Tro chanmé

Ca c'est LE skyblog qui a fait le tour du monde

Yesterday I went to my first Gay Pride

Mais tout d’abord, conspuons ensemble la cabine Photovision cette connasse.
Peut-être avez-vous remarqué, mais la cabine Photovision a toujours quelque chose qui foire.
Pour ma part, soit j’ai la tête qui émerge d’un brouillard opaque venu d’on ne sait où, soit je me fais engloutir mes 4 euros et elle refuse de faire la photo, et bien entendu je suis déjà à la bourre pour mon RDV que je ne peux manquer sous aucun prétexte, soit cette idiote commence le compte à rebours et prend la photo arrivée à 2, et of course c’est ma dernière tentative.

Sinon la Gay Pride c’était vraiment bien.
J’ai été impressionnée par le nombre de personnes et par la longueur du cortège. Sans parler des petites mémés assises sur les bancs le long du parcours et qui remuaient en rythme.
On a piqué des rainbow flags, tout plein de flyers, il y avait des capotes volantes au-dessus de nos têtes, des travs qui montraient leurs seins siliconés (une passante a dit ‘Meuh ils sont pas symétriques’. Encore une qui n’a pas dû assez examiner sa propre poitrine), des basses monstrueuses qui faisaient trembler le sol et les intestins, les boulevards transformés en mares de confettis, des mecs perchés sur les abribus, les ballons Pink TV qui flottaient un peu partout…
On a remonté tout le cortège et on est arrivées à Bastille dans les premiers avec les jambes en compote alors on est allées boire un Coca pas froid au Bliss qui était désert, en attendant le train de Madame.

En ressortant dans le Marais, on pouvait voir des arcs en ciel sur presque tous les passants. Pour une fois dans l’année, les couples homos pouvaient s’embrasser en pleine rue sans que personne ne les regarde de travers on les insulte. Peut-être qu’un jour, ce sera la même chose les 364 autres jours…

J’aurais bien poursuivi la soirée ; anyway, quand j’aurai 18 ans, je pourrai rester toute la nuit à Paris pour continuer la fête.
J’ai jamais été aussi pressée de vieillir.

Le bac, c'est :

-un fou-rire nerveux en lisant l’intro du sujet de SI
-1 cartouche Parker en tout et pour tout (et pourtant j’ai gratté)
-1 migraine persistante
-5h de sommeil par nuit
-3 cachets de Doliprane par jour
-beaucoup trop de barres Gerblé avalées
-1 ratage inattendu dans les langues
-1 réussissage tout aussi inattendu dans les matières scientifiques
-1 énorme soulagement une fois que c’est fini
-1 pari de nous jeter tout nus dans la fontaine près du lycée
-1 hibernation post-bacienne pour récupérer le retard de sommeil
-et surtout la nette prise de conscience de ce qu'on va laisser derrière nous

C'est fini

Enfin

Et le mieux dans tout ça, c'est que je serai plus obligée d'ingurgiter des barres Gerb(l)é pour la mémoire.

Si l'on résume,

je suis plutôt mal partie…
Le grand marathon commence demain, et mes connaissances se limitent à :

-Histoire :
Hitler : méchant
Staline : méchant
Truman : gentil altruiste qui distribue de l’argent à qui veut bien
De Gaulle : lépabo

-Géo :
Mondialisation : plutôt cool d’un certain point de vue, plutôt nul de l’autre
Chine : très très beaucoup de monde, beaucoup de riz
Etats-Unis : beaucoup pollution, beaucoup gros gens, beaucoup hamburgers

-Maths :
Complexes : comme leur nom l’indique
Intégrales : réfléchir à l’envers
Penser à réviser les tables de multiplication en plantant des tomates par rangées de 7, 8 et 9 dans le jardin d’Adibou

-Physique/chimie :
Essayer de tenir avec les lointains souvenirs de l’année écoulée
Ne pas dire que pour vérifier le pH d’une solution, il faut la goûter.

