Verres Can

Je ne sais pas si vous avez fait attention, du fin fond de la cambrousse où vous passez vos vacances, mais McDo a lancé une nouvelle gamme de verres Coca-Cola.

Depuis qu'on sait ça, tous les jours ou presque, on fonce au McDo pour voir si une nouvelle couleur est en cours. Et si oui, on prend un maxi menu.

Mais pour s'assurer qu'on ne va pas s'ingurgiter 10 litres d'huile pour des prunes, on observe la couleur des verres sur la table des gens qui ont déjà commandé. Et comme on passe au McDrive, je vous raconte pas leur tête quand ils voient deux paires d'yeux braquées sur eux, le cou tendu à son paroxysme à l'extérieur de la portière et les veines gonflées, dans l'espoir de discerner un verre bleu ciel ou bleu marine (on ne lâchera pas avant d'avoir obtenu ces deux couleurs).

Lorsque personne n'a eu la bonne idée de commander un maxi menu, on attend en embuscade, parfois jusqu'à la nuit tombée, que le verre Can pointe son nez. (notez cette habileté à vous induire en erreur en vous faisant croire à une attente interminable, alors qu’il fait nuit à chaque fois qu’on sort du boulot, wonderfemme et moi. Car ouiiii, pourquoi croyez-vous que j’en ai choisi une qui travaille dans les RH, si ce n’est pas pour me faire pistonner pour les stages, et de ce fait, passer touuutes les grandes vacances avec elle ??
Evidemment, c’est avec plaisir que je fais des horaires d'ouvrier chinois parce qu’en contrepartie, je peux la regarder sans la toucher à longueur de journée –c’est-à-dire 10% du temps, les 90% restants elle n’est pas dans son bureau- ; lui faire des petites blagues salaces -que je me note sur un post-it, il serait inconvenant de les faire en public- ; raconter notre vie sexuelle à ses adjointes qui n'écouteraient pas de toute façon, toutes occupées qu'elles sont à découvrir comment faire une somme automatique sur Excel depuis le début de leur carrière ; et une fois les collègues parties, passer sous son bureau… à mois qu’elle s’y oppose : grosso modo à chacune de mes tentatives).

Pour en revenir aux verres Can, et ce sera la conclusion, la dernière fois, on s'est rendues compte que la couleur en cours était indiquée sur la carte des menus. Je dis ça juste à titre informatif, au cas où ces verres aient déchaîné d'autres hystéries...


Bon là il est 19h36, elle m'a dit à 18h34 qu'elle revenait promptement, toujours pas de nouvelles, et elle a laissé son téléphone sur son bureau. Je vais aller la chercher, le site ne fait que 100 000 m²...

Note pour moi-même : ne pas oublier d'effacer l'historique...

Note 2 : putain on va rater Desperate Housewives

Note 3 : je crois que j'ai les clés de sa voiture... héhéhé

CE POST NE PARLE PAS DES ELECTIONS

Car la blogosphère a plus que jamais besoin de renouveau, depuis le 6 mai, date à laquelle elle a viré gravement monothématique.

De toute façon, ce blog est en mode boycottage des élections depuis l'issue du premier tour ; ça ne date donc pas d'hier. Oui oui, je sais, face à la quantité et la fréquence absolument délirante de nouveaux posts, il aurait été assez difficile de le deviner.

Je vais donc parler de Nouillorque. Où wonderfemme a émigré pour dix jours. Pourquoi n'y suis-je pas avec elle, me demandez-vous ? Tout simplement pour la raison qui suit : ma copine partant (en toute connaissance de cause) avec une valise à moitié vide, j'aurais pu aisément m'y cacher à l'aller.

Mais au retour, il aurait fallu choisir entre le fruit de son shopping et moi. Non pas que je la perspective de rester là-bas ad vitam eternam me pose problème. Mais je crois que je mourrais de tristesse si je subissais une défaite contre un sandwich de Taco Bell sous tupperware (qu'en plus, je lui ai moi-même demandé de ramener), dans la candidature à l'occupation d'une place dans la wondervalise.

Voilà, je crois que le sujet Nouillorque est épuisé.

