Monster

Charlize Theron est affreusement enlaidie. Ca fait un choc. Et le personnage qu’elle campe n’a aucun charme. Elle est encore plus virile et a encore moins de charme que Silvester Stallone. Un vrai camionneur. Bref, aucun moyen d’identification avec ce personnage.
On ne peut pas dire que Christina Riccie ait été embellie elle non plus. Mis à part des petites mimiques assez mignonnes, son personnage n’est pas vraiment attachant. Bref, pas d’identification là non plus.
L’histoire, celle d’une prostituée qui tue ses clients par vengeance et pour récupérer leur argent et qui finit par être condamnée à mort, ne m’a pas interpellé outre mesure.

Alors pourquoi les scènes où elles s’embrassent m’ont-elles fait autant d’effet ? Pourquoi j’ai eu autant de mal à rester stoïque pendant la scène de la condamnation ?

Pas parce que j’aime les filles
Pas parce que c’est tiré d’une histoire vraie
Pas parce que Lee (Charlize Theron) a eu une vie difficile
Pas parce que l’histoire d’amour entre ces deux personnages donne envie (au contraire eurk)
Pas parce qu’il y a une injustice quelque part
Je ne sais pas pourquoi

Novocaïne ou Comment faire du remplissage sans apporter de réponse à la problématique

So natural

Ca y est, je peux aller parader lol
C’est tellement plus simple d’embrasser une fille… Il n’y a pas cette ‘répulsion’. Ca m’a paru ‘naturel’ au sens de ‘dans ma nature’. Ce n’était pas la première fois, mais c’était la première fois que ce n’était pas ‘pour déconner’ dans une soirée avec un verre dans le nez.
Enfin là en l’occurrence j’avais quand même 50cl de Coca dans le sang (je suis censée être au régime). Et à ce qu’il paraît il n’y a plus de cocaïne dans le Coca, mais moi j’y crois pas trop…Vu le nombre de Coca-addicts dans le monde…

Bref…

Je ne m’attendais pas à ce que ça aille aussi vite.
I feel so weird

Par contre, même s’il paraît que le milieu lesbien (et gay) à Paris –le milieu de la nuit tout court, d’ailleurs- est assez superficiel, je me sentais dans mon élément.
C’était marrant de voir les deux gérantes du bar se câliner. Je sais pas… ça met à l’aise….

Prochaine étape : le Pulp ? (enfin vu que mon ex-future-petite-copine m’avait dit qu’elle y allait souvent, et que je l’ai envoyée balader, je redoute l’y rencontrer).
Le truc chiant au Pulp c’est que contrairement à pas mal de boîtes, l’entrée n’est pas gratuite pour les filles. C’est logique mais c’est chiant quand même.

Biographie de l’ennui

Je vous épargnerai la liste des cadeaux que j’ai eus pour Nouèle. Primo ça me prend la tête de les énumérer et secundo je me doute bien que ça ne vous passionnerais pas. Je ne vous parlerai donc ni du bô coffret des Inrocks ‘Les 50 ans du Rock’, ni du porte-guitare, ni de Biographie de la faim d’Amélie Nothomb.
Bon allez, juste ce dernier ; et je ne vous oblige pas à lire ;-) (sauf Fabinou, dont je serais très étonnée que ce post ne le fasse pas réagir).

Mademoiselle Nothomb,
Vous nous avez tout d’abord narré le début de votre vie professionnelle dans Stupeurs et tremblements, livre somme toute assez intéressant sur le milieu du travail au Japon.

Ensuite vous nous avez fait une autobiographie de 0 à 3 ans dans Métaphysique des tubes, idée fort originale et louable, d’autant plus que votre humour y est plus que jamais présent.

Dans Sabotage amoureux, vous nous racontez la ‘ghettoïsation’ des étrangers en Chine à travers, là encore, une autobiographie de 5 à 8 ans (si mes souvenirs sont bons). C’était la première fois que la lecture d’un de vos livres m’arrachait quelques bâillements. Et le fait que vous tombiez amoureuse d’une petite fille de votre âge dans ce livre n’y a rien changé.

