N'écoutant que mon instinct (et sûrement pas ma copine qui me conseille de ne pas poster "là où on m'attend", probablement parce qu'elle redoute de voir exposés tous ses vices cachés), je vous livre ma vision de la vie de couple telle qu'elle apparaît quand y regarde de plus près.
Lorsqu'en apparence tout va pour le mieux, lorsque vous vous sentez vous transformer en guimauve géante bien malgré vous, lorsque vous apprenez à jouer Wonderful Tonight en deux jours portée par la puissance mystique d'ondes de béatitude, lorsque vous vous mettez à frétiller rien qu'à sa vue ; ne vous laissez pas berner. La vie de couple est une véritable boîte de pandore.
1) Le truc cool quand on est en couple c'est qu'on ne dort pas continuellement seule.
Mais le truc pas cool quand on est en couple et qu'on va dormir chez sa copine qui a un vrai lit d'adulte, c'est qu'on a la place de s'étaler sur les ¾. Et qu'on ne se gêne pas pour en profiter. C'est pas cool car si vous réfléchissez un peu, la signification profonde de cette surplace est à vous glacer le sang : ce n'est pas vous qui la collez, c'est elle qui vous fuit !
Et, non contente de se placer loin de vous, il faut en plus qu'elle vous éloigne à grand renfort de coups dans les genoux pendant votre sommeil. Ce dont elle se défend vigoureusement, bien évidemment. Par contre, le jour où c'est à son tour de se réveiller avec un mal de genou, ne supposez pas que votre inconscient s'est vengé. Contentez-vous de vérifier qu'aucun esprit maléfique destroyeur d'articulations ne se cache sous les meubles.
2) L'avantage du couple butch-lipstick (voire butch-butch), c'est que l'irruption d'une sauterelle géante dans la chambre ne donne pas lieu à d'interminables tractations autour de "qui va se dévouer pour attraper ce truc ?". Et, dans ces couples, l'(auto)-désignée est en général très fière de son trophée et ne songerait pas un seul instant à se venger bassement en faisant s'envoler la sauterelle sur l'oreiller de sa wonderfemme avant de l'écraser à moitié en la coinçant sous le bocal, regrettant amèrement qu'aucun jus vert ne se soit échappé de la bestiole. Et si, en plus, votre wonderfemme ose dire qu'elle vous trouve très sexy quand vous partez à la chasse aux sauterelles, n'hésitez pas à l'étouffer avec les plumes de son oreiller fraîchement repeint en vert -si toutefois votre tentative d'insecticide n'a pas échoué.
3) Le truc chiant quand vous sortez avec une fille plus âgée que vous, c'est que lorsque vous l'accompagnez à ses soirées, vous vous retrouvez entourées d'une flopée de bébés tout juste expulsés de l'utérus des amies de votre copine, et que vous ne pouvez décemment pas vous rouler des pelles devant ces pauvres êtres innocents ; d'autant plus quand votre copine ressemble à tout sauf à une lesbienne (et c'est le plus beau compliment qu'on puisse faire à une fille… Non REPOSEZ CES PIERRES, je parle en termes d'imaginaire collectif), et que les gens ne s'imaginent pas une seconde qu'elle puisse être on the dark side of ze force.
4) Le truc chiant quand vous sortez avec une fille c'est que dès que vous relâchez l'attention elle prend le dessus (ou du moins elle s'imagine qu'elle a le dessus) et s'autorise à se moquer allègrement de vous, de votre blog, et de vos commentateurs ;)
Elle a tout écrit en une journée, alors excusez les références à Michel Sardou & Co qui témoignent de son âge avancé, les photos dignes d'un skyblog ainsi que les sujets de post très recherchés. Uh uh, basse vengeance, voici l'adresse. [Edit : en fait je supprime le lien pour qu'elle puisse continuer à bitcher sans avoir à se censurer hihihi]
A la prochaine incartade je dévoile son identité, sa photo, et son sulfureux passé d'hétérote ;)
PS : ne croyez pas que le nombre de déboires de la vie de couple se limite à quatre. Mais là c'est le week-end et je retourne la rejoiiiiiindre sans plus attendre.
Je compte sur elle pour m'en faire trouver encore quelques dizaines et je vous bipe.
