Erotica

Malheureusement, ce dont je vais vous parler n’est qu’un rêve que j’ai fait cette nuit. Je n’avais pas fait de rêve érotique depuis longtemps, mais ça valait le coup d’attendre…
(les mauvaises langues s’interrogent déjà : ‘Ah oué, et Marilyn Manson est un bon coup ?’ ou ‘Et quel membre as-tu perdu cette fois-ci ?’)

Car non, cette fois-ci, c’était avec une vraie fââme (Bette en l’occurrence), et ça avait beau être un peu violent, je m’en suis sortie en un seul morceau.

Ca se passait dans un grenier (et non pas dans une cave). Ce qui était étrange c’est que j’étais soit Tina, soit un personnage extérieur qui observait Tina et Bette. Ca faisait limite plan à 3.

Mais venons-en aux faits

En ‘réalité’, on était dans un garage désaffecté (Alias), où se tenait une grande party (The L Word entre beaucoup d’autres) et la musique à fond (les Village Peo…non j’ai rien dit).

Au bout d’un moment, n’y tenant plus de mon immense sex-appeal (ah merde, en fait non puisque je suis Tina), Bette m’entraîne avec elle et me fait monter les marches qui nous séparent du 7è ciel (le grenier). Son impatience est telle qu’elle m’allonge en haut des marches (et que je me pète la colonne vertébrale sur le coin d’une marche, mais passons les détails) et qu’elle me défait la braguette en me coinçant des bouts de peau au passage.

La suite est quand même un peu plus glamour. Ca continue à-même le plancher du grenier, sauf que je ne suis plus dans la peau de Tina mais que je les observe. En fait, mon rêve ne me le dit pas, mais je les soupçonne de m’avoir obligée à rester plantée là pour vérifier que personne ne monte les escaliers. Ce qui, convenons-en, est un peu dommage car non seulement ça aurait fait deux mains et une langue en plus, mais aussi parce que ça supprime la peur d’être surprises en flagrant plaisir.

Au fait, pour celles qui en doutaient, et elles ne doivent pas être nombreuses, Bette embrasse comme une déesse ;)

Quand je me suis réveillée, j’en étais toute…euh… retournée…

Mais faudrait quand même que je fasse attention à pas avoir de tendances sado-maso-voyeuse...
Mélie, je peux prendre un RDV ?

We'll wish this never ends, we'd wish this never ends

Ce midi, déjeuner avec les TS1. Au bord de la Seine. Le temps est passé tellement vite que j’en suis arrivée en retard en physique.
On a parlé de tout et de rien, du bac, de nos études, de la fête de fin d’année, des profs, de la gay pride même…

C’était à la fois merveilleux et très triste.

Merveilleux parce que ce sentiment d’être en adéquation parfaite avec son environnement est assez rare pour être qualifié de merveilleux.
Très triste parce que j’ai réalisé que les deux meilleures années de ma vie, qui sont les deux dernières, allaient être happées dans la dimension des souvenirs.

Que j’allais quitter tous les gens que j’aimais pour aller vers d’autres. Et que je doute sérieusement pouvoir retrouver pareille ambiance ailleurs.

Que les fous-rire, les clins d’œil, les guignols de service, les petits encouragements, allaient disparaître. En tous cas ceux-là. Ceux que j’ai connu pendant ces deux ans.
Parce que j’en ai connu avant. Mais avant, les fous-rires cachaient quelque chose de malsain, les clins d’œil n’avaient aucune signification, les guignols ne faisaient rire que les plus cons : ceux de leur ‘bande’ car avant, chacun faisait partie d’une bande ; et les petits encouragements étaient faits sans conviction.

Vous me direz que c’est la conséquence d’une plus grande maturité. Mais quand je regarde dans les autres classes, ce que je vois est différent de ce qu’il se passe dans la mienne. Même la TS1 est séparée en deux groupes.
Bien entendu, il y a eu des tensions dans la mienne, mais dans le fond il régnait une harmonie tellement forte que les frittages étaient vite oubliés.

Et puis j’apprends que le conseil de classe m’a décerné les félicitations, et la mention ‘très favorable’ pour le bac.
Alors je me dis que les années lycée sont déjà un souvenir.
Même s’il me reste à faire mes preuves le jour fatidique, et que je ne suis pas à l’abri d’un gros coup de stress…

D’ailleurs, j’ai déjà l’estomac qui se resserre. Pas sûr que le bac soit le seul responsable…

Ils me manquent déjà

Bac, first step

Aujourd'hui, TP de chimie ; je tire au sort et je tombe sur :
'Titrage d'un vinaigre par une solution de soude'

Ce TP, je l'avais révisé hier dans les annabacs et l'énoncé était le même au mot près.
J'ai déjà au minimum 3,5 points d'assurés sur 4, ne me reste plus qu'à récolter une bonne note à l'écrit. Si j'ai 10 sur 16, ça me fait 13,5/20

Yeah

(J'ai juste eu un doute sur la question : 'à l'équivalence, la solution est-elle acide ou basique ?' alors j'ai sucé mes doigts et elle semblait plutôt basique. On bricole comme on peut...)

ps : Ce serait pas toxique la soude ? Parce que j'ai un petit peu mal au ventre, là.


pps : la soude, c'est pas ce qu'il y a dans le détartrant pour canalisations ??!!

