Devinette

En période de grèves (oui ben fallait bien que je trouve une raison de râler pour réussir à poster quelque chose sur ce blog, sinon vous aviez encore droit à de la soupe mielleuse... et... en fait vous y aurez quand même droit), comment fait une personne A pour rejoindre la personne B qu'elle chérit tant, distante de 800 km, pour le week-end ? Sachant que A n'a ni téléporteur, ni plumes, ni bottes de sept lieues.

Réponse : ben en fait elle ne peut pas la rejoindre.

Mais qu'est-ce que la frustration amoureuse, à côté du labeur quotidien d'un cheminot qui, s'il a désormais la chance de ne plus avoir les moustaches teintes au charbon, doit néanmoins :

• supporter d'avoir parmi ses porte-parole quelqu'un dont la coiffure ôte toute crédibilité ;

• constater jour après jour la déchéance d'Hermonde qui non seulement cuisine de plus en plus mal mais qui en plus a du poil de barbe qui pousse, sans compter qu'elle passe son temps à piocher dans les réserves d'alcool et l'insulte en polonais quand elle est bien éméchée,

• en plus de tout ça endurer le stress de voir perdre le cheval sur qui il a parié dans le bar PMU de Gégé et ce à chaque sortie de boulot.

Pourtant le début de semaine était bien parti : face à la pénurie de trains dans ma gare, j'ai failli me réjouir de devoir louper des cours. Mais il a suffi qu'un mouton noir de non-gréviste se pointe 20mn après l'heure prévue avec sa loco pour que je me sente obligée d'y rentrer, pour devoir ensuite me taper 45 mn de marche parmi la masse de refoulés du métro, me prendre la fumée de clope de tous les toxicos qui ont la mauvaise idée de marcher devant moi, manquer de me faire écraser par un Vélib tous les 50 mètres, et être ralentie par des vioques qui n'ont pas le moindre scrupule à encombrer les trottoirs un jour de grève.

Tout cela pour dire qu'après avoir enduré pareilles épreuves, et notamment après avoir triplé la masse musculaire de mes membres inférieurs autant que les courbatures qui vont avec, j'aurais VRAIMENT BIEN AIMÉ me retrouver sous une couette avec ma masseuse attitrée.

Au lieu de ça, son patron a décidé de la bloquer en réunion pendant toute la journée d'aujourd'hui. Un dimanche, donc (il est ouf). Ce qui aurait rendu très court le week-end en sa compagnie.

Conclusion, par la force ouvrière des choses, je ne déteste pas encore complètement les cheminots, mais j'attends la première occasion pour. Et la première occasion, c'est le week-end prochain.

La playlist des vacances

Parce que c'est quand même pas facile de se retrouver seule à Paris après avoir passé 2 mois au soleil avec elle, un peu de musique to cheer up and remember le lever du soleil, ma main sur sa cuisse et sa Traban non décapotable qui avalait les kilomètres, aussi bien que le coucher de soleil et le sirotage de cocas dans les verres Can.

La vérité est moins glamour puisqu'entre nous, 99% du temps, elle voulait écouter France Info...

"J'ai RDV avec une grosse blonde*, prière de ne pas me déranger… Héhé **"

* aussi connue sous le nom de Valérie Damidot

** le "héhé" dans ce contexte est un habile procédé linguistique qui signifie en quelque sorte "je plaisante ma chérie, mais d'un autre côté il est vrai que j'aimerais bien que tu me foutes la paix". Malheureusement pour ses aficionados, la signification profonde du "héhé" est facilement décryptée par des experts tels que moi.

*** [rien, c'est juste pour créer un renvoi, voir juste ci-dessous]

*** ouais je suis rock'n'roll, je mets les petites étoiles au début du texte et non pas à la fin, mais c'est pour la compréhension parce que la suite du texte fait référence à Valérie Damidot. J'avais aussi le choix de mettre la première petite étoile au début et les autres à la fin, mais ça commençait à faire un peu fouillis.

**** [voir ci-dessous] j'ai oublié pourquoi j'avais mis des étoiles ici, mais au moment où je les ai mises, elles revêtaient une importance capitale. Je vous assure.

[Ici commence le post] **** [voir ci-dessus]

C'est le texto que je viens de recevoir de ma copine. Cela me laisse tout le temps d'écrire un nouveau post, alors que je devrais être en train de lui raconter amoureusement tout ce qui s'est passé dans ma vie depuis 30mn. Bon, en fait, depuis 24h : nous ne sommes pas un couple très actif téléphoniquement parlant. Car ouiiii, depuis le destin nous a à nouveau séparées, que l'été est fini et que mon stage aussi, nous en sommes remises aux moyens de télécommunication de mes fesses qui ne remplaceront jamais la douceur de sa peau contre la mienne. [peut-être que Valérie Damidot a la peau plus douce. Sans compter la graisse qui doit former une couche moelleuse].