-Sciences de l’ingénieur :
ça casse ou ça casse (préparer les réponses joker).
D’ailleurs voici un petit intermède sur le courant. C’est pas comme dans les cours de physique de 4è où on nous disait que quand il y avait un montage en parallèle, il se divisait tout bêtement en deux. Là, entre les transistors, les Zener et les condensateurs, il n’en fait qu’à sa tête. Il choisit le chemin qui lui plaît le mieux, sauf que ce n’est jamais le même, sinon ce serait pas drôle.
En gros, soit vous avez de l’intuition, soit vous êtes cuit. Bouh…

-Anglais :
‘I love you Bette’
‘Dana, I want you to fuck me really hard with a strap-on dildo’
‘It reassures you to believe that everyone is sleeping with everyone... Actually, some people practise monogamy’
‘The soup chef ??’

-Allemand :
Oh ! Das Telefon klingelt ! Wer ist das ? Hallooo ?
Theo ist schmutzig, und Karl-Otto ist elegant
Ou, plus personnel, Ich bin eine dicke Wurst

Ah ouais. Quand même. C'est encore plus impressionant quand on voit que ça tient en aussi peu de lignes.
Je n'aurais jamais dû écrire ce post, maintenant je panique encore plus...

Comme c'est surprenant....

Nous sommes samedi soir et il y a une émission 'musicale' sur TF1.

Encore plus surprenant, Renaud est présent.
Et ultime paroxysme de l'inattendu, il chante 'Mistral gagnant' (on sait jamais, peut-être que certains d'entre nous ne l'ont pas déjà assez entendue pour pouvoir la réciter d'un trait en faisant le poirier sur une main).
Allez on éteint ça...

Mes chers Kennedy & Khrouchtchev, je suis bien contrite de m'apercevoir que je n'ai d'autre alternative que de me replonger dans vos exploits historiques.

"Please could you stop the noise I'm trying to get some rest
From all the unborn chickenvoices in my head. What's that ??" Radiohead, Paranoïd androïd

Affolant

Gerbant, même

J'appréhende la saison 3 de The L Word

Attention, allusions The L Wordesques nombreuses, non-initiés s'abstenir

Guys, l'heure est grave...

Je suis plus que pessimiste quant à la suite des aventures des lesbiennes les plus sexy de la planète (sauf Jenny qui est moche et conne, mais vous l'aurez exclue par réflexe du lot, donc pas besoin de préciser).

Déjà, Bette et Tina who 'will keep on being boring', mais en pire parce qu'elles ont désormais une fille qui monopolisera tous leurs faits et gestes et fera d'elles de vieilles et moches nunuches qui se négligent avant l'heure, ça nous offre des perspectives peu réjouissantes. J'espère bien qu'elles auront l'idée saugrenue de faire une excursion dans la brousse, et que leur fille se fera kidnapper par des cannibales.
Et Beals qui est enceinte...Vous croyez qu'ils incorporeront ça au scénar ? My gode ça s'annonce mal. J'ai déjà été traumatisée par l'ENORME ventre de Tina (et je n'ai pas été la seule), alors je vois difficilement comment je pourrais endurer ça pour Bette.

Je vais devoir me rabattre sur Shane. Quoique non, puisqu'elle sera devenue une grande sentimentale fan de Franck Dubosc qui apportera le petit dej de Carmen au lit en lui récitant des poèmes à l'eau de rose, ce qui fera que le personnage perdra tout son intérêt.

Alors je n'aurai d'autre choix que de me tourner vers Alice & Dana.
Sauf qu'Alice sera mise sous les verrous pour trafic de godemichés et qu'elle trompera Dana avec le mur de sa cellule, ce dont Dana ne se remettra jamais, et qui inspirera la réplique culte suivante : [oeil larmoyant] 'Mais qu'avait donc ce pan de béton de plus que moi ?!!' (vous m'avez démasquée, c'est bien moi qui écrit les blagues Carambar).
Dana décidera de se venger. Elle rencontrera un merveilleux kangourou qui lui rappellera Mister Piddles (Dana n'est pas vraiment physionomiste). Il lui fera traverser l'océan avec ses pattes hydrauliques et ils échoueront en Australie où Dana accouchera (c'est la mode des accouchements) de petits kangourous imberbes.
Le soir, au coin du feu, elle avouera à Mr Kangaroo qu'elle n'a jamais connu son père. A ce moment-là, un vaisseau spatial atterrira, d'où sortira Dark Vador qui lui annoncera de sa caverneuse voix : 'Dana, je suis ton père'. Elle mourra sur le coup.