Mais avec Biographie de la faim, autobiographie de votre naissance à maintenant, j’avoue avoir été très déçue. Où est passé votre humour décapant ? Pourquoi ENCORE une autobiographie ? Dans les précédentes, le fait de choisir un intervalle de temps réduit de votre vie vous permettait d’approfondir les détails. Là, on a l’impression que vous survolez tout et c’est frustrant. D’autant plus que les anecdotes que vous exposez n’ont pas grand chose d’anecdotique et d’intéressant.

Bref, j’ai eu beau lire ce livre d’un trait en quelques heures sans sauter de lignes, je n’en garde pas un souvenir exceptionnel.

A quand votre biographie de 100 ans à votre mort, coincée dans votre fauteuil à lire Pleine Vie et alternant soupe aux champignons et sieste, vos seules activités de la journée ? Je meurs d’envie de connaître l’historique de vos rhumatismes…

Well well, je vous aime bien quand même. J’aime tous les marginaux (sauf Mrs Records du monde de gloutonnerie, Mr Collectionneur de paquets de chips et Mr Fracasseur de pastèques avec la tête)

Arrrr mein Gott !

Ptin j'ai pris 2 kgs !!!!!
C'est malin, maitenant je pèse 23 kgs.
Allez hop hop hop, au régime.

This is not possibeule !

Quoi ? C’est Grégory qui a gagné ?
Sans blague…
Comment ça j’ai 2 trains de retard ? Mais comment j’aurais pu savoir ? POC n’en a même pas parlé…

Ps : sans transition : Gwen, t’as pas intérêt à dire du mal de moi à Nalie lol. Et pour la quantité inépuisable de comms en ta provenance, je tiens à te préciser que je viens de me rendre compte que j’avais un espace limité. Au fur et à mesure qu’on poste des comms, les anciens s’effacent. Fuck fuck fuck

Comme tout le monde, Be yourself

Se marier, avoir des enfants, fonder une famille, avoir une position stable, etc etc…
Il y en a que ça fait rêver. Pas moi. Je trouve ça tragique.
Comme dirait Fanny Ardant : ‘J’ai toujours assisté au mariage des autres avec tristesse. Je déteste l’idée que l’on rentre dans le rang. Je trouve que les histoires d’amour clandestines sont les plus fortes’.

Depuis notre plus tendre enfance, on nous malaxe le cerveau, on le touille de manière à obtenir une pensée universelle uniforme. On nous dit que le jour de notre mariage sera un des plus beaux jours de notre vie. Quid de l’après-mariage ?
Toutes les belles histoires et tous les contes se terminent en mariage éternel avec enfants & tutti quanti. Faites de beaux rêves. Profitez-en car plus tard ils deviendront des cauchemars.
Bonjour le désenchantement futur.
Et en plus on vous fait peur. Si vous ne vous mariez pas, vous êtes une vieille fille. Si vous n’avez pas d’enfant, vous êtes un égoïste narcissique.
Je pense être plus réaliste que pessimiste.

Ca me frustrait quand je regardais un Walt Disney comme La petite sirène, Cendrillon, etc.
C’était tout le temps la même chose. J’aurais souhaité une fin originale.
Exception pour Blanche Neige où on ne sait pas où son prince l’emmène. Je trouvais ce flou troublant (haha) et mystérieux.
J’ai adoré aussi Alice au pays des merveilles. Il se distinguait en tous points du schéma classique des autres WD.

