Après l'étude secto...

... je suis à la recherche d'un stage de 6 semaines sur Paris pour cet été, entre le 1er juillet et le 1er septembre, en rapport avec toute fonction commerciale, vente, achat, marketing... De préférence dans une grande entreprise et rémunéré (je m'engage à vous reverser 0,0001%).
Je veux bien une voiture avec chauffeur, également.

ps : je ne sais pas me servir d'une photocopieuse
pps : si quelqu'un se propose pour rédiger mon rapport de stage à ma place, il n'y a aucun problème
ppps : ceci est une annonce sérieuse, en réalité

Les caddies

Un caddie est dans la grande majorité des cas la propriété d'une vieille. Elle y fourre des trucs de vieille et de gouine végétarienne (pléonasme), à savoir : des poireaux.

Un caddie, c'est presque aussi relou qu'une poussette. Dans les deux cas, on met des trucs encombrants dedans et lorsque le caddie/la poussette se trouve dans les transports en commun, les autres voyageurs qui n'ont rien demandé se trouvent réquisitionnés contre leur gré pour aider la propriétaire de l'engin (toujours une femme) dans sa manœuvre pour le faire quitter les lieux.
Alors que franchement, si elle s'était abstenue d'avoir un gosse ou si elle arrêtait de consommer de la nourriture ancestrale pour se mettre au McDo, elle ferait chier personne.

Sauf que

L'usage initial d'un caddie est parfois détourné par certaines vieilles un peu trop rock'n'roll à mon goût. En effet, il peut arriver qu'elles y fourrent leur chien (le plus souvent un truc tout poilu et court sur pattes, à leur image). Bien entendu, le chien, comme tout être vivant, a besoin d'oxygène pour vivre. La vieille fait donc en sorte que le chien ait la tête qui dépasse du caddie.
Pour ce, elle l'enjoint à bien vouloir laisser sa tête au-dehors. Les vieilles parlent aux animaux.
Toujours.
C'est dans leur tête de vieille, elles sont persuadées qu'ils les comprennent. Mais c'est encore pire avec les chats. Putain, celles qui ont des chats elles sont encore plus déglinguées que les autres. Une vieille, c'est pathétique. Mais c'est pas très grave parce qu'elles ne s'en rendent pas compte, et que nous les autres gens, on leur pardonne puisque c'est des vieilles.
Bon mais quand même, bientôt, quand on sera ruinés par leur retraite à cause de ce qu'on appelle la multiplication des vieilles, il faudra trouver une solution de division des vieilles parce que sinon on risque d'être moins enclins à leur pardonner leurs écarts.

Le chien a donc la tête qui dépasse.
Bien entendu, la vieille fréquente toujours les endroits noirs de monde avec son chien qui dépasse. Dans les endroits noirs de monde, il y a toujours les gens pressés et les touristes et autres flâneurs qui font exprès de ne pas avancer pour obliger les gens pressés à faire des zigzags.
Les gens pressés rasent donc les glandeurs.
Les gens pressés rasent les vieilles.
Les gens pressés explosent la tête des chiens qui dépasse des caddies.
Les bouts de la tête du chien qui dépassait du caddie tombent sur le bitume et ça fait peur aux enfants.

On ne réfléchit pas à ce qu'on fait quand on est vieille.
Ca devrait être interdit d'être vieille.


Je dédie ce post à la vieille et à (feu) son chien qui dépassait, de ce soir, 17h30, devant les Galeries Lafayette.

Gary Jules - Mad World

Je recherche une étude sectorielle toute faite, peu importe laquelle, 50 pages environ sans les annexes, pas mise en ligne sur le net bien entendu, en échange de hm hm beaucoup de choses…
Parce que ces vilaines personnes qui connaissent bien la détresse des étudiants et les besoins des entreprises ont mis beaucoup d'études en ligne… pour la modique somme de 200€ (très grand minimum). Or, il est désormais de notoriété publique que je n'ai que 35€ sur mon compte. Et avec les intérêts, j'ai calculé que je n'aurai 200€ que dans à peu près 150 ans. Problème, l'étude sectorielle est à rendre dans 5 mois.

Foulqu** à la fin

"Pour la simulation d'entretien d'embauche, vous venez habillés professionnellement. Les filles, à la limite, vous pouvez venir en tailleur pantalon."

Parce que bien entendu, j'avais tout à fait l'intention de me ramener en jupe alors qu'on me signale que les rennes du Père Noël viennent d'être retrouvés morts de froid.

