17 août 2006

Le concept de la journée de merde

pourrait se résumer en une accumulation de quelques faits d'ordinaire anodins.

Comme par exemple se réveiller à 6h30 en plein mois d'août (je déconne hein, c'est loin d'être anodin. Je me demande même si je m'en remettrai un jour) pour encourager votre wonderfemme à s'extirper de votre couche moelleuse pour aller remplir ses missions de working girl. Si après ça elle ose douter de votre amour…

Comme par exemple être dans l'incapacité la plus totale de se rendormir dans un lit encore tout chaud de sa présence et dans lequel les effluves de son parfum sur l'oreiller, au lieu de vous bercer, vous martèlent que le week end est déjà derrière.

Comme par exemple finir par se rendormir à 10h30 pour, quelques heures de sommeil plus tard, réaliser plus lucidement que jamais que vous aller devoir attendre trois (3) interminables jours avant de la revoir.

Comme par exemple psychoter à mort le soir venu au premier bruit suspect et vous faire la réflexion –très niaise au demeurant, ce qui ne vous ressemble absolument pas- qu'entre ses bras, les bruits flippants on ne les entend pas. Je fais des rimes en plus, Harlequin me voilà.


Comme par exemple écouter de la musique au lieu de commencer votre rapport de stage. Mais c'est pour la bonne cause, votre wonderfemme a urgemment besoin d'une Vitalicompil dédicacée. Et puisque fidèlement à la légende votre bonté n'a d'égal que votre intéressement, vous espérez bien acheter votre dulcinée pour qu'elle daigne vous gratifier de son immense expérience dans le difficile exercice de copiage-collage de rapport de stage.

Sinon là il est très tard, je suis crevée mais insomniaque, je lutte pour aligner trois mots non hétérogènes dans le bon ordre et j'ai fait (comme par exemple) avaler un fondant au chocolat Picard à mon chat-femme.
Avant de faire une recherche Google pour réaliser que les chats-femmes ne digéraient pas le chocolat, et qu'ils risquaient la death de sa mère. Demain matin, chat-femme ne sera peut-être plus. Tout ça parce que j'ai eu la flemme d'aller lui acheter des croquettes, toute épuisée que j'étais après ce fabuleux week-end. Pour le retour de mes parents, je trouverai bien un alibi à base de plantes toxiques du jardin. C'est moche une rose trémière, non ? Avec un peu de chance, on réglera enfin leur compte à ces scélérates par mes soins dénoncées.

Et puis trêve de lamentations, après tout ce n'était qu'un mini-fondant et puis de toute façon on s'en fout, le chat-femme on l'a eu gratos.


A noter que le concept de la journée de merde n'existe pas en dehors d'une certaine relativité (cf "concept du week-end enchanté", par exemple)

09 août 2006

Emily Loizeau, c'est trop bien. Je pourrais être gênée d'avoir à avouer qu'une illustre représentante de la chanson française trouve grâce à mes yeux, mais il n'en est rien :

-d'une part, je n'aurais de toute façon pas pu émettre de jugement négatif car mon avis n'est pas très objectif puisque je suis allée la voir ce week-end à Paris-plage avec ma wonderfemme et qu'à l'instar de tout ce que je fis en sa compagnie, ce fut naturellement génial (celles qui me réclamaient du sexe on ze blog et qui sont un peu perspicaces auront remarqué que je viens d'honorer leur requête). Anyway je crois que même en me forçant à adopter un point de vue objectif, j'ai bien aimé le concert, et je n'ai pas honte de le dire pour la raison qui suit.

-d'autre part, sa mère est anglaise, ce n'est donc pas étonnant si Emily Loizeau se situe au-dessus de la mêlée des grosses merdes servies par ses congénères francophones

A part cela, merci à celle qui se reconnaîtra de m'avoir raconté ses récentes aventures au Paintball et de m'avoir fait rêver que je me faisais tirer dessus des balles gros calibre que j'extrayais de ma peau avec un plaisir non dissimulé (sic)… Merci à Sawyer, accessoirement.

