faisant allusion au cas d'un étudiant de l'année précédente qui avait hypothéqué sa voiture pour financer la soirée…et qui l'avait perdue, la soirée ayant été un fiasco. Il m'a répondu, tenez-vous bien, qu'ils avaient récupéré 17 000€ de la part des sponsors.

Sans surprise, les Manix, Maximal, Société Générale (je sais où sont passés mes 5€, tss tss) et Sephora se pressent pour financer les soirées étudiantes. Les cadeaux ne sont donc pas des moindres : week-ends à Londres, consoles de jeux, parfums, et un nombre hallucinant de petits lots.
Je reviens de cours où les membres des BDE ont fait irruption à plusieurs reprises dans l'amphi, distribuant des appareils photo numériques, webcams et même un lecteur DVD. J'ai récupéré un numéro de Maximal (!), un DVD de Taxi 3 (si quelqu'un est intéressé, je le revends), un stand pour portable et un stylo Mont-Blanc. Même le père Noël n'avait jamais été aussi généreux avec moi :)

C'est dire à quel point les sociétés citées ci-dessus misent sur une rentabilité à long terme de leurs investissements estudiantins. Parce qu'au-delà de l'image dont ces soirées leur font bénéficier et de la gratitude dont ne manqueront pas de leur témoigner tous ceux qui auront passé une soirée inoubliable (les organisateurs en premier lieu), elles jouent sur la mise en place d'habitudes de consommation des produits et services qu'elles offrent, et pour ce, la meilleure méthode est de toucher un public jeune plus prompt à changer ses us que n'importe qui d'autre, pour la simple et bonne raison qu'il commence tout juste à consommer.
Le marketing a beau être un sport de requin, on peut le décrier ou le louer, il n'en reste pas moins un domaine passionnant.

Ce que je sais, c'est que cette soirée a beau avoir lieu dans une boîte, je ne vais pas me forcer pour y aller. D'autant plus que depuis récemment, j'aime ma promo, je la vénère, je veux me marier avec elle toute entière, j'avais tout faux au sujet de Foulqu** qui est extrêmement drôle, gentil et complètement fou, j'aime me lever le matin, j'aime ce que j'apprends et parfois j'aime même mes trinômes parce que leur mongolisme me fait rire.