En plus, elle ne supporte pas Valérie Damidot. Si ça se trouve, elle est juste en plein gang bang et elle ne peut pas me parler au téléphone la bouche pleine. (on voit à la phrase précédente que je suis énervée, parce que je n'aurais jamais osé blasphémer de la sorte en d'autres circonstances). Heureusement que je n'en suis pas au stade de représentation mentale de la scène. Ah merde, ça y est. Avec des blacks en plus, je ne la félicite pas.

Et à côté de ce texto lamentablement minable et minablement lamentable, de nombreux lecteurs (2, en m'incluant dans le lot) me réclament à corps et à cris. Alors je n'ai pas hésité une seconde, j'ai sauté sur mon ordi pour raconter ma vie à des gens qui le méritent vraiment (2, en m'incluant dans le lot).

Aux dernières nouvelles, j'effectue mon 2ème cycle sous contrat d'4ppЯ3n†!§§4g3 (je me mets au Leet Speak pour contrer Google). Et j'aurais plein d'anecdotes à raconter sur ma nouvelle condition mais ce sera pour le prochain épisode, je ne tiens pas à griller tout mon quota de blabla d'un seul coup.

En guise de vengeance, je balance aux deux lecteurs (en m'incluant dans le lot) la suite de la conversation sms-ique (en langage codé exprès, seuls les 2 lecteurs de plus de 32 de QI parviendront à le décrypter) :

Et en plus tu m'envoies le même texto 2 fois au cas où j'aurais pas compris ? De toute façon, j'avais pas l'intention de te déranger, je boude jusqu'à nouvel ordre /Mon petit lapin domestique qui boude [CF l'extrait de mail suivant]… Tu dois être trop chou et sexy à la fois ! Hmmm <- elle sera couleur caca d'oie pour la peine /Et ta mère, elle est sexy ? Espèce de lapin de gouttière / Et en colère en plus… rhââ !! / Tu vas rien comprendre au marouflage si tu continues à me textoter / T'as raison, j'arrête / Fuck you <- ça c'est du voc de djeun rebelle

Voilà, le jour où elle ne voudra plus que nos conversations textotiques échouent sur une page web, elle arrêtera peut-être de me provoquer.

Comme Mylène, après cette belle journée, je vais me coucher.

[en fait elle vient de m'appeler, non sans avoir préalablement précisé que c'était une rediff. Je peux aller me coucher en toute sérénité].

Verres Can

Je ne sais pas si vous avez fait attention, du fin fond de la cambrousse où vous passez vos vacances, mais McDo a lancé une nouvelle gamme de verres Coca-Cola.

Depuis qu'on sait ça, tous les jours ou presque, on fonce au McDo pour voir si une nouvelle couleur est en cours. Et si oui, on prend un maxi menu.

Mais pour s'assurer qu'on ne va pas s'ingurgiter 10 litres d'huile pour des prunes, on observe la couleur des verres sur la table des gens qui ont déjà commandé. Et comme on passe au McDrive, je vous raconte pas leur tête quand ils voient deux paires d'yeux braquées sur eux, le cou tendu à son paroxysme à l'extérieur de la portière et les veines gonflées, dans l'espoir de discerner un verre bleu ciel ou bleu marine (on ne lâchera pas avant d'avoir obtenu ces deux couleurs).

Lorsque personne n'a eu la bonne idée de commander un maxi menu, on attend en embuscade, parfois jusqu'à la nuit tombée, que le verre Can pointe son nez. (notez cette habileté à vous induire en erreur en vous faisant croire à une attente interminable, alors qu’il fait nuit à chaque fois qu’on sort du boulot, wonderfemme et moi. Car ouiiii, pourquoi croyez-vous que j’en ai choisi une qui travaille dans les RH, si ce n’est pas pour me faire pistonner pour les stages, et de ce fait, passer touuutes les grandes vacances avec elle ??
Evidemment, c’est avec plaisir que je fais des horaires d'ouvrier chinois parce qu’en contrepartie, je peux la regarder sans la toucher à longueur de journée –c’est-à-dire 10% du temps, les 90% restants elle n’est pas dans son bureau- ; lui faire des petites blagues salaces -que je me note sur un post-it, il serait inconvenant de les faire en public- ; raconter notre vie sexuelle à ses adjointes qui n'écouteraient pas de toute façon, toutes occupées qu'elles sont à découvrir comment faire une somme automatique sur Excel depuis le début de leur carrière ; et une fois les collègues parties, passer sous son bureau… à mois qu’elle s’y oppose : grosso modo à chacune de mes tentatives).

Pour en revenir aux verres Can, et ce sera la conclusion, la dernière fois, on s'est rendues compte que la couleur en cours était indiquée sur la carte des menus. Je dis ça juste à titre informatif, au cas où ces verres aient déchaîné d'autres hystéries...