Plus tard, je me suis réfugiée dans les films et les livres sombres et/ou barrés. Ce sont les seuls qui possèdent une pérennité à mon goût. Mulholland Drive, Matrix, Donnie Darko, La nuit des temps de Barjavel et Le petit prince (ces deux livres totalisent à eux seuls plus de 75% des larmes que j’ai pu verser dans ma vie), les Amélie Nothomb, Stefen King, Bernard Werber, Mon bel oranger, Le 5è élément, la trilogie Star Wars, Dancer in the dark., et d’autres encore…
Tous ces livres et films qui nous privent de tout repère. Qui créent. Qui s’affranchissent au maximum de ce qui existait avant eux.
Par contre, leur pérennité n’existe que dans ma mémoire. Pas dans leur relecture. Je déteste relire un livre ou revoir un film que j’ai aimé. On ne retrouve jamais la sensation première. J’ai eu le malheur de relire La nuit des temps. J’ai été très déçue que ça ne m’ait pas fait le même effet que la première fois.
En fait le contexte dans lequel on se trouve compte presque autant que le livre lui-même.

Et si ça se trouve, c’est l’anti-conformiste de 16 ans qui pense tout ça. Peut-être que la grand-mère de 70 ans aura tout oublié. Trouvera tout ça ridicule. Aura des enfants. Sera malheureuse mais se dira qu’après tout, c’est la vie..
Ou peut-être qu’elle se fera euthanasier. Si elle garde son angoisse de vieillir d’ado.
Peut-être qu’elle mourra dans son coin et qu’on ne se rendra compte qu’elle est morte que parce que les voisins se plaignaient de l’odeur.
En fait c’est pour ça qu’on a des enfants. On a peur de la solitude. Si on n’a pas de famille, c’est comme ça qu’on finit. Ou dans un hospice. Vous avez déjà été dans une maison de retraite ? Je n’y suis allée que 2 fois et j’ai eu autant de mal à m’en remettre la première que la deuxième fois.
Je n’ai jamais eu peur de la mort auparavant. Ce n’est que maintenant que ça se réveille.

Mais je ne suivrai pas les moutons. J’aurai des enfants si j’en ai envie..

C’est aussi pour ça que j’écris ce blog. Je ne veux jamais perdre de vue que j’ai été (on a un peu l’impression que j’ai déjà 70 ans là, non ?) contre tous ces schémas pré-établis, ces obligations qui n’en sont que parce que tout le monde les suit, bien qu’au départ, elles n’avaient que le statut de droits. Que j’avais des haut-le-cœur dès qu’on voulait me les appliquer.
D’un autre côté, je ne relis jamais mes anciens posts. Mais qui sait, quand je serai une vieille nostalgique abandonnée, j’aurais peut-être envie (besoin ?) de me prouver que j’ai fait qqch de ma vie.
J’espère que jamais de ma vie je ne dirai : ‘Je l’ai fait PARCE QUE tout le monde le fait’
Non pas que je veuille à tout prix sortir du lot, me démarquer, car ce serait vraiment contre-nature, moi qui ai plutôt tendance à m’effacer. Mais ça me fait flipper d’être entraînée par les autres et de ne pas être totalement maître de mes propres décisions.
Bien que ce soit difficile d’y échapper.

Et ce qui devait arriver arriva

Ca y est, il s’est trouvé une nouvelle copine. En plus elle est super mignonne. J’ai eu beau ironiser en lui demandant de me la prêter de temps en temps, je n’en suis pas moins vénère-sa-race-ta-mère-la-biiiiiip.
Je dois quand même être un peu possessive sur les bords…
Mais ça va passer
Je vais me venger. Je vais trouver une copine et parader avec elle devant lui.
Ba quoi ? C’est juste histoire d’être quittes…
(remarquez, lui n’a pas paradé avec elle devant moi. Oui mais la vengeance est toujours disproportionnée).
Anyway quand j’aurai une copine je pense que l’envie de vengeance s’évaporera instantanément.
C’est bien fait la nature quand même.

ps : joyeux Noël à tous (et surtout à toutes lol)

Psychose

MDR
Et dire que ce film a terrorisé toute la génération de nos ancêtres...

Ironie du sort, cette chère Janet Leigh est morte dans sa douche cette année

Petit mot à Flyingirl

Moi aussi je t'aime même si je ne te connais pas. Bon c'est pas tout ça mais quand est-ce qu'on sort ensemble ?

