J'appréhende la saison 3 de The L Word

Attention, allusions The L Wordesques nombreuses, non-initiés s'abstenir

Guys, l'heure est grave...

Je suis plus que pessimiste quant à la suite des aventures des lesbiennes les plus sexy de la planète (sauf Jenny qui est moche et conne, mais vous l'aurez exclue par réflexe du lot, donc pas besoin de préciser).

Déjà, Bette et Tina who 'will keep on being boring', mais en pire parce qu'elles ont désormais une fille qui monopolisera tous leurs faits et gestes et fera d'elles de vieilles et moches nunuches qui se négligent avant l'heure, ça nous offre des perspectives peu réjouissantes. J'espère bien qu'elles auront l'idée saugrenue de faire une excursion dans la brousse, et que leur fille se fera kidnapper par des cannibales.
Et Beals qui est enceinte...Vous croyez qu'ils incorporeront ça au scénar ? My gode ça s'annonce mal. J'ai déjà été traumatisée par l'ENORME ventre de Tina (et je n'ai pas été la seule), alors je vois difficilement comment je pourrais endurer ça pour Bette.

Je vais devoir me rabattre sur Shane. Quoique non, puisqu'elle sera devenue une grande sentimentale fan de Franck Dubosc qui apportera le petit dej de Carmen au lit en lui récitant des poèmes à l'eau de rose, ce qui fera que le personnage perdra tout son intérêt.

Alors je n'aurai d'autre choix que de me tourner vers Alice & Dana.
Sauf qu'Alice sera mise sous les verrous pour trafic de godemichés et qu'elle trompera Dana avec le mur de sa cellule, ce dont Dana ne se remettra jamais, et qui inspirera la réplique culte suivante : [oeil larmoyant] 'Mais qu'avait donc ce pan de béton de plus que moi ?!!' (vous m'avez démasquée, c'est bien moi qui écrit les blagues Carambar).
Dana décidera de se venger. Elle rencontrera un merveilleux kangourou qui lui rappellera Mister Piddles (Dana n'est pas vraiment physionomiste). Il lui fera traverser l'océan avec ses pattes hydrauliques et ils échoueront en Australie où Dana accouchera (c'est la mode des accouchements) de petits kangourous imberbes.
Le soir, au coin du feu, elle avouera à Mr Kangaroo qu'elle n'a jamais connu son père. A ce moment-là, un vaisseau spatial atterrira, d'où sortira Dark Vador qui lui annoncera de sa caverneuse voix : 'Dana, je suis ton père'. Elle mourra sur le coup.

Après toutes ces péripéties, il ne restera plus que... JENNY !!!
N'empêche, pour que les scénaristes la rendent à ce point insupportable, c'est obligatoirement parce qu'il va y avoir un retournement de situation. Anyway je ne lui donne pas plus d'une saison à vivre. J'étais déjà hyper déçue qu'elle se rate à la fin de la saison 2, alors j'espère que ce petit jeu ne va pas durer plus longtemps.

Voilà, c'était le dernier post avant une longue période de révisions (euhh...5 jours) et d'examens.
RDV le 17 quand tout sera enfin fini.

Demain, philo aglagla