Un post sur Frau H

Car:
-ça faisait longtemps, pour un personnage aussi culte
-elle me manque
-je suis en panne de posts

Le problème avec Frau H, en fait, c'est qu'il est difficile d'en faire une caricature puisqu'elle représente déjà une caricature d'elle-même.
Je resitue un peu pour ceux (que je ne félicite pas) qui l'auraient oubliée.

Frau H vieillit exponentiellement plus vite que les autres. La faute au tabac. L'année dernière, elle avait 85 ans. J'estime donc son âge de cette année à 85 x e = 231 ans. (la loi de vieillissement de Frau H explique d'ailleurs qu'à 85 ans, elle ait une fille non-adoptée non-conçue-in-vitro de 4 ans).
Mais là où un simple mortel serait déjà enfoui sous terre depuis bien longtemps (ou incinéré pour les fans de Johnny et pour ceux qui ont capté qu'il n'y a pas assez de place sur Terre pour leur cadavre à la con qui sert à rien), Frau H mute et résiste au temps.
Elle s'empare d'un corps, le vide de son énergie (c'est pour ça que le corps ressemble toujours à un zombie) et quand le corps meurt, elle le mange et va en quérir un autre.

Telle que je l'ai connue, Frau H s'était emparée du corps d'une SDF allemande, mais comme elle était précédemment incarnée en Mireille Mathieu, elle a profité de cette double connaissance linguistique pour devenir prof d'allemand.

En réalité, Frau H. n'avait pas besoin d'argent pour vivre et elle n'exerçait cette profession que pour divertir ses élèves, et par là même donner du sel à son existence.

Pour manger, il lui suffisait en effet de rôder la nuit et de s'emparer d'un humain errant, comme tout zombie qui se respecte. Elle n'avait pas besoin de se loger, les zombies ne ressentent pas le froid. Elle n'avait pas non plus besoin d'acheter des vêtements : l'abbé Pierre, lui-même zombie réincarné, se chargeait de la revêtir des plus belles parures.

Son seul besoin était sa dose de nicotine. C'était également son sujet de conversation favori. Elle ne manquait jamais de pointer du doigt le protectionnisme de l'Etat français avec ses 'Fumer tue' sur les paquets de clopes, comparativement aux paquets allemands sur lesquels on se contente d'un 'Rauchen kann tödlich sein', 'Fumer peut être mortel'. Elle, elle s'en foutait : elle était immortelle. En général, elle attendait que son corps ait un quintuple cancer des poumons (un cancer par poumon), pour en changer.

L'année dernière, elle avait déjà du mal à reprendre son souffle à la fin des longues phrases. Mon frère dit que son cerveau aussi a désormais du mal à être oxygéné puisqu'elle remplace des mots par d'autres : dernière expression en date : une omelette aux yeux (j'ai émis l'hypothèse que ce fut là simplement une manifestation de son subconscient affamé qui réclamait des globes oculaires humains. Mon frère trouve ça plausible).

Frau H est dégarnie, mais sur elle ça ferait presque joli.

Frau H elle déchire trop

A tous ceux

-qui n'ont jamais compris l'enthousiasme des autres à l'approche de Noël,
-qui trouvent ça hypocrite de nous faire croire dans les pubs dans les chansons dans les films dans les medias dans les conversations que c'est une fête joyeuse alors que le plus souvent ça se finit à pleurer dans les toilettes,
-qui sont condamnés à errer comme des âmes en peine à la recherche d'une activité, quelle qu'elle soit, pour passer le temps le soir du réveillon,
-qui n'en peuvent plus des dîners interminables où personne n'a rien d'intéressant à dire,
-qui doivent supporter les chiards qui hurlent comme si on les égorgeait,
-et qui en plus n'ont pas l'occasion/le droit de se saouler pour oublier,
-et dont la seule réjouissance est l'observation des tenues multicolores kitschy des convives qui font concurrence au sapin de Noël ou au contraire tellement sobres qu'on se croirait à un enterrement…

...je vous présente mes condoléances et compatis, si vous saviez à quel point…

Apostasie

Je me suis souvent demandé s'il était possible de se faire débaptiser. Je n'avais jamais entendu parler d'apostasie et n'avais pas fait de recherches pour savoir si cette démarche était possible et comment procéder.
Jusqu'à récemment, en tombant sur le site des Panthères roses. Dans un regain d'enthousiasme dans ma lutte pour la désaliénation et la liberté de culte et de pensée, j'ai alors entrepris des recherches pour savoir comment me débarrasser de cette cérémonie mascaradesque que je n'ai jamais souhaitée, ainsi que de ses conséquences qui, bien que ne donnant lieu à aucune contrainte matérielle, me lient à une institution dont de nombreuses déclarations et tentatives d'ingérence me plongent dans un état d'hystérie proche de celui d'une Christine Bravo en période de menstruations (ouais enfin là je parle de Christine Bravo version non-ménopausée).

