Il faut se rendre à l’évidence…

…aussi tragique soit-elle : je viens de me rendre compte que j’aimais aussi les blondes. Enfin pas n’importe lesquelles non plus.
A cette occasion, je m’adresse à la Blonde du 167 de 7h25 (je crois), qui doit bien avoir 10 ans de plus que moi, mais dont le visage a conservé sa pureté infantile rayonnante ; et qui à coup sûr est lesbienne.
Comment j’en suis sûre ? C’est simple : dès qu’une fille me plaît, elle est lesbienne.
Bon et même si c’est pas fiable à 100% (loin de là en fait snif snif), laissez-moi rêver PLEASE.
Bref l’autre fois (c’était le lundi 24 janvier, il faisait froid mais beau, j’avais mangé du Lion au petit-déjeuner, et elle portait un manteau beige avec un jean et un sac d’où elle a sorti une bouteille de Volvic), elle s’est assise à côté de moi et…voilà quoi.
RIEN.
Je mourrais d’envie de lui parler, moi que cette idée n’aurait jamais effleuré en d’autres circonstances.
Mais que dire ?
RIEN.
Le pire c’est que je ne pouvais même pas tourner la tête pour l’admirer, elle aurait trouvé ça suspect…
Et à chaque fois, au terminus, j’essaie de la suivre des yeux. En vain. A chaque fois, elle s’évapore.
Et encore, vous n’avez pas eu le privilège de la voir sourire. Moi si héhé
Ralala…
Warum ???!!

Dans un peu moins de 28 jours (ou un peu plus, ça dépendra de Mister je-ne-sais-pas-compter), comme j’aurai ENCORE oublié de me prémunir contre The Bloody (ahaha) Red Attack, je lui demanderai si elle a pas un Tampax par hasard. Et puis aussi un Doliprane. Et après un 2è Doliprane car le 1er ne fait déjà plus effet. Et après je ferai une hémorragie interne dolipranienne et elle me fera du bouche-à-bouche pour me réanimer (c’est pas sûr que ce soit très efficace, mais elle ne pourra pas deviner qu’il s’agit d’une hémorragie, ne l’oublions pas).
Youpi


Et surtout n’oubliez pas :
Quelqu’une, une ‘indignation’ palpable dans la voix : ‘Est-ce que les homosexuels nuisent à l’intérêt général ?’
Sir Adolf Vanneste, une tête de con flagrante posée sur le visage, masque ne permettant même pas de cacher le contenu de son cerveau : c’est-à-dire un neurone, le 2è ayant été bouffé par l’unique survivant : ‘Oui’
Vous noterez la remarquable force argumentative de cette réponse.

Hey Mr Vanneste : j’ai une bonne idée à te soumettre et qui a déjà fait ses preuves : et si on envoyait tous les ‘nuisibles’ en camp de concentration ? Pour les mettre hors d’état de nuire, rien de tel qu’une petite fuite de gaz, isn’t it ?
Au fait j’ai oublié de te dire : t’es vraiment trop moche, j’espère que la poupée gonflable qui te sert de défouloir parce que personne ne veut de toi tient le coup, la pauvre…
Au cas où vous souhaitiez lui envoyer un mail (associé, bien évidemment, d'une jolie petite pièce jointe nocive pour son ordi) : cvanneste@assemblee-nationale.fr

Puisqu’il est très hype de parler de ses menstruations…

Le comble, c’est de souffrir le martyr quand la date fatidique arrive tout en sachant que de toute façon votre paroi utérine n’accueillera certainement jamais le moindre petit embryon.
Et puis même quand on veut un enfant…Est-ce que ça vaut la peine de souffrir 12 fois par an pendant 30-35 ans alors que cette partie du corps ne servira que 9 à 27 mois pendant votre vie ?
Je veux un enfant rien que pour être tranquille pendant 9 mois. En fait non, j’ai envie d’être sans cesse enceinte. Et puis j’abandonnerai mes bébés à la SPA. Et je produirai du lait en permanence, comme les vaches. Alors je revendrai le surplus à la confédération paysanne des amis des bovins et produits laitiers.
Finalement celles qui ont beaucoup d’enfants, elles font juste de la ‘rentabilisation de souffrance’…