Ne pouvant plus consacrer mon temps à lui écrire des mails passionnés, je me décide donc à passer mon ennui en écrivant sur ce blog des trucs au degré d'intérêt assez hasardeux, tout en surfant à la recherche de stage et de contrat en alternance (message subliminal : je cherche un stage commercial de 2 mois, rémunéré, à moins de 5 kms de chez moi avec voiture de fonction et faux permis de conduire/tickets restau/billets hebdomadaires pour le parc Astérix et un contrat d'alternance de 2 ans à un poste marketing respectant les mêmes critères).

Ce sera tout pour aujourd'hui.

A l'année prochaine.

Opération succion

Ma copine est nulle en suçon. Statistiquement, elle devait forcément avoir une faiblesse, buccalement parlant. Autant dire que je me réjouis que ce soit tombé sur les suçons.

Mais la réussite d'un suçon, comme tous les évènements à probabilité restreinte, donne parfois lieu à L'ACCIDENT, celui qui se produit les soirs de pleine Lune où le ciel est dégagé et où le vent siffle dans les cimes des arbres cachés au fin fond des ténèbres des sous-bois.
Ces mêmes soirs où ma belle-mère a décidé de venir rôder autour de notre nid douillet.
L'un de ces rares soirs de pleine Lune où mon amoureuse a réussi son coup et m'a gratifiée d'un monstrueux suçon à gauche du menton, m'obligeant à ne présenter à ma belle-mère qu'un seul profil, à la manière d'un personnage de fresque égyptienne. Ce qui me contraint à marcher à reculons. Ou le cou tordu à 180°.
Ma copine m'avait pourtant donné une excuse toute faite : la chute dans la baignoire. Mais c'est beaucoup moins drôle de se justifier, fût-ce avec une excuse aussi peu crédible, que d'essayer de se cacher une moitié de visage pendant une soirée entière.

Vient ensuite la revanche. C'est le meilleur moment. Le but de la revanche n'est pas de lui faire une marque idoine sur la peau, même plus grosse. Ce serait une revanche bien trop prévisible, une revanche de débutante. Surtout si elle n'a pas à côtoyer des personnes de sa connaissance dans les jours qui viennent. Le but de la revanche n'est donc pas de lui faire une trace visible, mais une trace bruyante. Approchez-vous au moment où elle passe un coup de fil professionnel et qu'elle a du mal à vous repousser, et faites la ventouse. Une fois que vous êtes bien positionnée, commencez à défaire les boutons de son pantalon. Là, selon toute vraisemblance, votre copine a beau être une vraie fille et savoir faire plusieurs choses à la fois, prise dans l'élan de sa conversation, elle ne pourra pas prévoir la catastrophe et vous repoussera aussi sec. En provoquant un énorme bruit de succion.

Votre honneur est sauf… jusqu'à ce qu'à son tour elle trouve une vengeance encore plus vengeresse...

Deux posts pour le prix d'un

Avec énormément de retard, j'ai la fierté de vous annoncer ma collaboration au digg-like Eldiz.net, projet initié par Delphine Dumont et qui fait déjà beaucoup parler de lui.


Pour en savoir plus, cliquez !

Le Pulp, précautions d'usage *

Je parle du Pulp parce que c'est la boîte lesbienne que je connais le moins mal, mais rien n'indique que ce soit différent ailleurs.
Anyway, pas besoin de bien connaître pour remarquer quelques évidences.

Afin d'être une Pulpienne "conforme" (et non pas une Pulpeuse ; pour le coup ce serait complètement hors-sujet), il convient de ne pas avoir de personnalité.
Vous pourrez vérifier cette affirmation dès que vous aurez franchi l'entrée : vous vous retrouverez au beau milieu d'un troupeau d'ersatz shaniens à la coupe déstructurée et au look soigneusement étudié, toutes plus fières les unes que les autres de ressembler à l'actrice. Enfin dans leurs rêves tout du moins parce qu'évidemment, les copies sont toujours moins réussies que la version originale…

Heureusement que JB a moins la cote, parce qu'autant je m'amuse bien en me foutant des contrefaçons de Shane, autant je serais fatiguée de voir des Bettasses envahir mon champ visuel. En revanche, ça n'affecte pas ma copine qui préfère Shane, puisqu'elle n'a d'yeux que pour moi. En tous cas, c'est ce qu'elle affirme quand je n'ai pas le dos tourné…
D'ailleurs, l'absence de copies de JB n'est peut-être pas une histoire de cote ; l'hypothèse selon laquelle toutes les fans qui ont voulu imiter sa coupe sont mortes électrocutées est plausible.

