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Alors là vive la gaffe. C’est même pas que je suis gaffeuse, à ce point là c’est de la connerie.
Aujourd’hui, j’ai pété une corde de guitare. Jusque là, rien d’anormal, ça arrive à tous les guitaristes méga-doués comme moi qui malmènent leur instrument (je parle de la guitare, petits pervers) sur des solos orgasmiques (je parle TOUJOURS de musique là, doubles pervers). La corde s’est donc coupée en deux. Heureusement, j’en avais une de rechange. Le truc, c’est que les cordes sont toujours trop longues, donc on est obligés de les couper un peu, sinon on passe un temps fou à tourner les molettes. Ne sachant pas exactement jusqu’où couper, j’ai pris l’ancienne corde et j’ai coupé la nouvelle à la même longueur. Vous voyez la connerie ? Je me suis donc retrouvée avec une corde NEUVE inutilisable car trop courte ; et de fait l’impossibilité de jouer.
Le hic, c’est qu’on est samedi 21 août et que le magasin de musique près de chez moi est fermé en août. Et j’ai vraiment trop la flemme d’aller à Paris. En plus j’y suis déjà allée hier pour la clôture de Paris-plage mais c’étais naze donc j’ai obliqué vers le Marais.
Finalement le truc positif c’est que j’ai le temps de mettre mon blog à jour.
L’aspect négatif c’est que je suis vraiment mé vraiment cro cro de mauvaise humeur sans ma dose de drogue guitaristique.
Et là quand je pense au futur, je vois des dark clouds et le chaos total. En effet, demain c’est l’anniversaire de mon père et, en vieil ermite qu’il est, il veut le fêter à la campagne. Traduction : coin paumé sans électricité = pas de guitare (même avec une corde en moins, j’aurais pu me débrouiller).
Mais après tout, les membres de mon super groupe de rock seront là donc on va bien s’éclater-on-va-tout-destroy-fuck-you-la-fin-du-monde-est-proche. Au fait Noémie et Pierre (les membres de mon super groupe de rock que je l’appelle Super Groupe de Rock paskon a toujours pas trouvé de nom), on avait oublié de vous dire, frérot et moi : nos parents ont accepté que vous veniez uniquement parce qu’il faut bien quelques djeun’s pour descendre le stock de fraises Tagada et de cacahuètes. Ba wi : les vieux ont du mal à les digérer. Par contre, interdiction formelle de toucher à l’alcool (pô cool). Je le concède, tout ça c’est de ma faute. Depuis le jour où j’avais trop bu et que j’avais été malade et que je m’étais réveillée en pleine nuit et que je m’étais trompé de porte et que j’étais rentrée dans la chambre de mes parents au lieu des toilettes et que j’aurais fait pipi dans leur armoire si mon père s’était pas réveillé ; l’alcool m’est proscrit.

Tient, ce serait pas un jour particulier aujourd’hui ? Mais si voyons :
BONNE FÊTE NONO !!!!
Je crois que c’est la première fois en 14 ans qu’on se connaît que je te souhaite ta fête. Il faut dire que c’est pas évident de trouver la St Noémie dans le calendrier, essayez vous verrez. En plus ils pourraient virer les noms comme Hippolyte (tient, Word connaît ce nom), Ursule ou Gertrude qui occupent des jours du calendrier alors que personne ne leur souhaite leur fête puisque plus personne ne connaît de bien-nommés dans le genre dans son entourage. Wep, le dernier Hippolyte est mort hier. Et puis comme ça, ça libèrerait de la place dans le calendrier pour les Noémie & Co.
Gros bibiz ma Nono et à demain (ou à ce soir paske le vieil ermite veut partir le plus vite possible).
Au fait, elle tenait absolument à ce que je vous transmette son numéro de portable pour que vous puissiez tous lui souhaiter sa fête. Alors c’est le 06 78 80 13 24. Ah on celui-ci c’est le n° de Kirk Hammett. Ou de Madonna. Euh non ptete plutôt de Thom Yorke. Avec tous ces amis qui me passent leur n°, j’ai dû égarer celui de Nono. Vous inquiétez pas, je finirai bien par le retrouver.