Bon là il est 19h36, elle m'a dit à 18h34 qu'elle revenait promptement, toujours pas de nouvelles, et elle a laissé son téléphone sur son bureau. Je vais aller la chercher, le site ne fait que 100 000 m²...

Note pour moi-même : ne pas oublier d'effacer l'historique...

Note 2 : putain on va rater Desperate Housewives

Note 3 : je crois que j'ai les clés de sa voiture... héhéhé

CE POST NE PARLE PAS DES ELECTIONS

Car la blogosphère a plus que jamais besoin de renouveau, depuis le 6 mai, date à laquelle elle a viré gravement monothématique.

De toute façon, ce blog est en mode boycottage des élections depuis l'issue du premier tour ; ça ne date donc pas d'hier. Oui oui, je sais, face à la quantité et la fréquence absolument délirante de nouveaux posts, il aurait été assez difficile de le deviner.

Je vais donc parler de Nouillorque. Où wonderfemme a émigré pour dix jours. Pourquoi n'y suis-je pas avec elle, me demandez-vous ? Tout simplement pour la raison qui suit : ma copine partant (en toute connaissance de cause) avec une valise à moitié vide, j'aurais pu aisément m'y cacher à l'aller.

Mais au retour, il aurait fallu choisir entre le fruit de son shopping et moi. Non pas que je la perspective de rester là-bas ad vitam eternam me pose problème. Mais je crois que je mourrais de tristesse si je subissais une défaite contre un sandwich de Taco Bell sous tupperware (qu'en plus, je lui ai moi-même demandé de ramener), dans la candidature à l'occupation d'une place dans la wondervalise.

Voilà, je crois que le sujet Nouillorque est épuisé.

Ne pouvant plus consacrer mon temps à lui écrire des mails passionnés, je me décide donc à passer mon ennui en écrivant sur ce blog des trucs au degré d'intérêt assez hasardeux, tout en surfant à la recherche de stage et de contrat en alternance (message subliminal : je cherche un stage commercial de 2 mois, rémunéré, à moins de 5 kms de chez moi avec voiture de fonction et faux permis de conduire/tickets restau/billets hebdomadaires pour le parc Astérix et un contrat d'alternance de 2 ans à un poste marketing respectant les mêmes critères).

Ce sera tout pour aujourd'hui.

A l'année prochaine.

Opération succion

Ma copine est nulle en suçon. Statistiquement, elle devait forcément avoir une faiblesse, buccalement parlant. Autant dire que je me réjouis que ce soit tombé sur les suçons.

Mais la réussite d'un suçon, comme tous les évènements à probabilité restreinte, donne parfois lieu à L'ACCIDENT, celui qui se produit les soirs de pleine Lune où le ciel est dégagé et où le vent siffle dans les cimes des arbres cachés au fin fond des ténèbres des sous-bois.
Ces mêmes soirs où ma belle-mère a décidé de venir rôder autour de notre nid douillet.
L'un de ces rares soirs de pleine Lune où mon amoureuse a réussi son coup et m'a gratifiée d'un monstrueux suçon à gauche du menton, m'obligeant à ne présenter à ma belle-mère qu'un seul profil, à la manière d'un personnage de fresque égyptienne. Ce qui me contraint à marcher à reculons. Ou le cou tordu à 180°.
Ma copine m'avait pourtant donné une excuse toute faite : la chute dans la baignoire. Mais c'est beaucoup moins drôle de se justifier, fût-ce avec une excuse aussi peu crédible, que d'essayer de se cacher une moitié de visage pendant une soirée entière.

Vient ensuite la revanche. C'est le meilleur moment. Le but de la revanche n'est pas de lui faire une marque idoine sur la peau, même plus grosse. Ce serait une revanche bien trop prévisible, une revanche de débutante. Surtout si elle n'a pas à côtoyer des personnes de sa connaissance dans les jours qui viennent. Le but de la revanche n'est donc pas de lui faire une trace visible, mais une trace bruyante. Approchez-vous au moment où elle passe un coup de fil professionnel et qu'elle a du mal à vous repousser, et faites la ventouse. Une fois que vous êtes bien positionnée, commencez à défaire les boutons de son pantalon. Là, selon toute vraisemblance, votre copine a beau être une vraie fille et savoir faire plusieurs choses à la fois, prise dans l'élan de sa conversation, elle ne pourra pas prévoir la catastrophe et vous repoussera aussi sec. En provoquant un énorme bruit de succion.

Votre honneur est sauf… jusqu'à ce qu'à son tour elle trouve une vengeance encore plus vengeresse...

Deux posts pour le prix d'un

Avec énormément de retard, j'ai la fierté de vous annoncer ma collaboration au digg-like Eldiz.net, projet initié par Delphine Dumont et qui fait déjà beaucoup parler de lui.