J'ai toujours été surprise d'avoir été baptisée. Mes parents ne sont pas croyants, mes grands-parents un peu mais pas trop. Et surtout, je ne comprends pas cette démarche qui consiste à plonger un enfant dans les affres d'une religion avant même qu'il ait l'âge de comprendre ce qui lui arrive (personnellement, j'ai cru qu'on en avait marre de moi et qu'on voulait me noyer).
Bien sûr, ce n'est pas comme si le fait d'être baptisé donnait lieu à des obligations vis-à-vis de l'Eglise. Mais c'est le principe qui me gêne énormément. Pas plus que je n'aimerais être liée aux Raëliens ou aux Mormons contre mon gré, je ne supporte pas l'idée d'appartenir à une communauté qui cautionne une idéologie contraire à mes principes.

Je ne sais pas s'il faut être majeur pour se faire débaptiser. Je trouverais ça assez paradoxal, la plupart des baptêmes s'effectuant bien avant la majorité. Et puis surtout, l'existence d'une telle loi contredirait le principe de séparation de l'Eglise et de l'Etat.

J'ai lu qu'il fallait envoyer une lettre à l'église dans laquelle on s'est fait baptiser, adressée au curé qui a orchestré le baptême. Problème : j'ai été baptisée à Trifouilli-les-oies dans une église qui, à mon avis, n'a désormais plus qu'une fonction décorative, et le curé est mort juste après mon baptême, comme quoi mon copain le diable n'a pas trop apprécié que la future gouine-féministe-destinée-à-brûler-en-enfer que je suis soit remise aux mains de l'Eglise, et il ne s'est pas gêné pour faire la démonstration de sa désapprobation.
Je lui avais suggéré de barbouiller l'intérieur de l'église de sang d'agneau et de pisser dans l'eau bénite mais le boucher auquel il avait passé commande a eu un problème de rupture de stock et le diable ne fait pas pipi, c'est comme les fées et les anges, dont je me suis toujours demandée à quoi leur servait leur appareil reproducteur.

Too bad…


Voici ma lettre de demande d'apostasie :

"A feu monsieur de curé de Trifouilli-les-oies

Moi, Novocaïne première ou presque du nom, se désengage (bien qu'elle ne se soit jamais engagée) de l'Eglise catholique pour les raisons suivantes (bien que je ne pense pas être en devoir de me justifier) :
-choix d'un leader non charismatique, vieux, moche et surtout très con
-non-aptitude à remettre en question les thèses moyenâgeuses sur lesquelles l'Eglise est bâtie
-habitude très désagréable de nombreux fidèles à vouloir démontrer et argumenter en citant la Bible au lieu de se servir de leur cerveau pour apporter des raisonnements rationnels.
-rapport à la sexualité affligeant
-positions vis-à-vis du féminisme, de l'homosexualité, de l'avortement, du divorce, de la contraception, de la famille atterrantes

Voilà, j'espère que tu vas bien vite me rayer de ta liste de baptisés qui fait honteusement gonfler les stats du nombre de cathos.

Bisoux, à plus"

Come out and play

Le genre de jeux sublimes dont je suis complètement fan :
Samorost
Samorost 2
Quest For The Rest
Rocketman
The pantry

The révélaïcheune'z

D'après une idée de Maboo, à qui je vais finir par devoir payer des royalties.

-en latin, un jour où j'avais eu la flemme de faire des antisèches, je m'étais fait un bandage autour de la main pour faire croire que je ne pouvais pas faire le contrôle

-quand j'étais petite, j'avais la coiffure de Mireille Mathieu et des lunettes vertes énormes, et j'osais sortir dans la rue comme ça

-j'ai un vrai autographe de Mylène Fermière (mais bon mon frère en a un de Nana Mouskouri et Ophélie Winter, alors je relativise…), à mon nom (c'est d'ailleurs le seul mot que j'ai réussi à déchiffrer, tellement la fermière écrit mal. Si toutefois c'est bien elle qui signe...)