Je me fais *****

Pourtant, j’ai des tonnes de devoirs. Mais en ce moment, la seule chose dont je sois capable c’est glander. J’ai envie de rien. Un rien me distrait. Je dors, j’écoute la radio, je joue de la guitare, j’essaie de travailler, mais ma guitare possède une force d’attraction gigantesque (ils ont dû y loger un trou noir lors de sa fabrication) ; alors je m’y remets. Et je tourne en rond indéfiniment. Je me mets même à parler à Dieu pour lui réclamer une copine (nan je plaisante, je ne suis heureusement pas tombée si bas).

En plus, les vacances ont un effet ravageur sur mon inspiration. Je ne trouve rien à dire, rien à poster.

Fabinou m’a proposé d’aller nous promener à Paris. A vrai dire c’est à peu près la seule chose qui me fasse envie (avec la reprise de chansons de Metallica avec le SGR, la résurrection). D’ailleurs, ce serait bien qu’on organise un meeting…On n’a qu’à dire mercredi 23 vers 14h à la gare St Lazare ?

Bon je vous laisse, je vais m’auto-flageller (parce qu’hier, non seulement j’ai regardé une émission d’Arthur, mais qu’en plus j’ai continué à regarder pendant 5mn après que Dechavanne débarque sur le plateau, et ça j’en ai vraiment honte. J’ai beau me trouver des excuses du genre «Oui mais y’avait aussi Jane-Birkin-mon-idole», je mérite la mort).

Mes espoirs (si on peut appeler ça comme ça) sont foutus

Die schöne Deutsche a passé le cours entier à discuter avec son voisin, à côté de qui elle s’était assise pour l’occasion
Et à la façon dont ils se regardaient, à la façon dont ils n’arrêtaient pas de se sourire, à l’éclat de leur regard quand ils se regardaient, j’ai réalisé qu’ils ne pouvaient pas ne pas sortir ensemble. Elle l’aime, il l’aime, c’est clair comme de l’eau de roche.
Ils discutaient tant et si bien que Fraulein H. les a virés.
Et je n’étais pas la seule à douter de quelque chose parce que Cyril et Louis ont dit en même temps : « ils vont aller faire des trucs aux toilettes. »

A vrai dire, je ne suis qu’à moitié déçue.
Non seulement parce que ce mec est adorable, à tel point que si j’avais été hétéro, ça fait un bail que je lui aurais sauté dessus, et que malgré mon amertume ils vont bien ensemble ; mais aussi parce que cette amertume en question, je sais qu’elle est superficielle. Je suis triste aujourd’hui, mais demain je le serai moins. Et après-demain encore moins.
Je savais d’avance qu’il ne pourrait rien se passer entre elle et moi. C’était juste une sorte de fantasme. Ca aide à avaler la pilule.

Bref, mon appel à candidate de l’autre fois est plus que jamais d’actualité;-)

Heureusement que pour me remonter le moral il y a eu bataille de fraises Tagada dans le bus.
Imaginez-vous la scène : un bus surchargé de monde, mon ex et un de ses copains au milieu du bus avec les fraises Tagada, d’autres copains à l’avant du bus en train d’ouvrir la bouche comme des abrutis dans l’espoir de recevoir une fraise directement dans le gosier, et les gens autour qui s’en prenaient plein sur la tête et qui étaient tellement crevés que ça les faisait rire. Sans compter les autres marioles qui dessinaient des bites sur les vitres embuées…

Vive les vacances

Inspecteur gadget mission Terminator

Notre CPE est un robot. On la surnomme inspecteur gadget parce que quand elle passe à côté d’élèves, son cou s’allonge tel une tortue des Galapagos. En l’espace d’une fraction de seconde, ses yeux se plissent pour mieux distinguer, ses pupilles se dilatent et ses rides profondes s’accentuent pour effrayer la pauvre victime en face d’elle.
Elle fait flipper. Je suis sûre qu’elle peut voir sous les vêtements. On sait jamais, des fois qu’on cache un bazooka dans nos petites culottes…

Son point fort, c’est la rapidité. Elle vous prend par surprise. Vous vous dites que vous êtes tranquille, qu’elle est loin, mais ARG HORREUR, à peine avez-vous détourné l’attention que son cou télescopique s’allonge jusqu’à vous et vous vous retrouvez nez à nez avec ses yeux de fouine à infrarouge vous détaillant des pieds à la tête, à la recherche de la moindre infraction commise.