Pour en savoir plus, cliquez !

Le Pulp, précautions d'usage *

Je parle du Pulp parce que c'est la boîte lesbienne que je connais le moins mal, mais rien n'indique que ce soit différent ailleurs.
Anyway, pas besoin de bien connaître pour remarquer quelques évidences.

Afin d'être une Pulpienne "conforme" (et non pas une Pulpeuse ; pour le coup ce serait complètement hors-sujet), il convient de ne pas avoir de personnalité.
Vous pourrez vérifier cette affirmation dès que vous aurez franchi l'entrée : vous vous retrouverez au beau milieu d'un troupeau d'ersatz shaniens à la coupe déstructurée et au look soigneusement étudié, toutes plus fières les unes que les autres de ressembler à l'actrice. Enfin dans leurs rêves tout du moins parce qu'évidemment, les copies sont toujours moins réussies que la version originale…

Heureusement que JB a moins la cote, parce qu'autant je m'amuse bien en me foutant des contrefaçons de Shane, autant je serais fatiguée de voir des Bettasses envahir mon champ visuel. En revanche, ça n'affecte pas ma copine qui préfère Shane, puisqu'elle n'a d'yeux que pour moi. En tous cas, c'est ce qu'elle affirme quand je n'ai pas le dos tourné…
D'ailleurs, l'absence de copies de JB n'est peut-être pas une histoire de cote ; l'hypothèse selon laquelle toutes les fans qui ont voulu imiter sa coupe sont mortes électrocutées est plausible.

Passée une certaine heure, tout devient plus sulfureux et les paydayz envahissent le dancefloor accompagnés des trav.
A ce moment-là, vous pouvez enfin arrêter votre petit concours privé entre amoureuses sur le thème de "selon toi, quelle Shanasse est la plus moche ? Et selon notre barème, est-ce qu'une grosse pas trop moche peut perdre des points à cause de sa graisse ?" pour passer au jeu du "devine quels paydayz sont passifs et lesquels sont actifs". Vous pouvez aussi vous lancer dans de grandes délibérations philosophico-éthyliques en vous cassant la voix pour vous entendre, sur le thème de "mais selon toi, les travs sont plutôt actifs ou passifs ?", avant de vous rendre compte de l'extrême subtilité de ce que vous racontez, et de fuir habilement le débat en arguant que là chérie il est tard, il y a du bruit, la fumée de cigarette me monte au cerveau et c'est trop dur de dire des trucs intelligents.

Well, si vous voulez faire avancer la science, vous êtes invités à participer à ces questionnements restés sans réponse.

Avec ces petites élucubrations, j'ai oublié de vous parler des filles qui ne ressemblent à rien, et dont la proportion additionnée à celle des lesbiennes qui ressemblent à Shane de loin et de dos, forme les 100% de lesbiennes du Pulp.
Il est difficile de décrire cette catégorie de personnes puisque par définition, elles ne ressemblent à rien. Je m'arrêterai donc là.

Ceci dit, excusez cette virulence -surtout si vous êtes une moche, une Shanasse, une insignifiante, ou les trois à la fois et que vous vous êtes sentie directement visée (à raison)- mais quand on a une copine aussi merveilleuse que la mienne, on perd toute capacité à relativiser la disgrâce des autres.
Ce petit compliment gratuit (mais tout à fait mérité) histoire de marquer la St Valentin (la première personne qui me fait remarquer que c'était hier, je l'enferme une journée entière dans ma cave avec une Shanasse capturée au Pulp), puisque la distance m'a empêchée de la fêter d'une autre manière ;)

Vous pouvez maintenant vous rendre au Pulp à vos risques et périls ; vous ne pourrez pas dire que vous n'avez pas été prévenue. Et dépêchez-vous, la Cour des Miracles ferme bientôt.


*…ou comment faire croire qu'on a des motivations sardoniques alors qu'on ne cherche qu'à écrire un truc mignon pour sa chérie.

Promo exceptionnelle : billets de TGV et gogo danceuse

J'ai conscience que ce blog ressemble de plus en plus à un site de petites annonces, mais promis, la fièvre blogguesque me reprendra. Un jour.

Je vends donc des billets de train pour cause d'erreur dans la date de mes vacances...

- un billet Prem's Paris gare de Lyon -> Aix-en-Provence TGV le vendredi 2 février, départ à 21h arrivée à minuit, 1ère classe, 30€

- un billet Prem's Aix-en-Provence TGV -> Paris gare de Lyon le samedi 10 février, départ à 15h45 arrivée à 18h45, 2ème classe, près de la fenêtre, 25€

Mon mail est dans la colonne de droite.

Ma copine dansera nue pour la première personne qui se manifestera.

En extra-bonus, la deuxième personne recevra le chat dont la photo est quelques posts ci-dessous.