Opération succion

Ma copine est nulle en suçon. Statistiquement, elle devait forcément avoir une faiblesse, buccalement parlant. Autant dire que je me réjouis que ce soit tombé sur les suçons.

Mais la réussite d'un suçon, comme tous les évènements à probabilité restreinte, donne parfois lieu à L'ACCIDENT, celui qui se produit les soirs de pleine Lune où le ciel est dégagé et où le vent siffle dans les cimes des arbres cachés au fin fond des ténèbres des sous-bois.
Ces mêmes soirs où ma belle-mère a décidé de venir rôder autour de notre nid douillet.
L'un de ces rares soirs de pleine Lune où mon amoureuse a réussi son coup et m'a gratifiée d'un monstrueux suçon à gauche du menton, m'obligeant à ne présenter à ma belle-mère qu'un seul profil, à la manière d'un personnage de fresque égyptienne. Ce qui me contraint à marcher à reculons. Ou le cou tordu à 180°.
Ma copine m'avait pourtant donné une excuse toute faite : la chute dans la baignoire. Mais c'est beaucoup moins drôle de se justifier, fût-ce avec une excuse aussi peu crédible, que d'essayer de se cacher une moitié de visage pendant une soirée entière.

Vient ensuite la revanche. C'est le meilleur moment. Le but de la revanche n'est pas de lui faire une marque idoine sur la peau, même plus grosse. Ce serait une revanche bien trop prévisible, une revanche de débutante. Surtout si elle n'a pas à côtoyer des personnes de sa connaissance dans les jours qui viennent. Le but de la revanche n'est donc pas de lui faire une trace visible, mais une trace bruyante. Approchez-vous au moment où elle passe un coup de fil professionnel et qu'elle a du mal à vous repousser, et faites la ventouse. Une fois que vous êtes bien positionnée, commencez à défaire les boutons de son pantalon. Là, selon toute vraisemblance, votre copine a beau être une vraie fille et savoir faire plusieurs choses à la fois, prise dans l'élan de sa conversation, elle ne pourra pas prévoir la catastrophe et vous repoussera aussi sec. En provoquant un énorme bruit de succion.

Votre honneur est sauf… jusqu'à ce qu'à son tour elle trouve une vengeance encore plus vengeresse...

Deux posts pour le prix d'un

Avec énormément de retard, j'ai la fierté de vous annoncer ma collaboration au digg-like Eldiz.net, projet initié par Delphine Dumont et qui fait déjà beaucoup parler de lui.


Pour en savoir plus, cliquez !

Le Pulp, précautions d'usage *

Je parle du Pulp parce que c'est la boîte lesbienne que je connais le moins mal, mais rien n'indique que ce soit différent ailleurs.
Anyway, pas besoin de bien connaître pour remarquer quelques évidences.

Afin d'être une Pulpienne "conforme" (et non pas une Pulpeuse ; pour le coup ce serait complètement hors-sujet), il convient de ne pas avoir de personnalité.
Vous pourrez vérifier cette affirmation dès que vous aurez franchi l'entrée : vous vous retrouverez au beau milieu d'un troupeau d'ersatz shaniens à la coupe déstructurée et au look soigneusement étudié, toutes plus fières les unes que les autres de ressembler à l'actrice. Enfin dans leurs rêves tout du moins parce qu'évidemment, les copies sont toujours moins réussies que la version originale…

Heureusement que JB a moins la cote, parce qu'autant je m'amuse bien en me foutant des contrefaçons de Shane, autant je serais fatiguée de voir des Bettasses envahir mon champ visuel. En revanche, ça n'affecte pas ma copine qui préfère Shane, puisqu'elle n'a d'yeux que pour moi. En tous cas, c'est ce qu'elle affirme quand je n'ai pas le dos tourné…
D'ailleurs, l'absence de copies de JB n'est peut-être pas une histoire de cote ; l'hypothèse selon laquelle toutes les fans qui ont voulu imiter sa coupe sont mortes électrocutées est plausible.

Passée une certaine heure, tout devient plus sulfureux et les paydayz envahissent le dancefloor accompagnés des trav.
A ce moment-là, vous pouvez enfin arrêter votre petit concours privé entre amoureuses sur le thème de "selon toi, quelle Shanasse est la plus moche ? Et selon notre barème, est-ce qu'une grosse pas trop moche peut perdre des points à cause de sa graisse ?" pour passer au jeu du "devine quels paydayz sont passifs et lesquels sont actifs". Vous pouvez aussi vous lancer dans de grandes délibérations philosophico-éthyliques en vous cassant la voix pour vous entendre, sur le thème de "mais selon toi, les travs sont plutôt actifs ou passifs ?", avant de vous rendre compte de l'extrême subtilité de ce que vous racontez, et de fuir habilement le débat en arguant que là chérie il est tard, il y a du bruit, la fumée de cigarette me monte au cerveau et c'est trop dur de dire des trucs intelligents.

