OH - MY - GOD

From D.

Hi Andy,

I am in Paris today waiting for my fligth to South Africa.
As we have had some trouble with our tickets we have lost one day and we have taken the opportunity to visit part of family of A. this evening.
Novocaïne the daughter who is studing the economics in a high and valuable school is looking for a 6 weeks training in a US company, in the field of sales, marketing or advertisement. So It is normal I contact you !!
She is focused on this topies so I have thougth that you could be interested to have in your place a french student.
She would like to do it between the 1 july and the 1 september when you have time to take care of her.
She is 17 years old so I hope it is not a trouble.
I hope you could reply her favorably.
Please reply her directly
Regards

D.

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From Andy

Hello D. and Novocaïne -

Yes, I think we could use some additional help this summer from Novocaïne.

I will review our business needs and how we can work with Novocaïne to give her a good experience and also help our business.

Let me check our budget for the accommodations and flight arrangements.

Also, we are an "industrial" company. So much of the marketing and advertising may not be typical "higher" level sales and advertising. I hope we can give Novocaïne a good experience. It will be more the basics of sales and marketing development for industrial (versus consumer).

Best Regards,

Andy




OH MY GOD !!

Ce qui signifie donc qu'il y a de fortes chances pour que je m'envole à L.A. pour 6 semaines cet été !!!
LA !!!! Putain L.A. quoi !!!
La ville des filles de The L Word !!
La côte ouest et les obèses !!
La ville qui attend toujours son tremblement de terre historique
Rhâââa........... A quelques miles de San Francisco en plus
My god et mon premier jet d'étude secto que je dois rendre demain alors que je n'en suis même pas à la moitié ; comment vais-je faire pour me concentrer après une telle nouvelle ??!

Les distributeurs de flyers

A force de sortir des bouches de métro (c'est une de mes activités favorites, pas vous ?), et de rarement en réchapper sans 20 tonnes de prospectus sur les bras, on finit par observer le mécanisme qui fait qu'un préposé à la distribution de publicités va mieux se délester de ses flyers qu'un autre.

La hiérarchie est la suivante :

-celui, mutique, qui se contente de tendre la pub. En règle générale, ça se solde par un échec sauf quand il se poste au bout d'un escalator avec sa paperasse tendue au beau milieu du chemin, et qu'il ne vous laisse aucune chance de vous échapper.
-celui qui dit "bonjour" en tendant sa pub. Probabilité beaucoup plus forte de distribuer ses papiers.
-celui qui dit "bonjour mademoiselle/madame/monsieur" : probabilité de distribution proche de 100%. Sûrement dû à l'entrée en communication et à l'interpellation quasi-nominative, auxquelles on se fait un devoir de répondre. Je suis sûre que si on se promenait avec notre nom sur le front, la probabilité de distribution serait de 100%.

Il y a encore un élément, c'est que je prends pratiquement toujours les pubs lorsque c'est une distributrice, alors que c'est loin d'être aussi systématique lorsqu'il s'agit d'un distributeur, mais c'était un automatisme tout à fait inconscient ; ce n'est que récemment que je me suis fait la réflexion.

Conclusion : si je monte une société de distribution de flyers, je ferai en sorte de mettre un homme et une femme au même point (et puis deux personnes bouchent plus le chemin qu'une seule, comme ça, pas d'échappatoire possible niaark niiiark), je les obligerai à dire "bonjour m…/…/…", mais avant cela, je serai devenue présidente de la République et j'obligerai les gens à coller leur nom sur leur front.

Délit de vocabulaire

Mon frère m'a récemment rapporté que lors d'un cours de "Parcours culturel" dans l'institution qui se réclame d'être proche des élèves et de leur famille, comme elle l'est du Seigneur, on leur avait demandé d'inscrire au tableau un mot censé résumer leur vision de la religion. Une fille a marqué "secte". Mis à part le fait que je me suis félicitée qu'elle se soit sentie en droit d'exprimer le fond de sa pensée et de ne pas être aveuglément complaisante vis-à-vis du caractère "intangible" de la religion –peu importe que le mot "secte" soit excessif ou pas, là n'est pas la question–, je me suis interrogée quant au nom même de cette matière.