-je croise tous les matins le président de la Présipauté du Groland, métro Chaussée d'Antin, et il a vraiment les oreilles très décollées. Par contre je n'ai pas son autographe à lui…

-à l'anniversaire d'une copine, en maternelle, ayant avisé de jolis bonbons noirs enroulés en escargot, je me suis empressée d'en dérober un. M'apercevant avec effroi qu'il s'agissait de réglisse, ne sachant pas comment m'en débarrasser, je l'ai caché sous le canapé. L'histoire ne dit pas combien d'années plus tard il fut retrouvé moisi et collé à la moquette.

-Frau H., 182 ans, était secrètement amoureuse de moi : la preuve, pendant la réunion parents-profs de mon frère, elle n'a fait que parler de moi. Mais tu sais Frau H., moi aussi je t'aime…

-un jour que je me suis disputée avec mon ex garçon, à la cantine (c'est mieux quand il y a plein de monde autour), j'ai renversé mon plateau de pommes de terre dans un accès de colère. Les pommes de terre en caoutchouc qu'ils nous servaient se sont dispersées aux autres coins de la salle, et nous avons observé le désastre pendant 5 bonnes minutes avant de nous décider à nous éclipser.

-en maternelle, à Noël, on nous avait rassemblés dans la cour pour "voir le père Noël dans le ciel". J'ai grave cassé l'ambiance en décrétant que "pfff, c'est juste un ballon rouge gonflé à l'hélium" (oui oui, je connaissais l'hélium en maternelle, tout ça parce que mon père était préposé au gonflage des ballons à toutes les kermesses).

-la sœur d'un mec de ma promo est tombée sur mon blog, depuis, malgré sa promesse de n'en dévoiler l'existence à personne, je tremble à l'idée qu'on puisse m'identifier et qu'on me pende par les pieds pour me raser la tête ou m'arracher les poils de ventre un par un.

-lorsque quelque chose m'énerve, je ne dis plus Fuck mais Foulqu**... jusqu'à récemment, alors que l'interessé se trouvait juste à côté de moi...


En fait, il y a beaucoup plus croustillant, mais c'est soit trop personnel pour être raconté sur un blog, soit enfoui trop loin dans mes souvenirs pour que j'arrive à me remémorer.

Tiens, mon frère a une copine

Ils sont restés enfermés toute l'après-midi dans sa chambre. Je tends l'oreille (j'aime bien espionner), mais aucun bruit. Me demande ce qu'ils font. M'étonnerait qu'ils jouent au Uno.
Ca me rappelle des trucs.
Sauf que dans mon cas, lorsqu'il venait (étant donné qu'on ne pouvait jamais trouver un créneau pendant lequel on aurait pu être seuls), ma mère, soucieuse de préserver mon intimité, faisait un max de bruit dans le couloir et frappait régulièrement à ma porte, m'obligeant dans un sursaut de panique à me rhabiller à toute vitesse. Avec ma ceinture traîtresse qui faisait un bruit prodigieux.
Et ce sans compter le temps de récupération qui s'ensuivait pour calmer les battements de coeur, avoisinant la demi-heure.

Mais lui a droit à un traitement de faveur, on dirait. Peut-être parce que c'est un garçon… Ou alors parce que mes parents ont réalisé que *peut-être* était-ce légèrement traumatisant de commencer sa vie sexuelle dans ces conditions.

M'en fous, je vais me charger moi-même de faire du bruit et de frapper à sa porte.
Soyons solidaires.

Le 20 mn...

... ou comment passer un peu pour une idiote en pouffant dans un train bondé.