Well, si vous voulez faire avancer la science, vous êtes invités à participer à ces questionnements restés sans réponse.

Avec ces petites élucubrations, j'ai oublié de vous parler des filles qui ne ressemblent à rien, et dont la proportion additionnée à celle des lesbiennes qui ressemblent à Shane de loin et de dos, forme les 100% de lesbiennes du Pulp.
Il est difficile de décrire cette catégorie de personnes puisque par définition, elles ne ressemblent à rien. Je m'arrêterai donc là.

Ceci dit, excusez cette virulence -surtout si vous êtes une moche, une Shanasse, une insignifiante, ou les trois à la fois et que vous vous êtes sentie directement visée (à raison)- mais quand on a une copine aussi merveilleuse que la mienne, on perd toute capacité à relativiser la disgrâce des autres.
Ce petit compliment gratuit (mais tout à fait mérité) histoire de marquer la St Valentin (la première personne qui me fait remarquer que c'était hier, je l'enferme une journée entière dans ma cave avec une Shanasse capturée au Pulp), puisque la distance m'a empêchée de la fêter d'une autre manière ;)

Vous pouvez maintenant vous rendre au Pulp à vos risques et périls ; vous ne pourrez pas dire que vous n'avez pas été prévenue. Et dépêchez-vous, la Cour des Miracles ferme bientôt.


*…ou comment faire croire qu'on a des motivations sardoniques alors qu'on ne cherche qu'à écrire un truc mignon pour sa chérie.

Promo exceptionnelle : billets de TGV et gogo danceuse

J'ai conscience que ce blog ressemble de plus en plus à un site de petites annonces, mais promis, la fièvre blogguesque me reprendra. Un jour.

Je vends donc des billets de train pour cause d'erreur dans la date de mes vacances...

- un billet Prem's Paris gare de Lyon -> Aix-en-Provence TGV le vendredi 2 février, départ à 21h arrivée à minuit, 1ère classe, 30€

- un billet Prem's Aix-en-Provence TGV -> Paris gare de Lyon le samedi 10 février, départ à 15h45 arrivée à 18h45, 2ème classe, près de la fenêtre, 25€

Mon mail est dans la colonne de droite.

Ma copine dansera nue pour la première personne qui se manifestera.

En extra-bonus, la deuxième personne recevra le chat dont la photo est quelques posts ci-dessous.

A quoi sert un blog si ce n'est à exprimer ses états d'âme ?

Ceci étant dit, CONNASSE DE SNCF DE TA MERE !!!!

Sponsoring

En ce samedi 9 décembre 2006, moi, Novocaïne, déclare solennellement soutenir la campagne électorale et le parti de Glory & Patsy, dont l'objet est la lutte contre la loose.
Ma contribution consiste en une levée de fonds des 35€ sur mon compte ainsi que des 51 centimes de mon compte épargne, en plus du don du chat-femme de ma dulcinée qui ne sert à rien, quoiqu'on puisse tout de même insérer sa photo sur le logo du parti, ce qui pourrait donner quelque chose comme ceci :



Ce don monumental, témoignant de mon extrême générosité, ne sera effectué qu'à condition que les futures élues s'attaquent en premier lieu à la loose géographique, à cause de laquelle mon amoureuse est en ce moment à 800km de moi ; ainsi qu'à la condition que les fonds ne soient pas dépensés en boissons composées d'éthanol, fusse-t-il le seul moyen de désintégrer la loose géographique de ce pays trop vaste.

Trêve de blague à part, as my girlfriend says, voici mes suggestions. Françaises, Français, chers compatriotes, ensemble, supprimons la province, ces paysans qui sentent mauvais et ces ouvriers qui sont pauvres, ces vieux du sud avec leur accent pourri et leur béret complètement unfashionable et ces bretons bourrés avec leurs crêpes pleines de gras, ainsi que ces chtis qui n'ont rien à envier aux québécois, et oeuvrons ensemble pour tout centraliser à Paris et refiler la loose géographique aux pays limitrophes en leur cédant les terres restantes.

Chat-femme bis

Après m'avoir permis de trouver ma wonderfemme, ce blog va me permettre de trouver un acquéreur pour le chat-femme de ma wonderfemme. Du moins je l'espère. Parce que les critères à remplir sont assez restrictifs.