Lorsqu'on prévoit un module d'enseignement qui aborde la religion, on peut lui choisir un nom fleuri si ça peut contribuer à lui donner un aspect moins rébarbatif, mais on ne l'appelle pas "Parcours culturel".
Limiter la culture à la religion, c'est non seulement très réducteur, mais en plus c'aurait été dangereux si ce module avait eu un caractère officiel.
D'autres établissements ont mis en place un "Parcours culturel", à la différence que le contenu est fidèle au nom de la matière, la preuve.

A la limite, "Parcours cultuel" conviendrait mieux. Bien que ce ne soit pas non plus très représentatif de la matière puisque lorsque c'était moi qui me trouvais sur les bancs de ce collège, je me souviens bien qu'on s'écartait (très) rarement du catholicisme. Mais après tout, c'était un collège catho, on ne va pas demander aux profs de Parcours culturel (ce "r" m'énerve) de nous éclairer sur ce qui se passe à côté…

Nous avions même eu droit à l'intervention d'un prêtre en baggie avec des poches sur les côtés, parce que vous comprenez, c'est le bon réflexe à avoir pour entamer la discussion avec des ados en mal de spiritualité : leur ressembler !

Enfin on n'en est pas à un délit de vocabulaire près : dans l'historique, on peut lire qu'en 1901, "les lois anticléricales vinrent ruiner plusieurs années d'efforts". Que ces lois relatives à la séparation de l'Eglise et de l'Etat aient mis à mal les efforts de personnes s'étant démenées pour mettre debout le pensionnat, soit. Mais qu'on tourne la phrase de manière à ce qu'il ne fasse aucun doute que pour l'auteur, ces lois sont regrettables…

Cher public adoré,

Aujourd'hui, mon irrépressible envie de poster se heurte à une panne d'inspiration en relation directe avec la teneur hautement palpitante de ma vie.

Donc,
M'en voudrez-vous si je vous raconte un épisode passionnant intitulé "Novo se renverse de l'eau bouillante sur la jambe droite" ? Probablement pas, vous êtes tellement complaisants… Et je ne parle même pas de Dzazou qui a accepté de grimper nue à un érable pour aller me chercher un écureuil, ou de Maboo qui a refusé les avances de Jennifer Beals par pur altruisme. Pour les procès en diffamation, s'adresser à mes parents. Je ne suis qu'une petite mineure irresponsable devant la loi.

L'épisode se déroule donc il y a quelques minutes de cela.
J'étais alors en train de me préparer un breuvage citronné pour aider mon corps si frêle à se défendre contre les attaques des germes malveillants. Notez que si les imbéciles dans les transports en commun avaient appris à ne pas expulser leurs glaires sur leurs voisins, la suite de l'histoire ne serait pas advenue. Mais la vie est ainsi faite que nous sommes entourés de nuisibles…

Reprenons. Après avoir versé le citron dans l'eau bouillante, j'entrepris la périlleuse tentative d'injecter le contenu de la tasse dans ma gorge irritée. Tentative qui échoua, comme chacun sait, par le truchement des nuisibles, encore eux, qui même lorsqu'ils sont absents ne peuvent s'empêcher de venir perturber le cours de votre vie.

A la suite de cet incident, je me pose certaines questions d'intérêt public :
-puisque ma jambe droite est désormais cuite bien qu'encore saignante, puis-je, en cas de crise grave, m'auto-mutiler sans trop de remords ? D'ailleurs, est-ce qu'on est regardant quant au degré de cuisson des aliments lorsqu'on meurt de faim ?
-je n'avais pas sucré l'eau. Pourquoi le sol est-il collant, dans ce cas ?
-pourquoi les jeans mettent-ils autant de temps à sécher ?
-est-ce qu'une prise de congés se justifie ?
-est-ce que l'anéantissement des poils par brûlure est définitif ? Si oui, alléluia, si non, je ne suis jamais à cours de ressources.

Depuis, j'ai pris les résolutions suivantes :
-toujours m'asseoir avant de boire
-toujours mettre un chat-femme sur mes genoux afin qu'il absorbe toute échappée de liquide brûlant (et qu'il perde ses poils au passage, ce qui serait un avantage non négligeable).
-me promener en combinaison nucléaire de ski, seul moyen d'éviter le lot quotidien de dangers. Et la nuisance des nuisibles, ces sales schtroumpfs.