Passée une certaine heure, tout devient plus sulfureux et les paydayz envahissent le dancefloor accompagnés des trav.
A ce moment-là, vous pouvez enfin arrêter votre petit concours privé entre amoureuses sur le thème de "selon toi, quelle Shanasse est la plus moche ? Et selon notre barème, est-ce qu'une grosse pas trop moche peut perdre des points à cause de sa graisse ?" pour passer au jeu du "devine quels paydayz sont passifs et lesquels sont actifs". Vous pouvez aussi vous lancer dans de grandes délibérations philosophico-éthyliques en vous cassant la voix pour vous entendre, sur le thème de "mais selon toi, les travs sont plutôt actifs ou passifs ?", avant de vous rendre compte de l'extrême subtilité de ce que vous racontez, et de fuir habilement le débat en arguant que là chérie il est tard, il y a du bruit, la fumée de cigarette me monte au cerveau et c'est trop dur de dire des trucs intelligents.

Well, si vous voulez faire avancer la science, vous êtes invités à participer à ces questionnements restés sans réponse.

Avec ces petites élucubrations, j'ai oublié de vous parler des filles qui ne ressemblent à rien, et dont la proportion additionnée à celle des lesbiennes qui ressemblent à Shane de loin et de dos, forme les 100% de lesbiennes du Pulp.
Il est difficile de décrire cette catégorie de personnes puisque par définition, elles ne ressemblent à rien. Je m'arrêterai donc là.

Ceci dit, excusez cette virulence -surtout si vous êtes une moche, une Shanasse, une insignifiante, ou les trois à la fois et que vous vous êtes sentie directement visée (à raison)- mais quand on a une copine aussi merveilleuse que la mienne, on perd toute capacité à relativiser la disgrâce des autres.
Ce petit compliment gratuit (mais tout à fait mérité) histoire de marquer la St Valentin (la première personne qui me fait remarquer que c'était hier, je l'enferme une journée entière dans ma cave avec une Shanasse capturée au Pulp), puisque la distance m'a empêchée de la fêter d'une autre manière ;)

Vous pouvez maintenant vous rendre au Pulp à vos risques et périls ; vous ne pourrez pas dire que vous n'avez pas été prévenue. Et dépêchez-vous, la Cour des Miracles ferme bientôt.


*…ou comment faire croire qu'on a des motivations sardoniques alors qu'on ne cherche qu'à écrire un truc mignon pour sa chérie.

Promo exceptionnelle : billets de TGV et gogo danceuse

J'ai conscience que ce blog ressemble de plus en plus à un site de petites annonces, mais promis, la fièvre blogguesque me reprendra. Un jour.

Je vends donc des billets de train pour cause d'erreur dans la date de mes vacances...

- un billet Prem's Paris gare de Lyon -> Aix-en-Provence TGV le vendredi 2 février, départ à 21h arrivée à minuit, 1ère classe, 30€

- un billet Prem's Aix-en-Provence TGV -> Paris gare de Lyon le samedi 10 février, départ à 15h45 arrivée à 18h45, 2ème classe, près de la fenêtre, 25€

Mon mail est dans la colonne de droite.

Ma copine dansera nue pour la première personne qui se manifestera.

En extra-bonus, la deuxième personne recevra le chat dont la photo est quelques posts ci-dessous.

A quoi sert un blog si ce n'est à exprimer ses états d'âme ?

Ceci étant dit, CONNASSE DE SNCF DE TA MERE !!!!