GLOUPS...

L'addition à la con

(clin d'oeil aux lecteurs de GP)

Les cheveux de Bette + la rock'n'roll attitude de Shane = Slash

C'est fou ce que Shane ressemble à ma cousine sur cette photo...

(non non non, je vous vois venir d'ici, ma cousine est hétéro...)

Pleine de haricots

Je comprends maintenant pourquoi ma prof d’anglais est si attachée à ce qu’on ne réponde plus ‘I’m fine’ à la question ‘How are you ?’. J’ai eu le malheur de prononcer la phrase tabou par inadvertance au dernier cours et je me suis faite incendier.

En effet, ça en jette quand, lors d’un oral d’école de commerce, à peine installée vous répondez à l’examinatrice (une vraie anglaise, et rousse de surcroît) que vous êtes ‘full of beans’

Normalement, sa tête se relèvera éclairée d’un grand sourire, et elle prononcera un simple ‘Oh, you are ?’, paroxysme de l’émerveillement chez nos démonstratifs voisins anglais.

Ce que vous pouvez éviter de faire, c’est d’en rajouter une couche avec un ‘Yes, I am’, parce que pour peu que votre interlocutrice vous relance avec un ‘Really, you are ?’, vous comprendrez bien vite que ça peut vous mener jusqu’au bout de la nUUUuiIIIiiiiiit...

Malheureusement, votre confiance sera éphémère. Il vous suffira de piocher un sujet aussi inspirant que ‘«Business is war», the Japanese say. Do you agree ?’ pour vous terrer dans vos retranchements.

Ensuite, après avoir accompagné une charmante demoiselle fumer sa clope (et qui accessoirement vous dévoilera sa théorie sur le fait qu’il vaut mieux pour vous de vous exposer à la fumée de cigarette et mourir d’un cancer à 60 ans plutôt que de mourir de vieillesse à 100 ans après avoir passé 40 ans à l’état de légume) ; après cette épopée, je disais, vous irez vous faire casssssssSSssSer en entretien de motivation, mais il paraît que c’est normal, c’est pour vérifier que vous serez bien soumis et obéissants dans la vie active, quand vous vous ferez exploiter par vos sups et que vous n’aurez pas votre mot à dire.

Bienvenue dans la cour des grands, little one…

Je crois que demain je vais rouler un patin à toute ma classe et à tous mes profs.

Je sens qu’ils vont me manquer…

Bloc-notes

-Mon ex-copain est un sex-xymbol et quand je me sens seule, je me mets à regretter de ne pas être au moins bi (heureusement, ça reste très rare, rassurez-vous). Et puis c’est le seul et unique garçon dont les phéromones eurent jadis (?) un effet sur moi.

-Gwen m’a encore demandé si je pouvais pas lui prêter un bonzaï pour qu’il se pende. Je me demande s’il le prendrait bien si je lui en offrais un pour son anniversaire.

-Mes syndromes pré-menstruels sont de plus en plus longs et de plus en plus douloureux. Si je savais positiver, je dirais que c’est la seule période pendant laquelle mes seins sont visibles à l’œil nu.
De plus, mes prochaines règles vont tomber en plein dans le bac. Après tout, si mon cerveau n’est pas assez irrigué, ça me donnera une bonne excuse pour avoir eu de mauvais résultats.

-Il y a beaucoup d’exercices dans les annabacs. Ce qui m’offre l’embarras du choix. Malheureusement, mon choix se porte irrémédiablement vers les plus simples. Le pire, c’est qu’une fois que j’en ai fini un, je suis toute fière de moi alors que je n’ai aucun mérite. Je sens que je vais me planter…

-Shane semble être une adepte du frotti-frotta

-Frau H ne m’aime plus depuis que j’ai oublié mes tableaux de déclinaisons.

-POC menace de dévoiler au monde entier que mon vrai prénom est Robert. Je me fais des cheveux blancs.

-Bette est moche (bête et moche) dans les épisodes 11 et 12 de la saison 2 ; elle est habillée en grand-mère dans l’épisode 13…
….Episode 13 ?? La deuxième saison serait-elle donc déjà finie ?!!

-J’ai eu un 15 en anglais et c’est encore plus humiliant que la fois où je me suis pris du papier tue-mouche dans les cheveux et que j’avais des mouches à moitié mortes qui gesticulaient dans la chevelure, et qu’il m’était absolument impossible de les ôter à cause de la glue. C’était surréaliste…

Je sais bien qu'on ne peut pas se vanter de ce genre de choses...

...mais quand même,
quand même

Comme quoi Yahoo et Google ne sont pas des moteurs de recherche très pertinents...