Après toutes ces péripéties, il ne restera plus que... JENNY !!!
N'empêche, pour que les scénaristes la rendent à ce point insupportable, c'est obligatoirement parce qu'il va y avoir un retournement de situation. Anyway je ne lui donne pas plus d'une saison à vivre. J'étais déjà hyper déçue qu'elle se rate à la fin de la saison 2, alors j'espère que ce petit jeu ne va pas durer plus longtemps.

Voilà, c'était le dernier post avant une longue période de révisions (euhh...5 jours) et d'examens.
RDV le 17 quand tout sera enfin fini.

Demain, philo aglagla

Apprendre à choisir sa mouf

Par Novo, grande spécialiste possédant des années d’expérience derrière elle.

Comme la majorité des rencontres entre filles se font par le net (je me suis rendue à cette triste évidence), on a le loisir d’apprécier l’orthographe et la syntaxe de celle à qui l’on s’adresse. D’office, exit les nulles en la matière. Primo parce que les fautes d’orthographe, c’est franchement rédhibitoire et ça fait négligé, secundo parce que si elle n’en fait pas, c’est un signe qu’elle aime lire et se documenter, ce qui constitue un premier gage de qualité (et ce n’est pas être exigeante. Enfin j’espère).

Ensuite il faut vérifier qu’on a un minimum de centres d’intérêts en commun. Parce que passionnée de faune amazonienne/braconneuse de Marsupilamis, ça risque de pas le faire.

Dans le cas d’une rencontre à une soirée/en boîte, se tenir à l’écart de la fille overmaquillée avec le T-Shirt Britney Spears qui remue son énorme arrière-train. C’est une hétéro infiltrée.

A éviter également : les racailles (sauf si elles s’appellent Carmen, mais dans ce cas, ce sont de fausses racailles), la fille qui danse de façon spasmodique le regard perdu au loin et qui finit par se foutre à poil (si son nom est Jenny, FUYEZ MALHEUREUSES !!), et enfin celles qui sont trop shootées/bourrées pour vous garantir que vous n’aurez pas la mauvaise surprise de trouver du vomis sur la moquette de votre appart au petit matin. (Cela dit, récemment, quelqu’une m’a rapporté que sa copine lui racontait des histoires de vomis en guise d’aphrodisiaque).

A privilégier : celles qui restent. Comment ça il ne reste plus personne ?

Gros dossier également, pour en revenir au net : Gayvox, vous aimez/vous aimez pas ? Personnellement, je n’y vais plus depuis qu’il m’a envoyé balader en me disant que je ne pouvais pas créer de fiche, n’étant pas majeure (c’était un peu idiot de mettre ma vraie date de naissance, aussi…). J’ai eu la flemme de recréer un compte.

Tout ça pour dire que je ne sais pas si Gayvox est efficace.

Si jamais votre Gaydar est plus fiable que le mien (c’est à dire très probablement), vous pouvez essayer le truc du ticket de bus avec le numéro de téléphone. On ne prend pas le risque de se prendre un gros râteau en direct, c’est tout bénef. Si vous avez la carte Imagin’R ou la carte Orange, je suis navrée de vous dire que vous ne pouvez pas utiliser cette méthode.

Donc petit récapitulatif de celles à éviter :

-les coincées (ne me dites pas que vous ne savez pas reconnaître une coincée, il n’y a rien de plus facile à détecter)

-celles qui ont un skyblog (circonstance atténuante : elles ne savaient pas qu’il existait d’autres plateformes que skyblog. Quoiqu’en fait non, c’est encore pire).

