Loi du mimétisme biologique

L’habitude qu’ont certaines personnes de s’approprier les petites manies et expressions propres au comportement et au langage d’autres personnes fait partie de la longue liste des choses qui m’horripilent. Et d’autant plus quand ces particularités sont énervantes.
Parce que parfois elles sont charmantes. Mais quand on se rend compte qu’une autre personne les a adoptées, elles perdent tout leur charme et c’est dommage.
Et ces personnes qui les adoptent, n’ont-elles pas l’impression de manquer pitoyablement d’originalité ?
Ca me gênerait affreusement d’être un simili d’autres personnes de ma connaissance. Je me refuse à avoir un comportement fonction de ces autres personnes. Je veux me construire à partir de moi (c’est ambitieux je sais). Parce que je ne suis pas un mouton…
Et je ne suis pas pour autant une rebelle anarchiste. J’estime juste que c’est normal de vouloir se démarquer.

Affaire classée

On a fait fort quand même : on s’est engueulées alors qu’on ne sortait même pas ensemble. Tout ça à cause d’un imbécile qui lui avait fait croire que j’avais dit qu’elle me saoulait grave…
Du coup on est parties dans les grandes explications, de celles que je déteste parce qu’elles me rappellent les chamailleries de maternelle et les « Hé ba d’abord c’est elle qui a commencé et en plus ba elle dit des trucs derrière ton dos, tu vois cke j’veux dire, coâââ »
Au moins ça m’a permis de mettre les choses au clair. Elle m’a dit qu’elle voulait savoir si il pouvait se passer qqch entre nous parce que ça ne servait à rien de tourner autour du pot, qu’elle ne voulait pas perdre son temps.
Alors je lui ai répondu que cette année, je préférais me consacrer au bac. Si j’avais une copine, je serais complètement démotivée pour travailler. Je me connais.

Mais si elle m’avait vraiment intéressé, je pense que je serais passée outre ces considérations métaphysiques.
L’ordre des priorités…


En fait ce post n’intéresse que moi, je ne sais même pas pourquoi je le publie. J’ai du mal à faire la distinction entre ce qui devrait être destiné au journal intime et ce qui mérite d’être posté sur ce site. De toute façon je n’aime pas les journaux intimes, ça va bien quand on a 6 ans et qu’on marque le nom de son amoureux dedans, mais après ça devient craignos.
La prochaine fois, je mettrais en en-tête : «ce post ne vous est pas destiné», comme ça je serai sûre que vous ne le lirez pas.

Petit cours de marketing à l’attention de Gwenhierd

On n’ordonne pas aux gens : « VisiteR mon site » (et encore moins avec des fautes d’orthographe), mais on dit :

Vous voulez de l’action, du suspense ? des graphismes à vous couper le souffle ?
(Vous voulez perdre toute notion d’orthographe ?) désolée, j’ai pas pu m’empêcher d’écrire ça.
Faire un voyage érotico-merveilloso au pays des petits elfes bleus exhibitionnistes ?
Résisterez-vous à la tentation de lécher votre écran tel un tamanoir goulu ?
Connaissances du mon…euh pardon : Site de Gwenhierd :
L’exposition virtuelle d’œuvres inspirées par un incommensurable ennui en cours.
100% hot
100% wahoOooO
100%MMmmmMmm
100% vite-de-l’eau-froide !!

Voilà, c’est comme ça qu’on attire le client (et je dis bien LE). Il faut le prendre et le secouer par l’entrejambe.

En plus dans ma chambre j’ai accroché un de ses dessins, c’est une preuve irréfutable que son site vaut le détour, vu mes goûts exquis en matière de décoration.

Sinon j’ai découvert que mon chat était zoophile.
Eurk…

Vous saviez que les chats avaient des petits piques sur le tuyau ?
La nature est une salope envers les femelles.
A moins que ce soit Dieu. Oui, je pense que Dieu est une immonde petite salope (il faut bien s’en prendre à quelqu’un…Et en l’occurrence, s’en prendre à quelqu’un dont on nie formellement l’existence est pour le moins un comble).

En résumé, comme dirait Gwen, "C’est cool la nature mais j’aime pas Dieu". Ou plutôt "S'ai cool la natur mai j'ème pa Dyeu" (en français dans le texte).