Stairway to heaven

Je vous raconte même pas mon début de journée…

Bon allez si, parce qu’il était tellement génial que j’ai pétillé des yeux (dixit Gwen) tout le reste de la journée…

Déjà j’entre dans le bus*, et là que vois-je ? Un canon, une merveilleuse conductrice à la place du vieux barbu d’entre les hordes de vieux barbus conducteurs de bus. Hop, ni une ni deux, je m’assois au plus près d’elle pour pouvoir l’admirer à ma guise.

Ce qui ne m’a pas empêché de tourner un œil, l’autre restant rivé à la conductrice, quelques kilomètres plus loin, lorsque la porte s’est ouverte et que la merveilleuse blonde dont je vous ai déjà parlé est entrée dans le bus.

Ce qui ne m’a pas empêché d’utiliser mon 3è œil quelques minutes plus tard, quand j’ai vu une grande affiche pour Gustissimo de Bosch, avec la photo du sosie de Jennifer Beals dessus.

Et le pire c’est qu’il a failli faire beau

* Oui j’ai travaillé aujourd’hui, mais c’est juste histoire de me faire croire que je fais des efforts pour le bac.

Heys guys (Shane quand tu nous tiens)

Faudrait peut-être que les fans de Bette sortent d’hibernation parce que Shanasse est en train de prendre de l’avance.

Pour aider les indécises, j’ai concocté une étude comparative parfaitement objective des deux personnages (et les études comparatives, vaut mieux que j’y sois préparée car voûûûi je suis prise en école de commerce et voûûûi, une fois que j’en ressortirai, je serai sûrement une bouffonne qui ne vivra que pour son pactole et dont les érections seront proportionnelles au coefficient directeur de ses courbes de bénéfice (en admettant que les courbes aient des coefficients directeurs, mais bon on va pas pinailler).

Bref.

1) Cheveux

Shane a des cheveux, ce qui est un élément non négligeable de mes critères de choix. Cependant, Bette en a également. J’attribue donc un point à chacune.

Bette : 1 Shane : 1

2) Sourire

Que quelqu’un ose soutenir que Shane a un plus beau sourire que Bette…On est d’accord.

Bette : 2 Shane : 1

3) Regard

Un point pour Bette (euh…mais où sont les yeux de Shane ?)

Bette : 3 Shane : 1

5) Humour

Bon OK, point pour Shane grumblgrumblbl

Bette : 3 Shane : 2

6) Allure générale

Point difficile à attribuer, tant elles diffèrent de ce point de vue, et qu’entre la rock’n’roll attitude et la classe attitude mon cœur balance. Malgré tout, Shane commet une énorme faute de goût. Ce qui me gêne c’est qu’on a beau être dingue de ses T-Shirts, elle n’en reste pas moins une fausse rockeuse puisqu’elle ne joue même pas de guitare !

Encore un point pour Bette, donc, qui présente tous les attributs de la cadre parfaite : du charisme, de la classe, du charme et de l’intelligence.

Bette : 4 Shane : 2

7) Le meilleur pour la fin : scènes hooot & comportement goudouesque

Shane la sauvage heartbreakeuse versus Bette la douce et (almost) fidèle

Un point chacune, les deux sont bien.

Bette : 5 Shane : 3

8) Dans la vraie vie

Jennifer Beals est enceinte, et ça c’est une erreur plutôt impardonnable qui lui enlève 3 points d’un coup. Shane quant à elle est hétéro, mais pas enceinte. Un point en moins.

Bette : 2 Shane : 2

A ba euh finalement…

Sondage

Etant donné que demain c'est la rentrée, que j'ai des tonnes de trucs à faire, des lettres de motivation, des CV, des devoirs et le bac à réviser, j'ai eu la bonne idée de réaliser un petit sondage...(regardez dans la colonne de droite)

Et merde...regardez ce que je viens de voir :
~ Our congratulations go out to Jennifer Beals who has confirmed in a People article that she is indeed pregnant. The baby is expected in November. And for all you worrying how this will affect the show, Ilene says that JB is definitely sticking around, along with Laurel Holloman. (ici)
Ca leur prend souvent aux hétéros de faire des enfants ?? c'est pathologique, c'est ça ?



Mis à part cela, pour continuer dans la catégorie désespérant :
JAES dit :
moi je voulais savoir (pasque j'aime bien les sondages) si tu avais pas une super photo avec toute les héroïnes du monde L (avec leur nom en dessous steuplé)
Novo dit :
rien de plus simple à trouver
JAES dit :
pasque j'aime bien savoir pour qui je vote (sinon je sens que rien que par esprit de contestation je vais voté Jenny
Novo dit :
euh
Novo dit :
nan
Novo dit :
t'as pas le droit de voter si tu connais pas la série
Novo dit :
parce que ce vote ne réside pas que ds le physique
Novo dit :
mais également ds une approche unilatérale
Novo dit :
et spirituelle
JAES dit :
hey ho ! je suis un mec !
Novo dit :
commes seules les lesbiennes savent le faire
JAES dit :
comme tu le dis je suis pas lesbienne (même avec toute la bonne volonté du monde... non)
Novo dit :
tu rates qqch...