Sans compter que ce sont toujours les mêmes qui doivent montrer leurs jambes…

A la Société Générale, ils sont gentils.

Ils m'offrent 40 euros pour l'ouverture d'un compte. Cool, moi j'aime bien les gens qui me proposent de l'argent comme ça sur un coup de tête, pour me montrer à quel point ils seraient honorés de me compter parmi leurs clients. Alors je dis OK oui oui madame, je veux ouvrir un compte chez vous.

A la Société Générale, ils sont gentils sauf quand ils m'envoient mon relevé de compte le mois suivant qui m'informe que j'ai un découvert de 5 euros. Pourtant j'y ai pas touché à mon compte, je le jure, et je viens les voir les larmes aux yeux, des trémolos dans la voix, en les suppliant de ne pas engager de procédure de surendettement, de ne pas m'envoyer en prison (sauf si Bette traîne dans les parages)…
Alors ils me disent 'mais non madeumoiselleuh, c'est une erreur de notre part, nous allons de ce pas vous rembourser votre argent'. Alors je suis toute contente, tellement que sur le chemin du retour je roule une pelle au premier pigeon qui passe, et puis nevermind la grippe aviaire.

A la Société Générale, ils sont gentils sauf que le mois d'après, je reçois mon relevé de compte et que je vois que j'ai 35 euros sur mon compte. A la Société Générale, ils sont gentils, ils m'ont remis mes 40 euros d'ouverture de compte, mais je perds 5 euros dans l'histoire. Alors ça me prend la tête et je décide d'abandonner. J'irai voler 5 euros dans le sac à main d'une mémé plutôt que de retourner les voir. C'est plus rapide comme technique.

A la Société Générale, ils sont gentils, sauf quand ils m'envoient une belle pub multicolore avec des gens jeunes et beaux qui sourient dessus et où il y a marqué '80 euros offerts pour l'ouverture d'un compte'. Parce que c'est pas très très gentil de faire ça en sachant que tous ceux qui voulaient ouvrir un compte ont profité de l'offre avec les 40 euros offerts et que maintenant quand ils voient qu'on leur offre 80 euros, ils ont un peu les boules. A la Société Générale, c'est des malins.

N'empêche que moi maintenant avec mes 35 euros sur mon compte et ma belle carte bleue avec une jolie abeille en hologramme dont je me sers jamais de peur de me retrouver avec un découvert de 5689932147 euros, je marche dans la rue la tête haute et quand je parle à des gens (mais pas les manants, attention) j'utilise même des phrases complètes et des fois même, il m'arrive de les orner de subordonnées. Je suis une vraie businesswoman maintenant. J'ai du pouvoir…

Et même qu'avec les intérêts, dans un an, j'aurai 35,78 euros. Comme ça, dans un peu plus de 5 ans, j'aurai retrouvé mes 5 euros de perdus.
Ils sont tellement gentils à la Société Générale…

Oh et puis un jour, il faudra que je vous parle du Crédit Lyonnais (d'ailleurs, comment on dit maintenant qu'ils ont changé de nom ? '…de Le Crédit Lyonnais' ?). Eux ils sont au moins dix puissance cinquante fois plus gentils...

Ca faisait longtemps

Sachant qu'en 24h, je passe en moyenne 2 fois plus de temps chez moi qu'en dehors, la probabilité qu'un évènement X, indépendant de toute condition extérieure, se déclenche en dehors de chez moi est 2 fois moins importante que la probabilité inverse.
Great.

Dans ce cas, pourquoi putain-de-bordel-de-merde ai-je TOUJOURS mes règles à l'extérieur ?

J'ai toujours su que les probas c'était bidon.


Chemical Brothers - My elastic eye (ne marche pas avec Firefox-pour l'instant)

Air - Another Day

Comme je suis super fière d'avoir réussi SEULE à mettre de la musique sur ce blog, je ne ferai plus que ça pendant une année au moins, vu le nombre de morceaux géniaux que j'ai...
Ensuite, la SACEM m'enverra en prison où j'aurai enfin l'occasion de me couper les ongles de pied parce qu'en ce moment je suis tellement surbookée que je suis contrainte d'accorder une priorité moindre à ce genre d'activités.

Aujourd'hui, Air, mon groupe préféré à égalité avec Radiohead, Metallica, Archive, Portishead, Loana, Nightwish, Eels, Weezer, Yngwie Malsteem et Joe Satriani (cherchez l'intrus).