03 août 2006

Deutschland ist Klasse ach ja

Deuschland ist gut aber nicht in das Hotel Ibis, denn l'hôtel Ibis c'est pas très dépaysant. Alors on est allés en Gästhaus (chambre d'hôte) à Munich.
La vieille chez qui on était hébergés avait du collagène dans les lèvres et quand elle souriait, c'était monstrueux. Son mari était parti en vacances. Enfin ça c'est ce que j'ai compris au début, alors comme j'étais chargée de faire la traduction, tout le monde a fait de grands sourires. Après j'ai percuté que "gestorben", ça voulait dire "décédé". Alors on a pris des airs tristes et contrits.
Ben oui mais que voulez-vous, dans Deutsch ist klasse !, tout le monde il est beau et personne ne meurt jamais même les Grosseltern de Tobias (Tôbiyasse) ni ce sale Theo tout crade, et même que si sterben n'était pas un des verbes forts rentrés par la force dans mon étroite mémoire, je serais sûrement encore persuadée qu'à l'heure qu'il est, son mec s'éclate à Miami.


J'ai passé mes vacances à manger des Chicken Wings (c'était le seul truc que j'arrivais à prononcer) dans des Biergärten et à engloutir de la Zitronlimonade et de la Bier (parce que ça va, c'est plutôt proche du français). Les Biergärten ce sont des endroits où il y a une armée de vélos à l'entrée (comme dans tous les endroits publics en fait, faire du vélo c'est une religion d'Etat là-bas) et où la chope d'un litre de bière est au prix d'un verre de Coca dans un bar parisien.

Sinon il y avait beaucoup de travaux dans Munich et quand on passait devant les chantiers des conversations cocasses émergeaient :
-c'est qui eux ?
-ben c'est des ouvriers
-mais c'est pas possible, ils sont blancs...


Et puis pour clore le séjour, on a écrasé une jeune demoiselle en vélo. Enfin c'est pas nous, c'est le chauffard d'à coté qui l'a déséquilibrée ; elle s'est contentée de basculer sous nos roues. Comme le hasard fait parfois bien les choses, elle était française (on l'a compris grâce au "Mais quel con ce mec !") et résidait en Allemagne depuis 1 an et demi. Du coup on a été obligés de la ramener chez elle avec son vélo plein de cambouis, en violant ainsi ma moto : "lorsqu'une demoiselle tu écraseras, agonir seule sur le bitume tu la laisseras".

Et inutile de préciser que j'ai ouvert grand mes yeux dans l'espoir d'apercevoir Frau H. Après j'ai dû admettre non sans dépit que Frau H était beaucoup trop maigre pour être bavaroise. Oui parce qu'il y a un phénomène étrange en Allemagne (du moins en Bavière) : les jeunes sont tous des supercanons et puis, à partir d'un certain âge, leur moustache se met à pousser sans plus s'arrêter (aussi bien chez les femmes que chez les hommes) et ils enflent sous la pression de la bière sous pression. C'est peut-être pour cela qu'ils sont obligés de porter des bretelles et des chaussettes extra-longues qui gainent les jambes.


Sinon le truc chiant avec l'Allemagne c'est que lorsqu'on rentre en France on passe son temps à tout dénigrer tellement tout est mieux là-bas. Et puis mon côté écolo ne s'en est toujours pas remis. Certains allemands vont jusqu'à éteindre leur moteur au feu rouge, vous vous rendez compte un peu ??!

Des photos ici

02 août 2006

Devinette

Quelle est la signification d'un ralentissement conséquent de la fréquence de postage couplé d'un bâclage croissant des derniers posts ?

Ce n'est pas uniquement la manifestation du relâchement des vacances, mais aussi et surtout lié au fait que je n'ai un peu plus rien à cirer de ce blog depuis que j'ai rencontré la femme dont vous passez vos nuits à rêver en pensant naïvement qu'elle pourrait un jour être vôtre (j'ai pas évacué mon quota de méchanceté gratuite de mois-ci, pardonnez-moi), et qui balance Jennifer Beals plus bas que terre (
Maboo, tu as mon feu vert ;).
Qu'il soit rassuré (mon blog), il fait partie des nombreuses autres choses que je délaisse depuis quelques temps. Ma guitare mise à part parce que tout de même, sans elle je perdrais mon arme ultime qui fait tomber les filles à mes pieds. Surtout depuis que ma dulcinée m'a avoué que Wonderful tonight d'Eric Clapton l'hypnotisait. Et je vous laisse imaginer l'avantage que représenterait son hypnose pour mon esprit malade mouhahahaha…

Ce qui ne veut pas dire que je vais arrêter le blog, au contraire, c'est une arme de chantage exceptionnelle à son encontre hihihi.
De toute façon je dois absolument vous raconter mes vacances au pays de la bière, des Bretzel et des chaussettes à losanges…