Novo, l’amie des stars

Attention, aujourd’hui vous allez découvrir une de mes nombreuses faces cachées, et Nal…Dieu sait que ce n’est pas toujours joli à voir.
Il est un épisode de ma vie trépidante dont j’ai complètement oublié de vous parler. En plus ça date puisque ça s’est passé l’été dernier.

Là, j’en imagine certains se torturer l’esprit pour imaginer la suite à partir du titre, ou même carrément, n’en tenant plus de cet insoutenable suspense, sauter des lignes les yeux révulsés.

Non, je n’ai pas rencontré Anne-Laure de la Starac.

Juste ses parents.

J’étais alors en vacances dans les Alpes, chez des amis de mes parents qui eux-mêmes sont amis avec les parents de ladite Anne-Laure.
Et comme on fêtait le baptême de leur fille (pas Anne-Laure, voyons, depuis quand les lesbiennes se font baptiser ?…oups, je suis baptisée…anyway renier mon baptême c’est dans la liste de mes priorités), je disais donc, comme on fêtait le baptême de la fille des mais, tous les amis des amis étaient invités.

C’est là que j’ai rencontré Gontrand (me souviens plus de son nom), père de Anne-Laure, et Dieu vivant de la guitare.
Non sans blague, s’il avait joué autre chose que de la variété française, j’aurais allumé un cierge pour me recueillir face à tant de talent.
D’ailleurs, il m’a dit qu’il avait chez lui des Gibson et des Fender ; et ça m’étonnerait beaucoup qu’il joue des trucs français sur Gibson parce que ça serait un peu du gâchis…

Bref, une fois son petit intermède musical terminé, j’avais un peu discuté avec lui et j’avais fini par lui dire : ‘J’aime bien votre fille, c’était ma staracadémicienne préférée’ (!!!). Ba wi, j’y peux rien, dès que je vois un guitar-heroe, je perds la tête.
Phrase d’autant plus hilarante que je n’avais jamais regardé la starac ; la seule fois que j’avais vu Anne-Laure, c’était quand son coming-out musical sur ‘Sans contrefaçon’ était passé au Zapping.

Ne se sentant pus de joie, notre cher Gontrand m’avait alors répondu : ‘J’ai un poster d’elle dans ma voiture, tu le veux ?’ (re-!!!!!)
J’ai failli répondre un truc comme ‘Non merci, à côté du poster de Thom Yorke, ça risque de faire tache’ ou ‘Non merci, j’ai ce qu’il faut en papier toilette’ ou ‘Un poster ? Je croyais que c’était réservé aux gens célèbres…’ ou ‘Attendez, ma main droite et occupée par un petit four, ma main gauche par un cocktail tropical ; je ne vois vraiment pas comment je pourrais caser ce poster’
Mais je suis polie, ne l’oublions pas. Alors j’ai feinté un enthousiasme débordant et un sourire crispé plus tard, je me retrouvais avec un poster que j’ai vite caché dans un recoin du resto. Maintenant, il doit traîner quelque part dans ma chambre, mais je ne saurais le retrouver qu’après des recherches acharnées.

Ce qu’il y a de cool sur ce poster, c’est qu’il n’a pas été retouché.
Donc, en vrac : elle a les dents jaunes, on voit des petites rides sur son front, et cerise sur le gâteau, elle est mal rasée sous les bras ; or manque de bol, elle lève un bras.

Ce qu’il y a de moins bien, c’est qu’il n’est pas dédicacé. Donc je ne peux même pas le revendre sur eBay. Quoique, en disant qu’il s’agit de la vierge Marie, ça peut peut-être se marchander. C’est très tendance et très côté, en ce moment, la Marie. Vous en trouvez sur les cailloux, sur les bouts de pain moisis…Vous dites que c’est l’incarnation de la Vierge et hop vous êtes millionnaire.

En plus ce parallèle avec la Vierge n’est pas si idiothique que ça puisque j’ai comme l’impression que toute lesbienne finira par trouver Anne-Laure sur son chemin. Comme un pèlerinage subi…
Regardez, il y a déjà elle, elle et moi. La liste s’allonge de jour en jour.

(En fait je vous donne le truc : il suffit d’aller au Bliss où elle traîne tout le temps, mais dit comme ça, ça perd de son mystique).