20 février 2006

OH - MY - GOD

From D.

Hi Andy,


I am in Paris today waiting for my fligth to South Africa.
As we have had some trouble with our tickets we have lost one day and we have taken the opportunity to visit part of family of A. this evening.
Novocaïne the daughter who is studing the economics in a high and valuable school is looking for a 6 weeks training in a US company, in the field of sales, marketing or advertisement. So It is normal I contact you !!
She is focused on this topies so I have thougth that you could be interested to have in your place a french student.
She would like to do it between the 1 july and the 1 september when you have time to take care of her.
She is 17 years old so I hope it is not a trouble.
I hope you could reply her favorably.
Please reply her directly
Regards

D.

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From Andy

Hello D. and Novocaïne -

Yes, I think we could use some additional help this summer from Novocaïne.

I will review our business needs and how we can work with Novocaïne to give her a good experience and also help our business.

Let me check our budget for the accommodations and flight arrangements.

Also, we are an "industrial" company. So much of the marketing and advertising may not be typical "higher" level sales and advertising. I hope we can give Novocaïne a good experience. It will be more the basics of sales and marketing development for industrial (versus consumer).

Best Regards,

Andy




OH MY GOD !!

Ce qui signifie donc qu'il y a de fortes chances pour que je m'envole à L.A. pour 6 semaines cet été !!!
LA !!!! Putain L.A. quoi !!!
La ville des filles de The L Word !!
La côte ouest et les obèses !!
La ville qui attend toujours son tremblement de terre historique
Rhâââa........... A quelques miles de San Francisco en plus
My god et mon premier jet d'étude secto que je dois rendre demain alors que je n'en suis même pas à la moitié ; comment vais-je faire pour me concentrer après une telle nouvelle ??!

13 février 2006

Les distributeurs de flyers

A force de sortir des bouches de métro (c'est une de mes activités favorites, pas vous ?), et de rarement en réchapper sans 20 tonnes de prospectus sur les bras, on finit par observer le mécanisme qui fait qu'un préposé à la distribution de publicités va mieux se délester de ses flyers qu'un autre.

La hiérarchie est la suivante :


-celui, mutique, qui se contente de tendre la pub. En règle générale, ça se solde par un échec sauf quand il se poste au bout d'un escalator avec sa paperasse tendue au beau milieu du chemin, et qu'il ne vous laisse aucune chance de vous échapper.
-celui qui dit "bonjour" en tendant sa pub. Probabilité beaucoup plus forte de distribuer ses papiers.
-celui qui dit "bonjour mademoiselle/madame/monsieur" : probabilité de distribution proche de 100%. Sûrement dû à l'entrée en communication et à l'interpellation quasi-nominative, auxquelles on se fait un devoir de répondre. Je suis sûre que si on se promenait avec notre nom sur le front, la probabilité de distribution serait de 100%.

Il y a encore un élément, c'est que je prends pratiquement toujours les pubs lorsque c'est une distributrice, alors que c'est loin d'être aussi systématique lorsqu'il s'agit d'un distributeur, mais c'était un automatisme tout à fait inconscient ; ce n'est que récemment que je me suis fait la réflexion.

Conclusion : si je monte une société de distribution de flyers, je ferai en sorte de mettre un homme et une femme au même point (et puis deux personnes bouchent plus le chemin qu'une seule, comme ça, pas d'échappatoire possible niaark niiiark), je les obligerai à dire "bonjour m…/…/…", mais avant cela, je serai devenue présidente de la République et j'obligerai les gens à coller leur nom sur leur front.

11 février 2006

Délit de vocabulaire

Mon frère m'a récemment rapporté que lors d'un cours de "Parcours culturel" dans l'institution qui se réclame d'être proche des élèves et de leur famille, comme elle l'est du Seigneur, on leur avait demandé d'inscrire au tableau un mot censé résumer leur vision de la religion. Une fille a marqué "secte". Mis à part le fait que je me suis félicitée qu'elle se soit sentie en droit d'exprimer le fond de sa pensée et de ne pas être aveuglément complaisante vis-à-vis du caractère "intangible" de la religion –peu importe que le mot "secte" soit excessif ou pas, là n'est pas la question–, je me suis interrogée quant au nom même de cette matière.

Lorsqu'on prévoit un module d'enseignement qui aborde la religion, on peut lui choisir un nom fleuri si ça peut contribuer à lui donner un aspect moins rébarbatif, mais on ne l'appelle pas "Parcours culturel".
Limiter la culture à la religion, c'est non seulement très réducteur, mais en plus c'aurait été dangereux si ce module avait eu un caractère officiel.

D'autres établissements ont mis en place un "Parcours culturel", à la différence que le contenu est fidèle au nom de la matière, la preuve.