Ca, c’était pour ce qui est de la douleur.
Mais il y a un autre problème majeur aux règles : la chasse aux protections.
Ce problème n’en est pas un si vous êtes en L, ou même dans une classe de S normale qui compte un nombre décent de filles. Mais quand on est dans ma classe, croyez-moi qu’il vaut mieux prévoir la catastrophe…
Ce problème n’en est pas un non plus si vous avez un utérus bien docile qui a sagement appris à compter jusqu’à 28, et qui ne s’amuse pas à saigner quand bon lui semble, that is to say pile le jour où vous vous y attendez le moins (et de préférence le matin dès le premier cours, sinon il trouve pas ça drôle, l’utérus, lui qui a pour seul commandement la loi de l’emmerdement maximum)
Alors donc vous partez désespérément en quête du Holly Graal. C’est à croire qu’elles sont toutes ménopausées, dans ce lycée…
En désespoir de cause, vous vous surprenez même à demander : ‘Euuh…t’aurais pas un Tampax steuplé ?’ aux garçons de votre classe (mais pas les plus virils, attention), qui à votre grande surprise vous répondent que non.

Bon.
J’ai quand même réussi à finir la journée saine et sauve grâce à une bonne âme prévoyante.
C’est quoi déjà la pub qui dit : ‘C’est tellement mieux d’être une fille !’ ? Ah oui, c’est bien ce qui me semblait. Heureusement que je les boycottais déjà, à l’époque où ma poitrine était imberbe et mes poils blonds, ne dépassant pas les 15 cm de long…

Some exprechiones

Après la start-up de godes, nous avons décidé de nous lancer dans une nouvelle tendance : la création d’expressions subversives

Exemples :

Je m’en vais faire pleurer le colosse : sous cette hyperbolique et imposante expression se cache la volonté du mâle viril d’exhorter son tout petit pénis à lâcher quelques toutes petites gouttes d’urine.

Mademoiselle, vous êtes les latrines de la nation : expression me désignant et ayant demandé 2h de réflexion pendant la philo du lundi matin aux deux du fond (dont l’identité sera tenue secrète). J’ai essayé de comprendre ce qui me valait ce doux pseudo, en vain.

Il était à 3 Geoffroys d’ici : le Geoffroy est une unité de mesure (approximativement 1 Geoffroy = 1m30…de large bien entendu)

Ventrosexuel : origine Nalie, désigne un fétichiste du ventre. Maladie extrêmement contagieuse.

Je m’en beurre l’occiput en proportions bretonnes : origine Gwen, exprime un profond dédain envers qqch. Littéralement : je m’en écrase le Kouign-Aman à la base du cou

Karl-Otto ist elegant, aber er ist trotz allem schmutzig : mon chat ayant été rebaptisé Karl-Otto par mes soins (ceux qui ont étudié l’allemand avec ‘Deutsch ist Klasse’ comprendront pourquoi), cette expression est un langage codé employé en sa présence, pour ne pas qu’il comprenne qu’on envisage de lui faire prendre sa douche.

Le principe de la glace vanille/fraise : origine Nalie &Gwen durant leurs élucubrations MSNesques. Métaphore de la glace désignant la fille. Selon ce principe, quand nous mangeons (hum…léchons ?) une glace vanille, nous nous mettons à regretter de ne pas en avoir pris une à la fraise. La fois suivante, nous choisissons le parfum fraise, mais la vanille continue à nous faire de l’œil. Conclusion : la meilleure solution est de prendre les deux glaces à la fois.

La dérivée de Session de Linkin Park vaut zéro : origine Gwen, signifie qu’il n’y a pas de changement de rythme dans cette chanson.

Enlevez-moi ce signe ostentatoire de tourisme : origine Mister Prof de Physique-sosie de Louis de Funès, désignant le walkman de Jean (personnage culte dont je vous parlerai un autre jour)

Voilà, si vous en avez d’autres à proposer…

Et surtout n’oublies pas : mange vite ta soupe aux pois avant qu’elle ne te mange.