Ah wi, petit message (encore) à l’intention de Gwenhierd : j’ai envoyé un texto à Julie pour la re-soirée TPE de ce soir, mais elle ne m’a pas répondu, ce qui signifie, en juliéen, « Allez vous faire foutre ». Malgré qu’on se connaisse depuis plus d’un an, j’aurais toujours du mal à supporter ce manque de politesse…

Extrait de discussion sur MSN entre Gwen et moi :
m : si Julie peut pas venir, tant pis pour sa gueule on a pas besoin d'elle pour avancer (loin de là hihi)
g : mais qui va nourrir les chats si elle vient pas ?!
Wi parce que c'est sa fonction au sein de notre groupe de travail, nourrir les chats de Gwen...
C'est un bon début, dans quelques années elle pourra espérer aller chercher le café des autres

Quels cheveux ?

Frau H. : «Je vous rends vos copies. Elles sont loin d’êtres bonnes, vous avez intérêt à faire un maximum de progrès avant le bac. Vous faites tellement de fautes dans vos phrases…quand je vois ça je m’arrache les cheveux !»
Eclat de rire général.

Elle a tellement peu de cheveux qu’elle n’aura pas à s’en arracher beaucoup avant de devenir chauve…

Il fut un temps

Il fut un temps où mes choix n’avaient pas d’influence sur le cours de ma vie
Il fut un temps où tout était aussi dérisoire qu’une tragi-comédie
Il fut un temps où le contrôle ne m’était pas un pouvoir acquis
Il fut un temps où rien n’était voulu, tout était subi
Il fut un temps où j’avais des ennemis
Il fut un temps où les heures, les saisons me poussaient inexorablement
Il fut un temps où rien n’était plus abstrait que la perspective de changement
Il fut un temps où j’étais un robot programmé mécaniquement
Il fut un temps à présent révolu mort et enterré où chaque jour était le clone du précédent
Il fut un temps vers lequel mon esprit se tourne rarement
Il fut un temps que je finirai par oublier définitivement

Définitivement

Il fut un temps où j’étais enfant
Maintenant je ne sais pas ce qui m’attend
Il y aura des avantages et des inconvénients
Mais au moins ce sera différent

Ils sont venus, et...

Les journalistes de F2 sont repartis (snif). Ils étaient 3 dont une fille super-sympa qui s'est exclamée, en voyant le fond d'écran de l'ordi : "Elle est vraiment belle sur cette photo, elle fait plus femme" (il s'agissait d'Alysson Hannigan).
Je ne sais pas si j'interprète tout de manière erronée, ou si cette remarque sous-entendait une tendance saphique...Ce que je sais, c'est qu'en ce moment, je vois des
"goudougoudous" (copyright Pierrot, frère de Louis le guignol) partout.

Bref, ce mini-tournage m'aura appris que les documentaires sont de la pure fiction.
Par exemple, ils ont demandé à mon père de tourner une séquence pendant laquelle il aidait mon frère à faire son allemand.
Bien entendu, mon père n'a jamais fait d'allemand de sa vie. Mais le plus improbable, c'est pas ça, c'est le fait même qu'il aide mon frère à faire ses devoirs.
J'ai bien aimé aussi la prononciation de "Ich heisse" en faisant une belle liaison entre les 2 mots ce qui fait, pour les non-germanophones, "ich scheisse", c'est-à-dire plus ou moins "je merde".
Sinon on leur a joué un ptit "Smells like teen spirit" avec mon frère, j'espère qu'ils ne vont pas le couper au montage, parce que c'est le seul passage digne d'intérêt.


Vous voulez savoir la grande nouvelle du jour ?
On parle de nous dans Têtu ! ("nous" désigne le gang des bloggeuses héhé).
Merci Agnès...

La pensée inavouable du jour :

«Strasbourg, c’est la ville de la saucisse de Francfort». Je devrais me faire lobotomiser, ça pourrait pas être pire…


Pour demain, il faut que je prépare un petit lot de répliques cinglantes : y’a une équipe de télévision de France 2 qui va squatter chez moi pour faire un mini-spot (1 mn) sur l’artisanat. Je n’ai aucune idée des raisons pour lesquelles ils viennent filmer chez moi au lieu de se contenter de filmer au travail de mon père, mais bon…
Je vous tiens au courant. Je vous dirai si je sais quand ça passe.