Sponsoring

En ce samedi 9 décembre 2006, moi, Novocaïne, déclare solennellement soutenir la campagne électorale et le parti de Glory & Patsy, dont l'objet est la lutte contre la loose.
Ma contribution consiste en une levée de fonds des 35€ sur mon compte ainsi que des 51 centimes de mon compte épargne, en plus du don du chat-femme de ma dulcinée qui ne sert à rien, quoiqu'on puisse tout de même insérer sa photo sur le logo du parti, ce qui pourrait donner quelque chose comme ceci :



Ce don monumental, témoignant de mon extrême générosité, ne sera effectué qu'à condition que les futures élues s'attaquent en premier lieu à la loose géographique, à cause de laquelle mon amoureuse est en ce moment à 800km de moi ; ainsi qu'à la condition que les fonds ne soient pas dépensés en boissons composées d'éthanol, fusse-t-il le seul moyen de désintégrer la loose géographique de ce pays trop vaste.

Trêve de blague à part, as my girlfriend says, voici mes suggestions. Françaises, Français, chers compatriotes, ensemble, supprimons la province, ces paysans qui sentent mauvais et ces ouvriers qui sont pauvres, ces vieux du sud avec leur accent pourri et leur béret complètement unfashionable et ces bretons bourrés avec leurs crêpes pleines de gras, ainsi que ces chtis qui n'ont rien à envier aux québécois, et oeuvrons ensemble pour tout centraliser à Paris et refiler la loose géographique aux pays limitrophes en leur cédant les terres restantes.

Chat-femme bis

Après m'avoir permis de trouver ma wonderfemme, ce blog va me permettre de trouver un acquéreur pour le chat-femme de ma wonderfemme. Du moins je l'espère. Parce que les critères à remplir sont assez restrictifs.

L'appartenance à l'une des catégories suivantes est discriminatoire :
- zoophile
- personne habitant en appartement (le chat-femme ne supporte pas le manque d'espace pour s'ébrouer, en chat-femme aux muscles fermes élevé en plein air qu'il est). Mais à la limite, un grand appart…
- scientifique testeur de produits
- personne d'origines asiatiques

En résumé, parce que c'est quand même le plus important :
Chat-femme cédé pour cause de déménagement, 5 ans d'âge, au pelage soyeux tricolore (orange-noir-blanc), corps svelte, haleine d'avaleur de cadavres (mais comme tous les chats. Ma wonderfemme me signale que je fais de la diffamation), qui adore vous faire chier venir se frotter affectueusement contre vos corps moites pendant… que vous exercez des activités qu'un chat-femme mineur de 5 ans ne devrait pas être autorisé à voir, triple champion olympique d'attrapage de pies, (très) dynamique (sans pour autant être une tornade sur pattes), sérieux, possédant un réel sens relationnel.

Le chat-femme est disponible sous 48h en livraison dans les régions Ile-de-France et Bouches-du-Rhône, sous pli scellé et insonorisé. Ablation des cordes vocales en option.
Dépêchez-vous, il n'y en aura pas pour tout le monde.

Pour avoir une chance d'être l'heureux(se) élu(e), envoyer sa candidature ici.

PHOTOS :

Mais enfin...

...sous vos airs clairvoyants, n'auriez-vous donc pas compris que la seule et unique finalité de ce blog était de me trouver une wonderful wonderfemme, et qu'à présent qu'il a pleinement rempli ses fonctions, il m'encombre plutôt qu'autre chose ?
Tout est retour sur investissement, c'est ainsi…

Ma seule grosse bourde fut d'oublier de préciser dans les statuts dès sa création qu'une quelconque prévision de mutation géographique était discriminatoire. Retour sur investissement ET anticipation des risques. Et d'autant plus à Aix, dont même le nom est rebutant de par son homonymie.

Ceci dit, il eut été surprenant de ne trouver aucune baleine sous gravillon. Pour paraphraser un éminent philosophe skybloguesque parmi d'autres, la vie n'est pas un conte de fées.
Certain(e)s ont une copine qu'ils aiment plus ou moins, ou qui ne savent pas exactement, et à laquelle ils trouvent facilement quelque chose à reprocher (ne serait-ce qu'un infime détail, mais c'est LE détail qui parvient à lui seul à assombrir tout le tableau, voire à rendre la dulcinée en question comparable au commun des mortelles), mais qu'ils peuvent voir quand bon leur semble.
Pour moi c'est l'inverse.
(A noter que cette propension à percevoir le bon côté des choses étonne l'auteur elle-même)

La combinaison des deux, proximité physique et idylle cui-cui-le-soleil-brille, n'existe pas.

Je vous dis que non.

Je ne veux pas en entendre parler.