Pari gagné

Faire sonner le portable de Fabinou pendant le TP de physique.
Bon jusque-là, ça n’a rien de bien méchant, mais voilà : je n’avais pas paramétré n’importe quelle sonnerie.
Quel intérêt de faire sonner un portable si la sonnerie n’est pas un mugissement de grosse vache bien enrhumée ? On s’amuse comme on peut…
Et puis il ne faut pas oublier que nous sommes des TS, par définition des pupils tellement sur les nerfs qu’un rien peut provoquer un fou-rire chez nous.

En plus ça a fait rire le prof, donc c’est tout bénef.

Et sinon aujourd’hui je me suis retrouvée en tête à tête (pas très longtemps mais c’est pas grave) avec la belle allemande de la salle d’allemand, parce qu’elle devait m’aider à faire une traduction pour une affiche sur Mireille Mathieu.
Ba wi, c’est une sssssuper idée de Fraulein H : faire des affiches sur des français qui ont réussi une belle carrière en Allemagne, parce que des môssieurs de l’ambassade d’Allemagne s’il vous plaît vont nous rendre visite dans mon beau lycée.
C’est pas de la merde, mon lycée…

Enfin bref, je continue à penser que cette fille est charmante, mais elle me fait nettement moins d’effet.

Sinon on s’est pas gênés pour arranger un petit peu la photo de Playmobil-woman (aka Mireille) en lui collant un collier limite déco de sapin autour du cou et un ruban-bandeau dans les cheveux.
On lui a même écrit un mail pour récolter des infos qui commençait par : ‘Chère coupe de cheveux…’
Et puis on s’est dit que c’était pas tip-top comme en-tête alors on l’a modifié en : ‘Chère coupe de cheveux préhistorique cryogénisée’

Et aussi j’ai trouvé la raison de mon euphorie quand j’arrive en cours d’allemand : ce n’est (plus) la belle allemande, mais l’ambiance même, et toute cette présence féminine qui me fait tant défaut dans ma vraie classe.
En plus elles s’énervent contre Pierrot quand celui-ci m’appelle ‘sale lesbienne’ (en fait c’est un surnom affectueux selon lui, mais c’est vrai que c’est d’un goût douteux).

L’évolution selon aheumm….Prof Novo

J’adhère totalement avec le darwinisme
Comment les espèces auraient-elles pu se perpétrer sans ce qui régit de nos jours encore la société, à savoir la loi du plus fort et la lutte pour le pouvoir ?
Par contre je trouve ridicule de dire que l’homme descend du singe. Savoir que mon ancêtre était un chétif chimpanzé tout juste bon à se balancer d’arbre en arbre en mangeant Picsou mag et en lisant des bananes (à moins que ce ne soit l’inverse) ; ça me hérisse les quelque poils que je ne tiens PAS de lui.

Je défends une thèse un peu plus corrosive : nous sommes de terribles tyrannosaures évolués sans cesse à l’affût de sang frais.
Tout de suite, ça fait frétiller votre ego, non ? C’est quand même mieux que la théorie du primate sans cravate…
Et puis que dire de ces similitudes incroyablement surprenantes, telles les jambes disproportionnées par rapport aux bras, ce sourire tellement humain, la position debout, ce caractère impitoyable,…
De plus, étant en haut de la chaîne alimentaire, ils sont les mieux placés pour survivre aux intempéries. Quand les herbivores sont morts pour la raison que vous voulez : météorite, ère glacière, disparition des végétaux, assaut de l’armée américaine, guerre civile pour la sauvegarde des petits pois en conserve ; les terribles tyrannosaures ont dû s’adapter à manger autre chose que de la viande.

Et hop ! Ca donne les humains omnivores que nous sommes, non sans passer au préalable par l’état de Schtroumpfs, celui d’exterminateur de Schtroumpfs au service du Christ, et enfin celui d’exterminateur de Christ au service des Schtroumpfs vengeurs.

