Apprendre à choisir sa mouf

Par Novo, grande spécialiste possédant des années d’expérience derrière elle.

Comme la majorité des rencontres entre filles se font par le net (je me suis rendue à cette triste évidence), on a le loisir d’apprécier l’orthographe et la syntaxe de celle à qui l’on s’adresse. D’office, exit les nulles en la matière. Primo parce que les fautes d’orthographe, c’est franchement rédhibitoire et ça fait négligé, secundo parce que si elle n’en fait pas, c’est un signe qu’elle aime lire et se documenter, ce qui constitue un premier gage de qualité (et ce n’est pas être exigeante. Enfin j’espère).

Ensuite il faut vérifier qu’on a un minimum de centres d’intérêts en commun. Parce que passionnée de faune amazonienne/braconneuse de Marsupilamis, ça risque de pas le faire.

Dans le cas d’une rencontre à une soirée/en boîte, se tenir à l’écart de la fille overmaquillée avec le T-Shirt Britney Spears qui remue son énorme arrière-train. C’est une hétéro infiltrée.

A éviter également : les racailles (sauf si elles s’appellent Carmen, mais dans ce cas, ce sont de fausses racailles), la fille qui danse de façon spasmodique le regard perdu au loin et qui finit par se foutre à poil (si son nom est Jenny, FUYEZ MALHEUREUSES !!), et enfin celles qui sont trop shootées/bourrées pour vous garantir que vous n’aurez pas la mauvaise surprise de trouver du vomis sur la moquette de votre appart au petit matin. (Cela dit, récemment, quelqu’une m’a rapporté que sa copine lui racontait des histoires de vomis en guise d’aphrodisiaque).

A privilégier : celles qui restent. Comment ça il ne reste plus personne ?

Gros dossier également, pour en revenir au net : Gayvox, vous aimez/vous aimez pas ? Personnellement, je n’y vais plus depuis qu’il m’a envoyé balader en me disant que je ne pouvais pas créer de fiche, n’étant pas majeure (c’était un peu idiot de mettre ma vraie date de naissance, aussi…). J’ai eu la flemme de recréer un compte.

Tout ça pour dire que je ne sais pas si Gayvox est efficace.

Si jamais votre Gaydar est plus fiable que le mien (c’est à dire très probablement), vous pouvez essayer le truc du ticket de bus avec le numéro de téléphone. On ne prend pas le risque de se prendre un gros râteau en direct, c’est tout bénef. Si vous avez la carte Imagin’R ou la carte Orange, je suis navrée de vous dire que vous ne pouvez pas utiliser cette méthode.

Donc petit récapitulatif de celles à éviter :

-les coincées (ne me dites pas que vous ne savez pas reconnaître une coincée, il n’y a rien de plus facile à détecter)

-celles qui ont un skyblog (circonstance atténuante : elles ne savaient pas qu’il existait d’autres plateformes que skyblog. Quoiqu’en fait non, c’est encore pire).

-celles qui vous obligent à regarder Rolland Garros parce que ‘Wahooo Amélie elle est trop belllllleeeuuuuh’

-celles qui sont trop lesbiennes pour être supportables : Exemples : ‘non je ne m’épile pas, les mecs le font pas, pourquoi je le ferais ?’, ‘Sors pas comme ça, tu vas attraper froid [tout le monde sait qu’il n’y a rien de plus sexy qu’une fille qui a froid, le must étant qu’à ce moment-là il pleuve et qu’elle soit toute trempée]. T’as pris ton médicament pour le rhume ? Non prends pas ce truc, c’est l’homéopathie ou rien’, ‘Arrête de te maquiller, t’es gouine’ (POC, je t’aime quand même), ‘Coupe-toi les cheveux, t’es gouine (et en plus je les avale quand on s’embrasse)’(P. & N., je vous aime quand même), ‘Mange pas de viande, assassine’, ‘Moi je rentre ma chemise à carreaux dans mon pantalon lui-même remonté jusqu’aux aisselles, je suis une vraie gouine’, ‘Tu devrais pas dire de méchancetés sur Mylène Farmer, c’est notre idole à toutes, celle qui nous guide spirituellement sur la voie de la sagesse’, 'Mon chat, c'est ma vie', ‘Kôôôa ?? Tu croyais que Tracy Chapman était un homme ?!! Tu crains…’, and so on…

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