A l'aube de ma majorité que je vais une fois de plus fêter (sous-entendu fêter mon anniv, parce qu'on ne devient majeur qu'une seule fois en théorie) pendant le séminable, entourée de connards d'intermittents du spectacle à l'ego disproportionné et de clowns complètement dégénérés (il est toujours bon de rappeler que l'année dernière, un scénariste de séries TF1 nous avait reproché de "ne pas avoir de créativité") qui nous obligeront grâce à moultes activités débiles ludiques à "prendre conscience de notre corps" et à nous "épanouir" par le biais de la "collectivité" et de nos "rapports les uns aux autres"* –amen- à l'aube de ma majorité donc, j'espère que vous avez pensé aux bouteilles d'alcool. Parce que j'ai planifié une grande fête chez Ronald McDonald's mais après vérification, il s'est avéré que l'option bière n'était pas disponible pour les Happy Meals. Au pire vous vous consolerez avec les ballons ou avec l'option torture de gosses des tables voisines qui, elle, est bien disponible.

*Qu'on ne vienne pas m'affirmer après que les écoles de comm*rce ne sont pas des fabriques à bobos. Entre-autres.
Parce qu'en plus de ça, ce n'est pas en passant mes journées au milieu d'un troupeau de militants UMP drogués aux JMJ que vais parvenir à conserver mes capacités intellectuelles et ma lucidité déjà bien entachées.

Et je viens de réaliser qu'en 18 ans de non-responsabilité pénale (ou faible responsabilité), je n'avais volé en tout et pour tout qu'une boîte de chewing-gums dans les magasins. Et j'avais moins de 10 ans à l'époque. C'est la loose intégrale...

Pour finir sur une note joyeuse déférente, ayons une pensée émue pour ma wonderfemme dont j'ai raboté (feu) la longue tignasse flamboyante. Et pourtant, une fois n'est pas coutume, elle ne m'avait rien fait boire.