Ma théorie coule tellement de source… Je m’étonne que personne n’y ait pensé avant moi. Je vais de ce pas déposer un brevet.
Et peut-être aussi que je vais me lancer dans la recherche.
Par exemple, j’aimerais savoir si l’évolution peut être régressive.
Est-ce que, comme dans la pub, on peut devenir une poule en ne mangeant que du maïs ?
Est-ce que, si je me mets à ne manger que des bananes, je vais me métamorphoser en singe ?
Est-ce que si l’on ne nourrit son chien que de Royal Rabbin, on peut assister à la rabbinisation dudit chien ? (hey c’est pas moi qui le dit, c’est les Nuls)
Est-ce qu’on peut devenir un obèse dégueulasse et répugnant en se goinfrant de McDo à longueur de temps ?
Et plein d'autres passionantes kouéchtiones

Dimanche c'est le jour des frites et du poulet...

J'ai un peu du mal à tenir mes résolutions
...mais naaaan Cali, dimanche c'est le jour du CAVIAR* :

Sur un merveilleux site (un skyblog qui malheureusement n'existe plus), sa merveilleuse auteure a posté sa photo (elle a une pose particulièrement comique. Une fille insignifiante se prenant pour Marilyn Monroe. Ou Jennifer plutôt, parce que je doute que Marilyn Monroe fasse partie de sa culture). Elle n'a pas manqué d'ajouter le texte suivant : 'Lâchez les commentaires' .
C'est bien entendu ce que je me suis empressée de faire (aïeuuh je sens des cornes me transpercer la peau du crâne et mon coccyx s'allonger en une queue rouge et pointue). Et alors ? Elle n'a pas précisé qu'elle ne voulait que des comms élogieux (normal : cette petite prétentieuse ne s'attendait pas une seconde à ce qu'on pense du mal d'elle)
Bon c'est vrai que marquer 'T'es moche', c'est pas super intelligent de ma part. Mais il faut bien se mettre dans le ton du skyblog, isn't it ?
Si j'avais marqué : "Etant donné la conjoncture actuelle de la recrudescence des weblogs appartenant à de jeunes gens comme vous, et de cette nouvelle vague consistant à exposer sa face aux yeux des autres errants de la toile universelle, je ne puis vous admonester. Ce procédé n'étant le reflet que d'une adhésion aveugle au comportement du gros de la plèbe, il ne saurait être condamné eu égard à votre âge (mental). Sachez toutefois que voir votre faciès accompagné d'un hardi et présomptueux 'Lâchez les commentaires' ne m'inspire qu'hilarité et pensées réductrices à votre égard", la merveilleuse auteure aurait cru que je lui faisais des compliments.

*ou de la pizza si on s'appelle Gwen, mais c'est une autre histoire...

ps : je ne passe pas ma vie sur les skyblogs, bien au contraire. Si je suis tombée sur celui-ci, c'est parce que bizarrement, il apparaissait dans la liste de mes sites référants. Attendez, je ne voudrais pas que vous vous imaginiez des trucs, je tiens à mon honneur.

Novo et les tuyaux

Il y a 3-4 ans, j’ai fait un rêve : dans ce rêve, je devais avoir 6 ou 7 ans. J’étais avec des enfants de mon âge et on faisait de la gym. On était dans une salle très confinée et divisée en dizaines de couloirs où passait un mini-tunnel. On devait ramper dans ce tunnel. Quand c’était mon tour, le tunnel se transformait en espèce de grande chaussette-bas noire. Je ne voyait absolument rien et le tunnel, étant élastique, m’enserrait et limitait mes mouvements. L’air manquait et je commençais à suffoquer. Mais je ne pouvais pas faire demi-tour car le tunnel se refermait derrière moi. Et je finissais par mourir asphyxiée.

