Biographie de l’ennui

Je vous épargnerai la liste des cadeaux que j’ai eus pour Nouèle. Primo ça me prend la tête de les énumérer et secundo je me doute bien que ça ne vous passionnerais pas. Je ne vous parlerai donc ni du bô coffret des Inrocks ‘Les 50 ans du Rock’, ni du porte-guitare, ni de Biographie de la faim d’Amélie Nothomb.
Bon allez, juste ce dernier ; et je ne vous oblige pas à lire ;-) (sauf Fabinou, dont je serais très étonnée que ce post ne le fasse pas réagir).

Mademoiselle Nothomb,
Vous nous avez tout d’abord narré le début de votre vie professionnelle dans Stupeurs et tremblements, livre somme toute assez intéressant sur le milieu du travail au Japon.

Ensuite vous nous avez fait une autobiographie de 0 à 3 ans dans Métaphysique des tubes, idée fort originale et louable, d’autant plus que votre humour y est plus que jamais présent.

Dans Sabotage amoureux, vous nous racontez la ‘ghettoïsation’ des étrangers en Chine à travers, là encore, une autobiographie de 5 à 8 ans (si mes souvenirs sont bons). C’était la première fois que la lecture d’un de vos livres m’arrachait quelques bâillements. Et le fait que vous tombiez amoureuse d’une petite fille de votre âge dans ce livre n’y a rien changé.

Mais avec Biographie de la faim, autobiographie de votre naissance à maintenant, j’avoue avoir été très déçue. Où est passé votre humour décapant ? Pourquoi ENCORE une autobiographie ? Dans les précédentes, le fait de choisir un intervalle de temps réduit de votre vie vous permettait d’approfondir les détails. Là, on a l’impression que vous survolez tout et c’est frustrant. D’autant plus que les anecdotes que vous exposez n’ont pas grand chose d’anecdotique et d’intéressant.

Bref, j’ai eu beau lire ce livre d’un trait en quelques heures sans sauter de lignes, je n’en garde pas un souvenir exceptionnel.

A quand votre biographie de 100 ans à votre mort, coincée dans votre fauteuil à lire Pleine Vie et alternant soupe aux champignons et sieste, vos seules activités de la journée ? Je meurs d’envie de connaître l’historique de vos rhumatismes…

Well well, je vous aime bien quand même. J’aime tous les marginaux (sauf Mrs Records du monde de gloutonnerie, Mr Collectionneur de paquets de chips et Mr Fracasseur de pastèques avec la tête)