Post du mercredi, post fouillis

Je ne sais pas si j’ai raison de me vanter sur le net de mes exploits surhumains de compréhension du monde qui m’entoure, mais, après tout, autant exorciser ces expériences traumatisantes en profitant de l’anonymat de ce blog.

Je viens tout juste de comprendre pourquoi je détestais tant le lait démaquillant. C’est tout simplement parce que j’en mettais une noisette sur la lingette, que je m’appliquais ensuite directement dans l’œil (sans étaler le lait dessus). Et de me dire que c’est vraiment débile de vendre des trucs qui font pleurer et qui rendent aveugle pendant 15 minutes après chaque utilisation.
Ceci dit, j'avais trouvé une bonne excuse pour ne jamais me démaquiller : ressembler à Robert Smith au réveil, pour le coup, c’est vraiment rock’n’roll.

Et après je m’indigne lorsque ma copine me dit que je suis complètement dépourvue d’intelligence pratique… Heureusement que je peux contre-attaquer en lui répondant, par exemple, qu’il ne m’est jamais arrivé de me retrouver avec 2 tampons à la fois parce que j’avais oublié l’ancien à l’intérieur…


Sinon, grâce à The L Word, j'ai trouvé LA chanson de l'année 2009 :

Kiss the Sun (Original Mix) - Jen Lasher

M'enfin la chanson seule a beau être formidable, ce n'est que lorsqu'elle s'accompagne de la classe d'Helena et de son regard de tueuse qu'elle envoie vraiment du lourd :




Cette scène m'hypnotise littéralement... Je n'arrive pas à m'empêcher de me la repasser en boucle.
Il m'aura quand même fallu 6 saisons pour réaliser que le personnage d'Helena est bien plus intéressant que celui de Bette (sans compter qu'Helena est encore plus magnifique que Bette).

Maboo, je t’abandonne tous mes droits sur la personne de Jennifer Beals sans le moindre regret si tu me dis où trouver Rachel Shelley. Toutes les excuses sont bonnes pour ne pas travailler sur mon mémoire, mais le fait de devoir me repasser les 5 saisons de The L Word dans lesquelles Helena apparaît l'est particulièrement...

Mes nouveaux voisins

Ce qui va suivre est une prouesse de créativité, de virtuosité, d'abandon de soi dans la narration de ce qui pourrait être - mais qui n'est peut-être pas. Ou pas.
Je vais tâcher de m'appuyer sur ma consommation overdosesque de documentaires animaliers pour vous conter la vraie-fausse vie de mes voisins bien rangés. J'aurais pu vous raconter la vraie-fausse vie de mes voisins portugais, mais ç'aurait été céder à la facilité, à la pilosité et à la morue salée.

Parce qu'en réalité je ne sais rien de mes nouveaux voisins (par "nouveaux", il faut comprendre qu'ils ont emménagé il y a 1 an et demi). Si je dis nouveaux, c'est parce que je les ai vus si peu souvent qu'à chaque fois, je me demande si ce sont mes voisins d'il y a 1 an et demi ou des fraîchement débarqués.

A chaque fois que je les aperçois, je me cache. Et quand ils m'aperçoivent les premiers, je fais croire que je suis trop limitée pour soutenir une conversation. Ce qui ne doit pas être très difficile à avaler puisque de leurs fenêtres, ils ont une vue directe sur mon jardin où j'ausculte, à intervalles de 10 minutes environ, les fleurs de mes fraisiers. Des fois qu'une fraise aurait mûri entre-temps. (Oui parce que vous avez loupé une étape, mais après les potirons, je me suis mise aux fraises. Je me suis dit que ce serait moins pénible à manger, et que ça ne se garderait pas 6 mois).

Bref. Venons-en aux non-faits.

Chapitre 1 : Où la déduction pallie le manque d'observation

Mes nouveaux voisins ont des enfants. Une fille (j'en suis sûre), et peut-être un garçon. En même temps, ils sont tellement BCBG qu'ils ont forcément une fille et un garçon.

Chapitre 2 : La femelle

Longue crinière blonde, femme au foyer mais pas obèse, prend des cours de cuisine tous les samedi pour mijoter de bons petits plats équilibrés aux autres membres de la meute afin qu'ils soient bien portants jusqu'à leurs 130 ans.
Souvenez-vous de la fête des voisins annuelle, où mon rôle consiste à coordonner les actions de pillage de boissons alcoolisées. Hé bien comment voulez-vous que je ne finisse pas dépressive si madame se contente d'amener des quiches au jambon et des thermos de thé ??
Plutôt souriante et agréable, elle n'en reste pas moins une harpie en off. Déverse tous les soirs ses verdicts tranchants sur son mari qui l'écoute attentivement en hochant la tête et en lisant Le Figaro.
Elle regarde Desperate Housewives en regrettant que son quotidien ne ressemble pas plus à celui des héroïnes de la série. Son personnage préféré est Susan parce qu'elle la trouve drôle. Elle aime bien Lynette aussi et se félicite d'avoir mieux élevé ses enfants. Bree la met mal à l'aise parce qu'elle ne veut pas s'avouer que c'est avec elle qu'elle présente le plus grand nombre de similitudes.

Chapitre 3 : Le mâle

Insignifiant, transparent, il est tout juste bon à enlever les échardes du porche qui dépassent et qui font mauvais genre, ainsi qu'à déplacer les cailloux du jardin sur lesquels les enfants pourraient buter.
Le dimanche, il aime faire des barbecues. Des côtelettes d'agneau, mais également du boeuf même si sa femme trouve que la viande c'est gras pour être cuisiné autrement qu'à la vapeur. C'est son moyen à lui d'affirmer son indépendance.
Sa moto également. Une grosse cylindrée qu'il a accepté de brider à 90km/h sur les injonctions de sa femme. Il a l'air con devant les copains, mais il s'est dit que de toute façon, la vitesse sur le périph est limitée à 80km/h et que pour les trajets autres que maison-travail, il reste la voiture.

Chapitre 4 : La stridente

Environ 8 ans, invite ses copines tous les week-ends. Jouent à des jeux de plein air non-identifiés mais où les cordes vocales ont un rôle prépondérant.
Ne met que des robes parce que sa mère l'y a habituée depuis qu'elle est jeune, et qu'elle se trouve plus belle que ses copines qui n'en portent pas.
Lève la main la première et de manière intempestive pour répondre aux questions de la maîtresse. Ca exaspère un peu ses amies mais comme elle connaît 6 séries de mouvements à l'élastique et que sa mère fait de bons gâteaux, elles restent ses amies. Pourtant, il y a 2 jours, quand Maxime a rompu avec Gaëlle pour se mettre avec La Stridente parce qu'elle lui avait promis 5 billes, Gaëlle avait juré de ne plus jamais lui adresser la parole.

Chapitre 5 : Le fantôme

Age inconnu, mais plus jeune que sa soeur.
Se fait entretenir par ses parents depuis sa naissance et le vit bien. Ne pense qu'à manger, dormir, faire pipi-caca, et baver. Tient des propos incohérents.
Pense que la poule, l'ours et le koala qui partagent son lit sont de la même lignée que lui. Aimerait bien qu'ils réagissent quand il les frappe.


Oui oui, c'est comme ça que ça se finit. C'est pas tout ça mais j'ai un mémoire à faire, moi.