L'appartenance à l'une des catégories suivantes est discriminatoire :
- zoophile
- personne habitant en appartement (le chat-femme ne supporte pas le manque d'espace pour s'ébrouer, en chat-femme aux muscles fermes élevé en plein air qu'il est). Mais à la limite, un grand appart…
- scientifique testeur de produits
- personne d'origines asiatiques

En résumé, parce que c'est quand même le plus important :
Chat-femme cédé pour cause de déménagement, 5 ans d'âge, au pelage soyeux tricolore (orange-noir-blanc), corps svelte, haleine d'avaleur de cadavres (mais comme tous les chats. Ma wonderfemme me signale que je fais de la diffamation), qui adore vous faire chier venir se frotter affectueusement contre vos corps moites pendant… que vous exercez des activités qu'un chat-femme mineur de 5 ans ne devrait pas être autorisé à voir, triple champion olympique d'attrapage de pies, (très) dynamique (sans pour autant être une tornade sur pattes), sérieux, possédant un réel sens relationnel.

Le chat-femme est disponible sous 48h en livraison dans les régions Ile-de-France et Bouches-du-Rhône, sous pli scellé et insonorisé. Ablation des cordes vocales en option.
Dépêchez-vous, il n'y en aura pas pour tout le monde.

Pour avoir une chance d'être l'heureux(se) élu(e), envoyer sa candidature ici.

PHOTOS :

Mais enfin...

...sous vos airs clairvoyants, n'auriez-vous donc pas compris que la seule et unique finalité de ce blog était de me trouver une wonderful wonderfemme, et qu'à présent qu'il a pleinement rempli ses fonctions, il m'encombre plutôt qu'autre chose ?
Tout est retour sur investissement, c'est ainsi…

Ma seule grosse bourde fut d'oublier de préciser dans les statuts dès sa création qu'une quelconque prévision de mutation géographique était discriminatoire. Retour sur investissement ET anticipation des risques. Et d'autant plus à Aix, dont même le nom est rebutant de par son homonymie.

Ceci dit, il eut été surprenant de ne trouver aucune baleine sous gravillon. Pour paraphraser un éminent philosophe skybloguesque parmi d'autres, la vie n'est pas un conte de fées.
Certain(e)s ont une copine qu'ils aiment plus ou moins, ou qui ne savent pas exactement, et à laquelle ils trouvent facilement quelque chose à reprocher (ne serait-ce qu'un infime détail, mais c'est LE détail qui parvient à lui seul à assombrir tout le tableau, voire à rendre la dulcinée en question comparable au commun des mortelles), mais qu'ils peuvent voir quand bon leur semble.
Pour moi c'est l'inverse.
(A noter que cette propension à percevoir le bon côté des choses étonne l'auteur elle-même)

La combinaison des deux, proximité physique et idylle cui-cui-le-soleil-brille, n'existe pas.

Je vous dis que non.

Je ne veux pas en entendre parler.

A l'aube de ma majorité que je vais une fois de plus fêter (sous-entendu fêter mon anniv, parce qu'on ne devient majeur qu'une seule fois en théorie) pendant le séminable, entourée de connards d'intermittents du spectacle à l'ego disproportionné et de clowns complètement dégénérés (il est toujours bon de rappeler que l'année dernière, un scénariste de séries TF1 nous avait reproché de "ne pas avoir de créativité") qui nous obligeront grâce à moultes activités débiles ludiques à "prendre conscience de notre corps" et à nous "épanouir" par le biais de la "collectivité" et de nos "rapports les uns aux autres"* –amen- à l'aube de ma majorité donc, j'espère que vous avez pensé aux bouteilles d'alcool. Parce que j'ai planifié une grande fête chez Ronald McDonald's mais après vérification, il s'est avéré que l'option bière n'était pas disponible pour les Happy Meals. Au pire vous vous consolerez avec les ballons ou avec l'option torture de gosses des tables voisines qui, elle, est bien disponible.

*Qu'on ne vienne pas m'affirmer après que les écoles de comm*rce ne sont pas des fabriques à bobos. Entre-autres.
Parce qu'en plus de ça, ce n'est pas en passant mes journées au milieu d'un troupeau de militants UMP drogués aux JMJ que vais parvenir à conserver mes capacités intellectuelles et ma lucidité déjà bien entachées.

Et je viens de réaliser qu'en 18 ans de non-responsabilité pénale (ou faible responsabilité), je n'avais volé en tout et pour tout qu'une boîte de chewing-gums dans les magasins. Et j'avais moins de 10 ans à l'époque. C'est la loose intégrale...

