Cher public adoré,

Aujourd'hui, mon irrépressible envie de poster se heurte à une panne d'inspiration en relation directe avec la teneur hautement palpitante de ma vie.

Donc,
M'en voudrez-vous si je vous raconte un épisode passionnant intitulé "Novo se renverse de l'eau bouillante sur la jambe droite" ? Probablement pas, vous êtes tellement complaisants… Et je ne parle même pas de Dzazou qui a accepté de grimper nue à un érable pour aller me chercher un écureuil, ou de Maboo qui a refusé les avances de Jennifer Beals par pur altruisme. Pour les procès en diffamation, s'adresser à mes parents. Je ne suis qu'une petite mineure irresponsable devant la loi.

L'épisode se déroule donc il y a quelques minutes de cela.
J'étais alors en train de me préparer un breuvage citronné pour aider mon corps si frêle à se défendre contre les attaques des germes malveillants. Notez que si les imbéciles dans les transports en commun avaient appris à ne pas expulser leurs glaires sur leurs voisins, la suite de l'histoire ne serait pas advenue. Mais la vie est ainsi faite que nous sommes entourés de nuisibles…

Reprenons. Après avoir versé le citron dans l'eau bouillante, j'entrepris la périlleuse tentative d'injecter le contenu de la tasse dans ma gorge irritée. Tentative qui échoua, comme chacun sait, par le truchement des nuisibles, encore eux, qui même lorsqu'ils sont absents ne peuvent s'empêcher de venir perturber le cours de votre vie.

A la suite de cet incident, je me pose certaines questions d'intérêt public :
-puisque ma jambe droite est désormais cuite bien qu'encore saignante, puis-je, en cas de crise grave, m'auto-mutiler sans trop de remords ? D'ailleurs, est-ce qu'on est regardant quant au degré de cuisson des aliments lorsqu'on meurt de faim ?
-je n'avais pas sucré l'eau. Pourquoi le sol est-il collant, dans ce cas ?
-pourquoi les jeans mettent-ils autant de temps à sécher ?
-est-ce qu'une prise de congés se justifie ?
-est-ce que l'anéantissement des poils par brûlure est définitif ? Si oui, alléluia, si non, je ne suis jamais à cours de ressources.

Depuis, j'ai pris les résolutions suivantes :
-toujours m'asseoir avant de boire
-toujours mettre un chat-femme sur mes genoux afin qu'il absorbe toute échappée de liquide brûlant (et qu'il perde ses poils au passage, ce qui serait un avantage non négligeable).
-me promener en combinaison nucléaire de ski, seul moyen d'éviter le lot quotidien de dangers. Et la nuisance des nuisibles, ces sales schtroumpfs.