Une autre fois plus récente, j’ai rêvé que je marchais le long des rails de métro (me demandez pas ce que je faisais là). Un métro arrivait alors je relevais la tête et je voyais creusé dans le mur de gauche un tunnel juste assez étroit pour que je puisse y ramper. Je m’y engouffrais juste à temps. Ce tunnel se prolongeait en de longues galeries sans fin, comme une fourmilière, éclairées par une lumière jaunâtre. Impossible de faire demi-tour, je ne pouvais même pas tourner la tête. Au bout d’un temps infini d’errance dans cette fourmilière, les murs se refermaient sur moi très progressivement, et ils m’écrasaient au moment où j’apercevais la sortie.

Vous vous demandez peut-être s’il m’arrive de faire des rêves agréables ? Sûrement, mais je ne m’en souviens pas au réveil. Anyway les cauchemars ont bien plus d’intérêt que les rêves.
Et puis j’adore me réveiller complètement affolée avec le cœur qui bat à 100 à l’heure et la libération d’endorphines qui va avec quand je me rend compte que tout ça n’était qu’un cauchemar.

Sinon quoi de nouveau dans ma vie ? euh…hier, The Julie trouvant que mon volume mammaire avait beaucoup augmenté pendant les vacances, m’a appuyé sur le sein pour vérifier que je n’avais pas caché de chaussette dans le soutien-gorge. Qu’est-ce qu’on s’amuse…

Je ne sais pas si c’est l’effet de la reprise…

…toujours est-il que cette nuit, j’ai rêvé, dans l’ordre : que je couchais avec Marilyn Manson et que je faisais pleurer ma prof d’anglais.

Le pire dans tout ça c’est qu’il y avait une transition entre les deux. En fait j’étais dans une sorte de parc d’attraction assez lugubre et il y avait une sorte de maison hantée. J’y entrais et une fois dedans, je me rendais compte que j’étais toute seule. C’était une cave extrêmement glauque (je dois vraiment avoir un problème avec les caves) : humide avec plein de mousse et de moisissure sur les murs, et encore cet éclairage vert comme dans le rêve de l’autre fois, sauf que cette fois-ci c’était un vert plus sombre.
Et là Marilyn Manson arrivait sans crier gare et il faisait sa petite affaire. Cette fois-ci, pas d’arrachage de membre ;-)
En tout cas pas des miens, car en revanche la mâchoire de MM se décrochait au fur et à mesure tandis que ses yeux roulaient dans tous les sens, et il finissait par disparaître tout entier.
C’est peut-être risible dit comme ça, mais dans mon rêve c’était vraiment effrayant.

Après je remontais à la surface et j’allais dans une salle devant une grande roue qui s’est avérée être l’appartement de ma prof d’anglais qui se mettait à pleurer, je ne sais plus pour quelle raison. Je l’avais énormément déçue. C’était…vous savez…quand vous pleurez plus parce que vous êtes très stressé que parce que vous êtes triste.
Elle piquait une vraie crise de nerfs devant moi et dans mon rêve j’étais affolée.

Et après DRIIIING mon réveil a sonné
Et j’avais encore le cœur qui battait à 100 à l’heure.

Le symbolisme de MM, honnêtement je vois pas trop

La cave non plus et ça m’intrigue parce que ça revient souvent

Ma prof d’anglais que je fais pleurer…c’était peut-être un rêve prémonitoire parce qu’aujourd’hui j’ai eu ma plus mauvaise note de l’année en anglais (15,5…hé ouais, faut bien que je rattrape les matières scientifiques quelque part) et que j’avais oublié mon cahier du coup je me suis pris un exposé oral à préparer. Mais ça ne l’a pas fait pleurer pour autant…

La fête foraine, je sais pas non plus, mis à part que les clowns m’effraient

Interrogatoire

Mamie fut la première :
-Alors Novo, t’as un copain ?
-Humpf grumbl screugneugneu
-Quoi ? T’articules toujours aussi mal…

Suivie de la cousine n°1 :
-Et toi Novo, t’as un copain ?
-euh… pas tout à fait, non…
-Pas tout à fait ?
-Non, pas exactement…