A la limite, "Parcours cultuel" conviendrait mieux. Bien que ce ne soit pas non plus très représentatif de la matière puisque lorsque c'était moi qui me trouvais sur les bancs de ce collège, je me souviens bien qu'on s'écartait (très) rarement du catholicisme. Mais après tout, c'était un collège catho, on ne va pas demander aux profs de Parcours culturel (ce "r" m'énerve) de nous éclairer sur ce qui se passe à côté…

Nous avions même eu droit à l'intervention d'un prêtre en baggie avec des poches sur les côtés, parce que vous comprenez, c'est le bon réflexe à avoir pour entamer la discussion avec des ados en mal de spiritualité : leur ressembler !

Enfin on n'en est pas à un délit de vocabulaire près : dans l'historique, on peut lire qu'en 1901, "les lois anticléricales vinrent ruiner plusieurs années d'efforts". Que ces lois relatives à la séparation de l'Eglise et de l'Etat aient mis à mal les efforts de personnes s'étant démenées pour mettre debout le pensionnat, soit. Mais qu'on tourne la phrase de manière à ce qu'il ne fasse aucun doute que pour l'auteur, ces lois sont regrettables…

05 février 2006

Cher public adoré,

Aujourd'hui, mon irrépressible envie de poster se heurte à une panne d'inspiration en relation directe avec la teneur hautement palpitante de ma vie.

Donc,
M'en voudrez-vous si je vous raconte un épisode passionnant intitulé "Novo se renverse de l'eau bouillante sur la jambe droite" ? Probablement pas, vous êtes tellement complaisants… Et je ne parle même pas de Dzazou qui a accepté de grimper nue à un érable pour aller me chercher un écureuil, ou de Maboo qui a refusé les avances de Jennifer Beals par pur altruisme. Pour les procès en diffamation, s'adresser à mes parents. Je ne suis qu'une petite mineure irresponsable devant la loi.

L'épisode se déroule donc il y a quelques minutes de cela.
J'étais alors en train de me préparer un breuvage citronné pour aider mon corps si frêle à se défendre contre les attaques des germes malveillants. Notez que si les imbéciles dans les transports en commun avaient appris à ne pas expulser leurs glaires sur leurs voisins, la suite de l'histoire ne serait pas advenue. Mais la vie est ainsi faite que nous sommes entourés de nuisibles…

Reprenons. Après avoir versé le citron dans l'eau bouillante, j'entrepris la périlleuse tentative d'injecter le contenu de la tasse dans ma gorge irritée. Tentative qui échoua, comme chacun sait, par le truchement des nuisibles, encore eux, qui même lorsqu'ils sont absents ne peuvent s'empêcher de venir perturber le cours de votre vie.

A la suite de cet incident, je me pose certaines questions d'intérêt public :
-puisque ma jambe droite est désormais cuite bien qu'encore saignante, puis-je, en cas de crise grave, m'auto-mutiler sans trop de remords ? D'ailleurs, est-ce qu'on est regardant quant au degré de cuisson des aliments lorsqu'on meurt de faim ?
-je n'avais pas sucré l'eau. Pourquoi le sol est-il collant, dans ce cas ?
-pourquoi les jeans mettent-ils autant de temps à sécher ?
-est-ce qu'une prise de congés se justifie ?
-est-ce que l'anéantissement des poils par brûlure est définitif ? Si oui, alléluia, si non, je ne suis jamais à cours de ressources.

Depuis, j'ai pris les résolutions suivantes :
-toujours m'asseoir avant de boire
-toujours mettre un chat-femme sur mes genoux afin qu'il absorbe toute échappée de liquide brûlant (et qu'il perde ses poils au passage, ce qui serait un avantage non négligeable).
-me promener en combinaison nucléaire de ski, seul moyen d'éviter le lot quotidien de dangers. Et la nuisance des nuisibles, ces sales schtroumpfs.

02 février 2006

Le post qui demande de l'indulgence à ses lecteurs/auditeurs

Ca, c'est du Vivaldi que si Vivaldi l'entendait, il se retournerait dans sa tombe mais je le mets quand même parce que je vais super vite dessus grâce à la supertechnique du tapping et que ceux qui connaissent pas ça leur en met plein la vue parce qu'ils se disent waooow mais comment elle fait pour aller aussi vite alors qu'en fait c'est pas très compliqué même si après on a les doigts complètement en compote. (c'est cacophonie complète et fausses notes mais j'ai pas réussi à faire mieux…)
Je crois qu'il faut mettre le son à fond pour entendre.




Nothing Else Matters de Metallica avec quelques *petits* problèmes de rythme…




… et son solo que je travaille depuis que j'ai commencé la guitare alors vous avez pas intérêt à dire que le fais mal.





L'intro de Paranoïd Androïd.





Le massacre à la disto et sans aucun respect de tempo du solo de Another Brick in the Wall.





LE truc pour faire tomber les filles (de préférence sans ratage à la fin).





Et puis parce que je ne pouvais pas finir cette rubrique rock-musicale sans ce riff légendaire (que je n'ai pas enregistré au fond d'un caisson metallique, malgré les apparences)...





Sans oublier la photo de l'arme du craïme :

















PS : mes condoléances aux utilisateurs de Firefox qui ont dû s'amuser en arrivant sur cette page. Pourtant, j'ai mis l'autostart en false...