The révélaïcheune'z

D'après une idée de Maboo, à qui je vais finir par devoir payer des royalties.

-en latin, un jour où j'avais eu la flemme de faire des antisèches, je m'étais fait un bandage autour de la main pour faire croire que je ne pouvais pas faire le contrôle

-quand j'étais petite, j'avais la coiffure de Mireille Mathieu et des lunettes vertes énormes, et j'osais sortir dans la rue comme ça

-j'ai un vrai autographe de Mylène Fermière (mais bon mon frère en a un de Nana Mouskouri et Ophélie Winter, alors je relativise…), à mon nom (c'est d'ailleurs le seul mot que j'ai réussi à déchiffrer, tellement la fermière écrit mal. Si toutefois c'est bien elle qui signe...)

-je croise tous les matins le président de la Présipauté du Groland, métro Chaussée d'Antin, et il a vraiment les oreilles très décollées. Par contre je n'ai pas son autographe à lui…

-à l'anniversaire d'une copine, en maternelle, ayant avisé de jolis bonbons noirs enroulés en escargot, je me suis empressée d'en dérober un. M'apercevant avec effroi qu'il s'agissait de réglisse, ne sachant pas comment m'en débarrasser, je l'ai caché sous le canapé. L'histoire ne dit pas combien d'années plus tard il fut retrouvé moisi et collé à la moquette.

-Frau H., 182 ans, était secrètement amoureuse de moi : la preuve, pendant la réunion parents-profs de mon frère, elle n'a fait que parler de moi. Mais tu sais Frau H., moi aussi je t'aime…

-un jour que je me suis disputée avec mon ex garçon, à la cantine (c'est mieux quand il y a plein de monde autour), j'ai renversé mon plateau de pommes de terre dans un accès de colère. Les pommes de terre en caoutchouc qu'ils nous servaient se sont dispersées aux autres coins de la salle, et nous avons observé le désastre pendant 5 bonnes minutes avant de nous décider à nous éclipser.

-en maternelle, à Noël, on nous avait rassemblés dans la cour pour "voir le père Noël dans le ciel". J'ai grave cassé l'ambiance en décrétant que "pfff, c'est juste un ballon rouge gonflé à l'hélium" (oui oui, je connaissais l'hélium en maternelle, tout ça parce que mon père était préposé au gonflage des ballons à toutes les kermesses).

-la sœur d'un mec de ma promo est tombée sur mon blog, depuis, malgré sa promesse de n'en dévoiler l'existence à personne, je tremble à l'idée qu'on puisse m'identifier et qu'on me pende par les pieds pour me raser la tête ou m'arracher les poils de ventre un par un.

-lorsque quelque chose m'énerve, je ne dis plus Fuck mais Foulqu**... jusqu'à récemment, alors que l'interessé se trouvait juste à côté de moi...


En fait, il y a beaucoup plus croustillant, mais c'est soit trop personnel pour être raconté sur un blog, soit enfoui trop loin dans mes souvenirs pour que j'arrive à me remémorer.