Pour finir sur une note joyeuse déférente, ayons une pensée émue pour ma wonderfemme dont j'ai raboté (feu) la longue tignasse flamboyante. Et pourtant, une fois n'est pas coutume, elle ne m'avait rien fait boire.

Version cynique de la vie de couple

N'écoutant que mon instinct (et sûrement pas ma copine qui me conseille de ne pas poster "là où on m'attend", probablement parce qu'elle redoute de voir exposés tous ses vices cachés), je vous livre ma vision de la vie de couple telle qu'elle apparaît quand y regarde de plus près.

Lorsqu'en apparence tout va pour le mieux, lorsque vous vous sentez vous transformer en guimauve géante bien malgré vous, lorsque vous apprenez à jouer Wonderful Tonight en deux jours portée par la puissance mystique d'ondes de béatitude, lorsque vous vous mettez à frétiller rien qu'à sa vue ; ne vous laissez pas berner. La vie de couple est une véritable boîte de pandore.

1) Le truc cool quand on est en couple c'est qu'on ne dort pas continuellement seule.
Mais le truc pas cool quand on est en couple et qu'on va dormir chez sa copine qui a un vrai lit d'adulte, c'est qu'on a la place de s'étaler sur les ¾. Et qu'on ne se gêne pas pour en profiter. C'est pas cool car si vous réfléchissez un peu, la signification profonde de cette surplace est à vous glacer le sang : ce n'est pas vous qui la collez, c'est elle qui vous fuit !
Et, non contente de se placer loin de vous, il faut en plus qu'elle vous éloigne à grand renfort de coups dans les genoux pendant votre sommeil. Ce dont elle se défend vigoureusement, bien évidemment. Par contre, le jour où c'est à son tour de se réveiller avec un mal de genou, ne supposez pas que votre inconscient s'est vengé. Contentez-vous de vérifier qu'aucun esprit maléfique destroyeur d'articulations ne se cache sous les meubles.

2) L'avantage du couple butch-lipstick (voire butch-butch), c'est que l'irruption d'une sauterelle géante dans la chambre ne donne pas lieu à d'interminables tractations autour de "qui va se dévouer pour attraper ce truc ?". Et, dans ces couples, l'(auto)-désignée est en général très fière de son trophée et ne songerait pas un seul instant à se venger bassement en faisant s'envoler la sauterelle sur l'oreiller de sa wonderfemme avant de l'écraser à moitié en la coinçant sous le bocal, regrettant amèrement qu'aucun jus vert ne se soit échappé de la bestiole. Et si, en plus, votre wonderfemme ose dire qu'elle vous trouve très sexy quand vous partez à la chasse aux sauterelles, n'hésitez pas à l'étouffer avec les plumes de son oreiller fraîchement repeint en vert -si toutefois votre tentative d'insecticide n'a pas échoué.

3) Le truc chiant quand vous sortez avec une fille plus âgée que vous, c'est que lorsque vous l'accompagnez à ses soirées, vous vous retrouvez entourées d'une flopée de bébés tout juste expulsés de l'utérus des amies de votre copine, et que vous ne pouvez décemment pas vous rouler des pelles devant ces pauvres êtres innocents ; d'autant plus quand votre copine ressemble à tout sauf à une lesbienne (et c'est le plus beau compliment qu'on puisse faire à une fille… Non REPOSEZ CES PIERRES, je parle en termes d'imaginaire collectif), et que les gens ne s'imaginent pas une seconde qu'elle puisse être on the dark side of ze force.

4) Le truc chiant quand vous sortez avec une fille c'est que dès que vous relâchez l'attention elle prend le dessus (ou du moins elle s'imagine qu'elle a le dessus) et s'autorise à se moquer allègrement de vous, de votre blog, et de vos commentateurs ;)
Elle a tout écrit en une journée, alors excusez les références à Michel Sardou & Co qui témoignent de son âge avancé, les photos dignes d'un skyblog ainsi que les sujets de post très recherchés. Uh uh, basse vengeance, voici l'adresse. [Edit : en fait je supprime le lien pour qu'elle puisse continuer à bitcher sans avoir à se censurer hihihi]
A la prochaine incartade je dévoile son identité, sa photo, et son sulfureux passé d'hétérote ;)

PS : ne croyez pas que le nombre de déboires de la vie de couple se limite à quatre. Mais là c'est le week-end et je retourne la rejoiiiiiindre sans plus attendre.
Je compte sur elle pour m'en faire trouver encore quelques dizaines et je vous bipe.