-celles qui vous obligent à regarder Rolland Garros parce que ‘Wahooo Amélie elle est trop belllllleeeuuuuh’

-celles qui sont trop lesbiennes pour être supportables : Exemples : ‘non je ne m’épile pas, les mecs le font pas, pourquoi je le ferais ?’, ‘Sors pas comme ça, tu vas attraper froid [tout le monde sait qu’il n’y a rien de plus sexy qu’une fille qui a froid, le must étant qu’à ce moment-là il pleuve et qu’elle soit toute trempée]. T’as pris ton médicament pour le rhume ? Non prends pas ce truc, c’est l’homéopathie ou rien’, ‘Arrête de te maquiller, t’es gouine’ (POC, je t’aime quand même), ‘Coupe-toi les cheveux, t’es gouine (et en plus je les avale quand on s’embrasse)’(P. & N., je vous aime quand même), ‘Mange pas de viande, assassine’, ‘Moi je rentre ma chemise à carreaux dans mon pantalon lui-même remonté jusqu’aux aisselles, je suis une vraie gouine’, ‘Tu devrais pas dire de méchancetés sur Mylène Farmer, c’est notre idole à toutes, celle qui nous guide spirituellement sur la voie de la sagesse’, 'Mon chat, c'est ma vie', ‘Kôôôa ?? Tu croyais que Tracy Chapman était un homme ?!! Tu crains…’, and so on…

D’autres suggestions pour la catégorie ‘lesbiennes pestiférées’ ?

Le manque

Quand j’ai commencé ce blog, j’étais capable de puiser mon inspiration à partir de n’importe quel élément de mon environnement.

C’était d’une simplicité déconcertante, il suffisait que j’associe une pensée non coutumière à un événement insignifiant, et le tour était joué.

Depuis quelques temps, je n’ai plus de pensées non coutumières, je n’ai plus d’inspiration, quelque chose a disparu, je me sens vide.

Je finis par m’essouffler. Je m’auto-censure alors que je suis la première à décrier ce genre de pratiques. J’ai pas envie que certains me prennent la tête parce qu’ils ne voient pas quand je parle au second…d’accord, au 36è degré.

Et puis j’ai pris cette habitude de poster, et je me vois mal m’en défaire. Quand je ne trouve rien à dire, je m’en veux. C’est un peu devenu comme une obligation envers moi-même, sans le sens péjoratif.

Souvent, je me dis : ‘t’aurais pu faire mieux’. Il m’arrive également souvent de quitter Word en répondant ‘non’ à ‘Voulez-vous sauvegarder ce document ?’. Parce que je préfère ne rien poster plutôt que de poster quelque chose que je trouverais nul. C’est plus pour moi-même que pour ceux qui lisent, encore une fois. Paradoxalement, plus j’ai de visiteurs, et moins je fais attention à ce que j’écris.

Alors comme je ne trouve rien à dire, je me skybloguise, je poste des photos de mon chat, je fais des liens vers des photos de Bette et Shane, je vé meme finire par écrir kom sa…

En fait je crois que je m’ennuie terriblement en ce moment, c’est ce qui a le plus de répercussions sur un blog. Quand on a une vie chiante, on a un blog chiant, c’est aussi simple que ça.

A moins de s’appeler Beaudelaire, on ne peut rien tirer de l’ennui.

Je n’ai qu’une envie, c’est d’être en 2è année d’études et de commencer les semestres à l’étranger. Pour enfin faire quelque chose de passionnant, pour changer d’environnement, pour vivre différemment.

Mais pour l’instant, il y a quelque chose qui manque.

Who's that boy ?

Ici

Oh ! on dirait bien Shane...
Et vlan ! prends-ça dans ta réputation de sex-symbol et tu ne te relèves jamais...


Bon j'avoue que dans la catégorie 'J'ai-bien-changé-depuis-les-années-30', il y a aussi ça, mais chut c'est top-secret

Guitar heroes deserve to play on a Gibson baby

Je la veux
Bon d'accord, c'est un peu cher, mais faites pas vos rats, vous avez jusqu'en octobre pour vous cotiser... et en plus, je suis sûre que d'ici-là, son prix aura baissé.
Allez, s'il vous plaîîîîîît...