J’ai réussi à pirater le programme informatique logé dans ce qu’on appellerait communément son cerveau, et regardez ce que j’ai trouvé :

• Mission 6.3 : DETECTION INFRACTION
  DESTRUCTION INSTANTANNEE DE TOUT FAUTIF
  -Armes : laser 10puissance30 Joules
  Biceps x2 : 3 tonnes chacun
  Talons x2 : force de perforation de la chair humaine : 100 Newton
  Force de perforation de la boite crânienne : 500 Newton
  Heures de retenue désactivées. Motif : on passe à la méthode trash, boy-scout !!!
  Sale tronche : puissance d’effroi : 9 sur l’échelle de Richter
  -Objets : vision infrarouge
  Vision rayons X
  Zoom superpuissant, grossissement x1000
  Cou télescopique, fourni avec rallonge 1 km
  Rapidité : 500%, base 100 : humains
  Scan à rétine, fichiers élèves sauvegardés
  -programme activé
  -jambes activées
  -déambulation : en cours
  ATTENTION : vous marchez comme un canard, correcteur électronique de trajectoire activé
  -suspect n°1 : scan…….100%
  élève : Novocaïne
  - WARNING : casier judiciaire archi-rempli :
  - Infractions commises : -a embrassé son ex dans l’escalier le 12/01/04 à 13h02. Peine : 2h de colle
  -a écouté son baladeur dans les couloirs le 25/04/04. Peine : 3h de colle
  -a porté un T-shirt découvrant une bande de 1cm de ventre le 30/05/04. Peine : lynchage et scarifications de la bande de peau nue.
  
• -vérification télépathique….100% ALERTE !! Novocaïne code 352-124thsf est lesbienne
  -supprimez cette élève sur-le-champ
  -cou télescopique position rentrée
  -rapidité maximale enclenchée
  
• *Choix de l'arme ?*
  /laser/
  *Signal ?*
  /découpe en petits carrés/
  *Utilité ?*
  /sera réutilisé dans le ragoût du menu du lendemain/
  
  -ALERTE GENERALE le suspect s’enfuit
  -téléportation activée
  -tir à bout portant
  ZOOM --> x500
  ‘MISSION REUSSIE’
  -suppression des preuves
  -suppression ADN, taches de sang nettoyées
  -mission 6.4 : APPORTER LES RESTES AU CUISINIER

A l’heure où je vous parle, je suis donc un ragoût.

Si quelqu’un pouvait m’apporter l’antidote, je lui en serai éternellement reconnaissante.

Les filles aussi ont des érections

Du clito. J'avais jamais remarqué.
Du coup, dès le prochain cours d'allemand (devinez pourquoi), je vais scruter mon entrejambe à la recherche de tout mouvement suspect ou inattendu.
Peut-être que Fraulein H. va me regarder bizarrement…
Peut-être que die schöne Allemande va trouver ça abject…
Pas grave, je leur dirai que c’est une coutume française visant à célébrer l’arrivée du beaujolais nouveau (avec un peu de retard). (Ou pourquoi pas l'arrivée des rois mages, pendant qu'on y est)
On verra bien si elles me croient.