Le post qui demande de l'indulgence à ses lecteurs/auditeurs

Ca, c'est du Vivaldi que si Vivaldi l'entendait, il se retournerait dans sa tombe mais je le mets quand même parce que je vais super vite dessus grâce à la supertechnique du tapping et que ceux qui connaissent pas ça leur en met plein la vue parce qu'ils se disent waooow mais comment elle fait pour aller aussi vite alors qu'en fait c'est pas très compliqué même si après on a les doigts complètement en compote. (c'est cacophonie complète et fausses notes mais j'ai pas réussi à faire mieux…)
Je crois qu'il faut mettre le son à fond pour entendre.

Nothing Else Matters de Metallica avec quelques *petits* problèmes de rythme…




… et son solo que je travaille depuis que j'ai commencé la guitare alors vous avez pas intérêt à dire que le fais mal.





L'intro de Paranoïd Androïd.





Le massacre à la disto et sans aucun respect de tempo du solo de Another Brick in the Wall.





LE truc pour faire tomber les filles (de préférence sans ratage à la fin).





Et puis parce que je ne pouvais pas finir cette rubrique rock-musicale sans ce riff légendaire (que je n'ai pas enregistré au fond d'un caisson metallique, malgré les apparences)...





Sans oublier la photo de l'arme du craïme :

















PS : mes condoléances aux utilisateurs de Firefox qui ont dû s'amuser en arrivant sur cette page. Pourtant, j'ai mis l'autostart en false...

Puisqu'en réalité j'ai toujours raison, et que la saison 3 de TLW, après un premier épisode époustouflant, continue avec des épisodes 2 et 3 même pas dignes du plus mauvais des qualificatifs, je me vois systématiquement dans l'obligation de sauter des passages à la pelle.

Il me faut cependant trouver des compensations : les recaps d'Afterellen.

Avant, je n'y avais recours que lorsque je ne comprenais pas tel ou tel passage dans tel ou tel épisode. Depuis, je suis devenue accro. Car ce ne sont pas de simples résumés objectifs comme on en voit un peu partout, ce sont des mines d'or où la narratrice ne manque jamais de mettre son petit grain de sel. En plus, elle est fan de Bette…
Je crois que désormais, au lieu de télécharger les épisodes et d'être un peu plus déçue à chaque fois, je me contenterai des recaps, infiniment plus drôles.

Exemples :

"Uninspired: The nicest thing anyone can say about this episode.[le 3è]"

"Okay. Three things. First: Fuck you, Tina. Second, I don't care what's happened or who you are or what's going on, if you (and by "you" I mean anyone) are going to take a job with someone you've fucked, you might start by asking your partner how she feels about that, because if you have a brain you'll understand that such a situation might be a little uncomfortable for the one you supposedly love. Third: Fuck you, Tina."

"By the side of the road — Jenny has to pee. So does Moira. The difference? Moira does it standing up. I tried that once, but not the way she's doing it — I was on a train in Peru (where everything's a bit uncertain, to say the least) and I tried this thing called a Whizzy, which is really just sort of a corner of a manila folder and didn't work at all. But Moira clearly knows the trick, and Jenny's impressed."

"La Jalouse — Moira and Jenny go to a "small-town gay bar." Excuse me, but as a survivor of a small town, I can assure you that that is an oxymoron."

Catwoman

Contrairement aux allégations d'une certaine personne qui se reconnaîtra, mon chat-femme est le plus beau du monde avec ses petits yeux doux et sa tête de chaton. C'est pourquoi mon instinct maternel, à défaut de s'exercer sur moi, est rejeté sur elle.

Il m'arrive souvent (enfin relativement souvent, je ne souhaite pas passer pour une barje non plus, ce que je suis au demeurant) de me poster devant mon chat-femme et de lui réciter mon couplet sur le fait que puisqu'on a vidé l'intérieur de son ventre poilu, elle ne pourra jamais avoir de petits chatons mimi tout plein avec des petits yeux ronds qui frétillent et un petit museau qui s'émoustille faisant gigoter de toutes petites moustaches qui scintillent. Et que ça me désole.
Parfois, elle me regarde avec un air tellement anéanti qu'il ne fait aucun doute qu'elle pleure intérieurement.