My cat's a businesswoman

My cat's a drunkard

Encore un rêve tordu…

Mais pas dans le même registre

Ca se passait le jour de l’épreuve d’histoire-géo, et je me mettais à paniquer parce que je prenais conscience de ne rien connaître et de mélanger toutes les dates (je me suis même entendue dire : ‘1989 : début de la décolonisation en Allemagne (!!!)’).

Alors je me mettais à réviser comme une maniaque juste avant d’entrer en salle, et en m’installant devant le sujet, j’étais immensément soulagée et un peu perplexe parce que ça ressemblait à tout sauf à de l’histoire-géo.
Mais dans la confusion, je me mettais au travail sans me poser trop de questions.

Jusqu’à ce qu’une surveillante vienne me voir et me dise, au beau milieu de l’épreuve, ‘Euh, je suis désolée, je crois que je t’ai donné le sujet du bac de français’ et elle échangeait les énoncés en me disant ‘Bon ba dépêche-toi, il ne te reste plus que deux heures’.

C’est là que je me réveillai, dans la torpeur moite de mes draps maléfiques (je ne pouvais pas terminer cette phrase par ‘draps’ alors j’ai rajouté un adjectif aléatoire. Vous pouvez le changer s’il ne vous convient pas).

Je finirai juste par une citation de ma prof de philo : ‘L’histoire-géo, c’est la matière qui demande le plus de connaissances, et qui proportionnellement vous rapporte le moins de points’.

Offre d'emploi

JF cherche prof de maths entre 20 et 35 ans (jusqu'à 42 ans si Jennifer Beals est votre nom), payable en nature, pour révisions pré-baccalauréennes.
Profs de physique et d'histoire-géo les bienvenues.

Second step

Cela faisait depuis le début de la semaine que l’info selon laquelle il ne fallait SURTOUT pas tomber sur le TP 'Affranchisseuse de la Poste' circulait.
Comme l’option sciences de l’ingénieur est assez rare, on passe les TP du bac en ‘partenariat’ avec un autre lycée, où les examens de SI avaient déjà eu lieu. Donc un mec de ce lycée était tombé dessus et c’était lui qui nous avait dit de nous en méfier parce que c’était limite infaisable.

Devinez le sujet que je pioche ce matin ?

Bingo !

Le pire c’est que je n’avais qu’une chance sur 30 de tomber dessus.

Heureusement, je l’avais bien révisé (j'avais flairé que j'allais encore avoir BEAUCOUP de chance sur ce coup-là), mais le fait est qu’on n’avait vu que la partie électro en cours, la partie méca consistant à réduire des torseurs et des vecteurs vitesse dans tous les sens et que jamais nous n’avions eu d’exercice aussi ardu. Ajoutez à cela que l’épreuve est coeff 5, et vous avez vite fait de paniquer.
J'aurais dû prendre SVT...

Mais je ne suis pas complètement dépitée parce que les profs ont admis que c’était le plus dur, et m’ont dit qu’ils noteraient en conséquence. Le prof de méca m’a même dit, voyant que je n’avais pas le temps de finir mais que j’étais sur la bonne voie, qu’il me mettrait les points de la fin.

Finalement je vais être avantagée sur la difficulté plus que sur mon savoir-faire. C’est somme toute une situation assez confortable…

Ajoutez à cela que la moyenne doit être homogénéisée à 10, et que je m’en suis un peu mieux sortie que ceux qui ont eu le même TP, et je peux espérer ne pas perdre de points.

Mais si jamais je trouve un job d’été à La Poste, comptez sur moi pour leur péter toutes leurs affranchisseuses. Vengeance niark niark
(by the way : pour payer vos colis moins que leur masse, bidouillez l'offset en le tournant vers la gauche, ou si l'offset est caché, ce qui est probable, mettez-vous debout sur la balance et sautillez. Ca tord le capteur de poids. Après, si on vous prend pour un évadé de l'asile, je décline toute responsabilité).