Pour enchaîner avec la cousine n°2 :
-Au fait Novo t’as un nouveau copain ?
-Oui, il s’appelle Philibert de St d’Arvor de la Meute des Hurle-Vents et il a 1170 ans, on ne voit pas son reflet dans le miroir, il aime bien me mordiller dans le cou et on fait l’amour dans le cercueil du manoir dans lequel il vit
-Ah…pas de copain, quoi…

Suivie de ma mère :
-Tu fréquentes ?
-Hein ? Quoi ? MDR

Pour se terminer avec ma tante :
-Alors ? Avec les garçons ?
-Ca va ça va…
-T’as un petit ami ?
-Humm…moui…
-T’aurais dû venir avec
-Il est malade. Heu…il est à l’hôpital : il a un problème hormonal : il manque de testostérone. Du coup, il n’a pas mué, il a une pilosité sous-développée, et il est fort probable qu’il ne possède pas ce à quoi on pourrait s’attendre entre les jambes…


Au départ j’étais contre les coming-out mais là ils commencent un peu à me chauffer les oreilles avec cette question récurrente.
J’ai pas besoin de faire une déclaration solennelle ; je le dis à une personne et ensuite ces choses là ça se répand comme une traînée de poudre. Il suffirait que mes parents prennent ça un peu plus au sérieux.

Entendu sur Le Mouv' :

"Moi j'aime bien Cali : une rupture, 12 chansons..."

MDR
Bon promis, j'arrête avec Cali (ça fait partie de mes bonnes résolutions)

Ne rien avoir à dire

Ou presque.

…



…



…



…



Là je vois déjà votre révolte, les yeux révulsés devant votre comepiouter, les mains tremblantes, criant au scandale et à l’arnaque, et menaçant de vous suicider contre le premier arbre venu.
J’aime bien me faire croire qu’il y a des gens qui aiment ce blog à ce point. Ca motive, vous voyez…
Car il est vrai que je n’ai pas grand chose à dire. Mais comme je n’ai pas envie de commencer l’année avec un non-post, je vous laisse choisir un sujet.

Quelques exemples :
-Mon réveillon et la partie endiablée de Pictionary pendant laquelle -on va croire que je dessine mal- mon équipe a proposé les mots ‘zoophile’ et ‘pute’ alors qu’il s’agissait en fait de ‘Brigitte Bardot’. Sans oublier la question culte de ma mère (qui est vachement dans le coup et qui use toujours d’un vocabulaire très moderne) : ‘Elle fréquente ?’ comprenez ‘Elle sort avec quelqu’un ?’. Sans oublier non plus mon frère, qui en voyant sa robe, s’est exclamé ‘Putaaain maintenant y’a deux sapins de Noël dans la maison !!’, et qui, à chaque fois qu’elle ouvrait la bouche, ajoutait un solennel ‘Le sapin vert a parlé’.

-la révolution culturelle associée à l’internationalisation des flux de café vers les pays riches et la circulation de seins de Janet Jackson en tous genres

-Comment, en un dimanche après-midi, faire un DM d’électro irrésoluble (irrésolvable ? insoluble ? insolvable ?), une dissert de géo, 50 exos de physique-chimie, apprendre la carte des USA avec toutes les grandes villes et réviser un contrôle d’anglais

-Comment écrire un post intéressant (j’en ai besoin en ce moment)

-Comment arriver à se fixer un quota de calories pendant les fêtes et A S’Y TENIR

-La suppression de la douleur pendant les règles

-Pourquoi les pains au chocolat homos sont-ils plus chers que les pains au chocolat hétéros ?

-Pourquoi aux Halles ont-ils installé une espèce de tête de Bouddha bancale avec une main qui traîne à côté (ce doit être la sienne) ?

-Pourquoi mon frère s’amuse-t-il à disséquer des Tampax ? Est-ce une étape fréquente dans le développement du rang intermédiaire ? (cf post ‘Nom de code : Bagherra’)

-Pourquoi aujourd’hui la seule chose dont j’aie envie c’est que ma maison m’expulse à l’extérieur et d’aller prendre le soleil à Paris ?

-Pourquoi me pose-je (essayez de prononcer ça) autant de questions existentielles ?

J’attends vos suggestions