Encore un truc que je peux pas supporter

Je suis donc dans le groupe des bilingues en anglais. Non pas que je sois bilingue, à mon grand regret, mais le fait est. A force de regarder Brice de Nice, on finit par se débrouiller dans la langue de Shakespeare… (j'ai jamais vu Brice de Nice en vérité, hein, faut pas déconner).
Remarquez, j'ai de gros doutes sur la maîtrise de l'anglais de mes chers camarades autoproclamés bilingues sous prétexte qu'ils ont passé 6 mois/1 an de leur vie dans un pays anglophone : il y a quand même une fille qui nous sert du "I doesn't […]" à toutes les sauces.
Quand même.
Et je ne parle pas de la caricature d'américain malgré lui avec son accent à se pisser dessus (quand une intervenante lui a dit qu'il avait un accent anglais mi-hispanique, mi-britannique alors qu'il est censé revenir des US, il a fait une de ces têtes…) et ses 'You know' compulsifs. Il y a aussi la fille qui se dit bilingue parce qu'elle a eu 19 au bac, et qui du coup fait la blasée et fait sentir à la prof qu'elle lui est antipathique. Et puis moi aussi j'ai eu 19 au bac blanc qui était pas simple, alors hein…

Donc quand je disais que je suis dans le groupe des bilingues, c'était pas pour me la péter (ou alors juste pendant 2 paragraphes), je n'ai en réalité aucun mérite.
Bref
Tout ça pour dire que j'attendais de ces 'bilingues', qui ont passé du temps hors de France et qui semblent avoir adoré leur séjour à l'étranger, un minimum d'ouverture d'esprit. Et qui plus est de la part de personnes qui se destinent à travailler dans le commerce international.

En fait, rien à faire, ce sont les pires chauvins de l'univers. Devant les intervenants, ils sont sans cesse à vanter la beauté de Paris, la nourriture française, la suprématie de l'industrie française du luxe, etc... Mais le pire, c'est que c'est dans le cadre de comparatifs avec les autres pays.
Ca me rend malade.
Je les vois bien arriver en terrain conquis durant les voyages de leur future vie professionnelle, avec leur air supérieur, et raconter à leurs homologues étrangers qu'en France, on fait comme ci et comme ça et que c'est beaucoup plus efficace et gnagnagna et cocorico.

Ce matin, en allemand, ils disent à la prof que l'allemand c'est moche et ils argumentent ça en citant Rammstein (alors que la prof parlait de poésie)…
Je ne trouve pas que ça soit la plus belle langue de l'univers, mais je trouve ça déjà plus joli que le français.

Bon ce qui me rassure, c'est qu'on n'en est quand même pas au point de mettre des drapeaux français dans et devant les maisons, comme aux USA avec le Stars & Stripes…

Life on Mars

Le truc que je n'aime pas, lorsqu'il fait froid, c'est qu'il faut mettre des pulls.
Et le gros problème avec les pulls, c'est qu'il faut arriver à faire passer la tête à travers le col. Non, ma tête n'est pas anormalement grosse mais c'est plutôt que les cols ont rétréci au lavage.
Et si je reste exactement plus de 2 secondes sans pouvoir sortir la tête, je panique et envisage les pires scénarios d'asphyxie.
Je ne suis pas claustro pourtant (sauf quand le métro s'arrête entre deux stations).

Ne croyez pas pour autant que j'attends les beaux jours avec impatience. Je me sens obligée de me baigner pour faire comme tout le monde alors que je déteste le sable et l'eau salée. Et je panique et envisage les pires scénarios de noyade dès que je n'ai plus pied.

Vraiment, je me demande parfois si je n'étais pas programmée pour vivre sur Mars.

A ce propos, vous avez entendu parler de l'astronaute qui était prêt à finir sa vie sur Mars ?
La raison pour laquelle aucun être humain n'a jamais pu être envoyé sur la planète rouge est plus liée au fait qu'il est actuellement impossible d'emmener une quantité de carburant suffisante pour faire le voyage du retour, qu'au fait que la distance est tellement grande que le voyage aller-retour en lui-même durerait 1 an (2 ans et demi pour une mission complète) et serait difficilement supportable sur le plan psychologique.
Cet homme s'était donc porté volontaire pour être expédié là-bas et y rester.

Ca n'a aucun rapport avec le début du post, mais c'est juste que je trouve ce genre d'histoires impressionnantes parce que ça doit être super angoissant d'être seul sur une planète hostile. Déjà, faire le voyage en n'étant pas à l'abri d'une défaillance informatique ou électronique…

Hum, je crois que ne suis pas faite pour vivre sur Mars non plus…

Surtout quand je pense que rien que cette chanson me file des crises d'angoisse…