Mais parce que je ne suis pas complètement sadique, je m'empresse de rajouter que de toute façon, contrairement à l'idée trop répandue, elle n'a pas besoin d'accoucher pour être un chat-femme épanoui, et que même s'il est indéniable que ses chatons auraient été d'absolus chef-d'œuvres, ils l'auraient rendue plus gaga qu'autre chose. En plus de la rendre grosse et de la défigurer par le biais des hormones maléfiques. Je lui dis de regarder ce que Comédon (nouveau surnom de mon frère) est devenu depuis que ses hormones sont entrées en activité.
Ca la rassure alors elle me lèche la main.

Mais comme je ne verse jamais ni dans le réconfort ni dans la compassion prolongés, je prends toujours congé d'elle en lui tirant un poil. Ou en lui explosant de l'écorce de clémentine dans l'œil, dernière expérience en date.

Agathe et le grand méchant Droit

Agathe a contracté un prêt immobilier à un taux de 5% juste avant l'entrée en vigueur d'une nouvelle loi fixant à un taux de 4% les prêts immobiliers.
Agathe a signé son contrat de travail juste avant que la convention collective ne soit modifiée en faveur d'une augmentation des salaires.
Agathe a commis un excès de vitesse et doit payer 2000€ mais une nouvelle loi entre en vigueur et fixe l'amende à 1500€.
Agathe a prêté 4000 euros à son cousin mais ce goujat rompt tout contact avec elle quelques semaines plus tard.
Agathe a prêté 10 000 € à un ami et lui fait signer une reconnaissance de dette; mais comme Agathe est poursuivie par la malchance, elle perd la reconnaissance de dette dans une inondation et son ami nie lui avoir emprunté de l'argent.

Agathe, c'est le nom de la fille à qui il arrive plein de malheurs dans nos exercices de droit.
Agathe me demande de la conseiller (c'est vrai que je suis vachement bien placée pour ça…).

Le Droit, ça pourrait être très rigolo si c'était pas noté.

Dans le Code Civil, il y a la réponse aux questions. Le problème, c'est qu'on croit à chaque fois avoir trouvé l'article qui correspond, or il suffit de regarder l'article suivant qui contredit le précédent pour se rendre compte qu'il faut tout recommencer. Mais c'est sans compter l'article d'encore après qui dit qu'il y a des exceptions. Bien entendu, l'exception correspond toujours au cas que l'on recherche.
Mais aux exceptions, il y a toujours des exceptions. Qui renvoient à un autre Code.
Et là le cercle vicieux recommence. On a trouvé l'article illusoirement correspondant, mais ce n'est que le début d'un long cheminement.

Tout compte fait, le Droit c'est vraiment pas cool...

C'est une poupée-é-é qui fait peur peur peu-eu-eur peuuuuuur

J'ai l'immense honneur de vous présenter la nouvelle mascotte de ce blog, la poupée qui fait peur, cadeau de Noël qu'a reçu ma mère de la part de quelqu'un qui ne lui voulait sûrement pas du bien.



Je soupçonne d'ailleurs ce truc d'être une poupée vaudou, mais ne sais toujours pas qui elle est censée torturer.

Pour l'instant...

En effet, diabolique comme je suis, j'ai trouvé le moyen de savoir : voici en exclusivité, les photos de la poupée-chauve-avec-les-yeux-rapprochés qui fait peur :


Si dans les jours qui viennent je vois quelqu'un dans le même état, j'aurai la réponse à ma question.

Blog award

Certes 2006 ne fait que commencer mais je propose d'attribuer d'entrée de jeu la distinction du "blog le plus gerbant de l'année" à cette chose, et en particulier à ce post que j'ai adoré, comme vous pouvez vous en douter.

Ce que je ne comprends pas, c'est que des personnes manifestement cultivées et qui ont l'habitude d'exercer leur esprit critique puissent tenir des propos aussi irréfléchis.