Ce qui m’a toujours intrigué dans le comportement des spécimens comme Mr Vanneste et son discours à l’Assemblée (pour plus d’infos, allez sur ce site ou celui-ci), c’est non seulement la conviction avec laquelle ils parlent de ce qui ne connaissent pas, mais également le fait qu’ils se préoccupent du sort de l’humanité comme si celui-ci reposait sur leurs épaules.
D’ailleurs, qu’il dise que le comportement homosexuel compromet le sort de l’humanité, ça revient à dire que les couples hétéros qui ne désirent pas avoir d’enfant le compromettent aussi. Etre homo, ça ne veut pas dire être dépourvu d’instinct de mater(pater)nité. Quant on voit les difficultés législatives (et pas que) auxquelles on se heurte en France quand on est homo pour avoir un enfant, je dirais plutôt que ce sont ces choses qui contribuent à ne pas faire augmenter la natalité en France, et non pas les homosexuels eux-mêmes, comme osent l’affirmer les esprits bornés et cons.
Il y a toujours eu des homos, et contrairement à ce que dit la prof de philo, leur nombre n’augmente pas (c’est juste le nombre de personnes conscientes de leur homosexualité qui augmente).

Imaginez que ce député ait tenu des propos racistes. On lui aurait collé un procès manu militari.
Oui mais voilà. Pour lui, comme d’un point de vue juridique, le racisme et l’homophobie sont deux choses différentes. Finalement, ce projet de loi contre les propos homophobes a du bon, même si je n’étais pas de cet avis au début.
Ce cher monsieur Vanneste en arrive même à accuser les homos d’une forme de racisme, car ceux-ci « se renferment sur leur sexe. Ils ont une détestation de l'autre». Essayez de chercher la relation cause à effet entre une forme de racisme et cette déclaration, vous verrez c’est pas évident (signalez-le moi si vous y arrivez).
Comment peut-on tenir des propos aussi infondés ? Je suis sûre qu’il n’a jamais rencontré le moindre homo de sa vie. Ou peut-être que si, une ou deux fois, et il a généralisé.
Il est complètement en dehors du débat (d’ailleurs, quel débat ?)
C’est comme l’autre guignol d’extrême droite qui croit que le débat c’est de pinailler sur le nombre de Juifs tués dans les chambres à gaz, au lieu de s’en tenir aux faits.
Sauf que dans son cas, ça a choqué l’opinion publique.

J’ai l’impression que cette histoire ne fait s’indigner que les homos. En tous cas, je n’en ai pas entendu parler dans les médias…

Bad mood

Face à ma mauvais humeur latente, j’ai décidé de me faire ménopauser.
Reste à trouver un praticien qui maîtrise ce genre d’opération…
Avec un peu de courage, je pourrais même essayer de le faire moi-même. Vous pourriez pas me passer un sécateur ? (les scies sauteuses sont également les bienvenues).

Plus de 80% des jeunes veulent devenir employés de la fonction publique

C’est pour cette raison qu’on a eu le droit à un petit speech de 2h sur « Comment créer sa propre entreprise ». Par des businessmen bien haut placés de chez BNP Paribas, General Motors et Citroën. Parmi eux, un sosie de Lionel Jospin mais pas vraiment orienté socialiste, si vous voyez ce que je veux dire…

Ils ont eu du mal à placer une phrase qui ne contienne pas le mot fric (ou tout autre synonyme, dont certains que je ne connaissais même pas).

A un moment, j’ai vraiment décroché, je regardais dans le vide, et c’est bien entendu à cet instant qu’un des profit’s addicts a sorti : « Les deux demoiselles du fond, vous semblez bien perplexes. Ca vous paraît difficile de créer une entreprise ? », avant d’enchaîner, par je ne sais quelle transition : « Il faut que vous vous mariiez avec un entrepreneur, vous serez tranquilles ».
Je me suis contentée de lui sourire gentiment.
Je n’allais pas lui répondre que je n’envisageais pas tout à fait de me marier, et encore moins avec une homme, quel qu’il soit.
Il m’a exaspérée

N’empêche, cette réunion n’a pas été complètement infructueuse, puisque Gwen s’est mis en tête de monter une start-up spécialisée dans la fabrique de godemichés réfrigérés par récupération thermique…
Je suis déjà embauchée, mon job c’est de les tester.