Les propos homophobes, c'est la routine, on finit par avoir l'habitude et ça n'émeut pas grand monde en dehors de nous, les principaux intéressés.
Mais non seulement cette guignole de l'extrême affirme (car elle s'y connaît, c'est indéniable) que les homos "se réclament de l'amour alors qu'ils ne font que tout niveler dans un grand embrassement indistinct et stérile, en interdisant toute forme de vrai sentiment" entre-autres diatribes ridicules, mais en plus tout le reste de son blog transpire l'autosuffisance et la complaisance dans ses théories conservatrices qu'il serait bien trop douloureux pour elle de remettre en cause.

Le pire c'est que ce n'est même pas une vieille qu'on peut espérer voir disparaître dans quelques années : elle n'a que 25 ans.

Bon maintenant il est possible que ce soit un fake ; j'essaie de m'accrocher au tout petit espoir qu'il me reste…
Il se peut également qu'elle soit une adepte de la démonstration par l'absurde.

Si seulement...

Egalement nominé


[Edit] : Puisque mon comm ne passe pas car trop long, je vous livre ici ce que j'avais l'intention de poster :

"L'entreprise de démolition de l'espèce humaine", qu'entendez-vous par là ? Que l'homosexualité est en passe de devenir la sexualité majoritaire et que puisque les homos sont stériles ou complètement dépourvus d'instinct de mater/paternité, la démographie va subir une chute vertigineuse ?
Vous devez douter fort de votre hétérosexualité pour considérer que l'homosexualité puisse se "répandre" aussi facilement. Il y a toujours eu un faible pourcentage de la population concerné par l'homosexualité, et il n'y a aucune raison pour que ce pourcentage évolue. Et quand bien même, rien n'empêche leur reproduction.

Ou alors vous pensez que la banalisation et la reconnaissance des couples homoparentaux peut avoir une incidence sur les enfants et les "rendre" à leur tour homos (en plus d'être dangereuse pour leur équilibre). C'est là la preuve de vos lacunes et de votre manque de documentation en la matière. De nombreuses études ont été effectuées et démontrent le contraire, et nier le travail de recherche de ces spécialistes contribue à vous discréditer :
Le Monde
ENS
http://www.france.qrd.org/assocs/apgl/documents/jcpp2004.pdf
http://www.france.qrd.org/assocs/apgl/documents/maillefert.pdf
Sigrun
http://www.lgbth.com/homoparentalite/etudes/
Journal du barreau
Doctissimo
http://www.france.qrd.org/assocs/apgl/presse/bruxelle200301.htm
Pour ne citer qu'elles. Si vous en voulez d'autres, faites une recherche Google.

Peut-être encore que la raison de ce dédain (pour taper dans l'euphémisme) est que vous considérez qu'un enfant ne peut rien tirer d'une famille homoparentale pour son développement personnel puisqu'à la base, cette famille n'est même pas unie par des liens d'amour. Expliquez-moi de façon rationnelle pourquoi.
Puisque l'amour n'existe qu'au sein des couples hétéros, je me permets de vous demander pourquoi un homo irait chercher ailleurs, alors qu'il pourrait trouver le bonheur chez l'autre sexe ? Parce que ce n'est qu'un animal qui cherche à tirer son coup, ou alors parce qu'il est perdu dans la contemplation narcissique de son propre sexe ? Par pitié, faites-nous grâce de l'exposition de votre pitoyable manque de connaissances et ne revenez nous faire vos leçons de morale qu'une fois que vous aurez réellement côtoyé des homos ; et il serait également grand temps de réactualiser les écrits de Freud.

Quant à l'amalgame sidaïque/homo, je vous dis bravo. Vous pensez réellement que les hétéros se protègent plus que les homos ? Ah non, vous pensez juste qu'ils sont moins volages... Vous fustigez les on-dit mais l'ensemble de votre discours est basé dessus.
On n'a pas eu droit à l'amalgame pédophile/homo, c'est déjà ça de gagné.

Pour finir, je dirais que le seul préjudice que pourraient subir les enfants d'homos est celui causé par les moqueries et préjugés de leurs camarades issus de certaines familles hétéros intolérantes qui inculquent à leur progéniture que l'homosexualité est quelque chose de sale, honteux et dont il faut se méfier.
Une famille comme celle que vous êtes susceptible de fonder, en quelque sorte.