Les projets en cours :
-le Billgatesgode (parce que ça sonnait bien)
-Le gode à tentacules
-Le gode à chocs électriques
-le gode liaison pivot-glissant
-le gode oscilloscope (retransmet les contractions du vagin sur un écran Hi-tech). C’est bien une idée de futurs scientifiques en phase de lobotomie avancée, ça.
-le gode musical (chante du Lara Fabian)

En avant-première, voici le prototype :




Pour toute commande, adressez vos chèques à Novocaïne : 1000€ l’unité, 3000€ les deux (il faut bien qu’on bâtisse un capital solide, non mais.)

Piqûre de rappel

Avis à tous les étourdis :
CE SOIR CE SONT LES DEUX PUTAIN DE DERNIERS EPISODES DE CETTE PUTAIN DE BEAUCOUP TROP COURTE SAISON D'ALIAS !!!!!

Ceux qui me disent qu'ils s'en foutent vont avoir affaire à moi

Hier soir c’était bizarre

Je n’arrivais pas à m’endormir. Vous savez, quand vous avez un machin dans la poitrine qui vous empêche de sombrer dans les bras de Morphée…Vous pensez à plein de trucs.
J’étais crevée, mais ce machin qui remontait jusqu’à la gorge me faisait me remémorer des tas de souvenirs, sans que je puisse les empêcher de refaire surface.
En plus juste avant de me coucher j’avais regardé La vie rêvée des anges et écouté Kid A (ça faisait longtemps), et on ne peut pas dire que ça m’ait vraiment aidé à chasser le malaise.
Et entre-autres, j’ai pensé à mon ex (j’aime pas dire ça comme ça, ça fait fille superficielle)
De temps en temps, il me demande comment ça va avec les filles, si j’ai trouvé une copine.
Je ne lui retourne jamais la question.
Ca m’angoisse
A vrai dire, ça me rendrait triste qu’il se remette avec une autre. Ce n’est pas de la jalousie (il ne manquerait plus que ça, c’est quand même moi qui ai voulu arrêter). Mais c’était tout de même mon premier vrai petit ami. Et très probablement le dernier…
Alors j’aurais l’impression qu’il me trompe.
C’était un amour platonique tordu (et pas vraiment platonique). Oula ais-je encore tout ma tête à l’heure où j’écris ?
En fait, je viens de trouver la bonne métaphore :
Ca ferait comme si votre meilleur ami devenait le meilleur ami de qqn d’autre, et qu’il vous abandonne comme une vieille chaussette. (je l’ai déjà vécu, et ça fait très mal, même si à l’époque j’étais très jeune. Surtout quand on se rend compte qu’en effet, votre « remplaçant » vaut mieux que vous)

Je crois que le mieux, ce serait qu’on rompe le contact. D’ailleurs je crois que c’est déjà un accord tacite entre nous.

Un peu à l’instar de ces couples admirables qui se sont aimés vraiment très fort, et qui se séparent quand ils voient leur amour commencer à décliner inexorablement, pour ne pas avoir à se séparer une fois qu’ils se seront détestés ou même simplement devenus indifférents.

C'est pas gagné

Mister prof de maths :
-Novocaïne, donne-moi un nom
Moi, sortant d'un profond coma, et répondant la première chose qui me passe par la tête :
-euh... Gertrude...?
Mister PDM :
-NON ! Je te parle d'un nom de fonction
Novo :
-ah... (argumenta-t-elle, avant de se rendormir)

Hého
Faut pas me bousculer


Comme l'a très justement fait remarquer Gwen, la fonction (x)--->(1/x) + ln((85n-1)!) -log(inverseuse(x)) me paraît tout à fait destinée à s'appeler Gertrude, isn't it ?

Gertrude(x)

Vous trouvez pas que ça sonne vachement bien ???!

Kouéchtione of the week

Cali est-il réellement un niais fini atteint d’un syndrome de radotage aigu, ou a-t-il juste été contaminé par le Vincent-Delermisme ?
Nota : l’un n’exclue pas l’autre