Soirée TPE : 100 % studieuse

Etant donné que notre sujet de TPE est le suivant : C o m m e n t c r é e r s u r o r d i n a t e u r u n e i n t e r f a c e d e p a r a m é t r a g e e t d e p i l o t a g e d u s y s t è m e d o m o t i q u e e n l a n g a g e C / C++ ? (système : store S OM F Y). J’ai mis des espaces pour ne pas que quelqu’un de ma classe tombe malencontreusement sur ce site.

Etant donné que je n’en sais pas plus que vous, si ce n’est moins, sur la façon de créer une interface (quant au langage C/C++, n’en parlons même pas) ;

Etant donné que cette soirée TPE se déroulera pendant les vacances, c’est à dire un intervalle de temps qui nous est gracieusement attribué pour nous REPOSER, définition que les profs ont une fâcheuse tendance à oublier ;

En considérant tout ceci, j’estime qu’il est TOUT A FAIT compréhensible que les échanges d’idées au sein de notre groupe à propos de cette soirée consistent à peu de choses près en :
-c’est toi qui te charges d’amener les chips ?
-ouais, ok, mais tu ramène le Coca
-d’ac. Gwenhierd, tu loueras Resident Evil ?
-Et les Rivières Pourpres aussi. Essaie de pas louer du Jackie Chan steuplé, ya que toi pour aimer cette merde
-Ouais. On est tous d’accord pour le film porno lesbien ? Elle s’appelle Ovidie, la fille ?
-Je crois, mais si tu trouves pas, c’est pas grave. Au fait, j’amène mon ampli ? parce que je sais pas comment tu fais pour jouer sans ampli sur une Fender sans péter un câble de frustration (oui, parce que môssieur Gwenhierd a une Fender. Et gratos, en plus).
-si tu veux. Julie, essaie de ne pas mettre de décolleté, parce que sinon on aura tous du mal à se concentrer.
-se concentrer ? pourquoi ? on va travailler ?
-ba, à la base, c’est une soirée TPE…
-je vois d’ici que d’un TPE, elle n’en portera que le nom…

[soupirs x4]

Et quand je pense qu’à Jeanne D’arc, lycée pourissime de Colombes, il y en a* qui ont pris le sujet suivant : « La repousse des cheveux et des ongles »…
Mouais
Finalement, j’aurais peut-être mieux fait de rester au bagne…

Mais qu’est-ce que je raconte ?!! Désolée, ce doit être un neurone défaillant qui m’a fait écrire ça.

*oui, parce que je ne suis pas si sauvage, j’ai gardé quelques contacts (à peu près 1% de la faune de ce lycée était fréquentable et digne d’intérêt. Maintenant, c’est bien, ils sont regroupés par degré de débilité. Tous les cons sont allés en ES et STT. Enfin, je ne veux pas faire de généralité, il y a quand même des gens que j’aime bien en ES. Mais attention, pas beaucoup, hein : à peu près 1 ou 2 à tout casser…)
D’ailleurs, dans un élan de masochisme poussé à l’extrême, je vais aller à la sortie de ce zoo demain. Ca faisait longtemps.
°-!penser aux cacahuètes!-°

Troubles de l'érection, THE raison :

Vous regardez trop la télé !! En effet, selon une étude américaine, les ondes produites par la télévision font de vous un impuissant.

hihihi, Peace of Cake, elle est molle de la biteuuuuuuh

J'ai un remède à 99% efficace pour arriver à se sevrer de télé : apprendre à jouer de la guitare.
Je dis 99% parce que quoi qu'on fasse (à moins de se crever les yeux et les tympans), on ne peut pas se résoudre à ne plus regarder des séries délectables comme Buffy (mis à part certains passages à l'eau de rose tellement pathétiques qu'ils en sont gênants), Gilmore Girls (idem parenthèses précédentes) ou Friends.
Quant à The L Word ou Six Feet Under, je n'ai jamais eu l'occasion d'en voir un épisode, mais j'en trépigne déja d'impatience.



Aujourd'hui, une copine m'a offert un super T-shirt artisanal où elle a peint un arc-en-ciel avec marqué Rainbow et Lez-Luv dessus. Je prendrai une photo et je la posterai. Délai d'attente : environ 6 mois (le temps que je finisse ma pellicule).

A cromignon gift from the Unknown Girl

Ca y est, je suis une star...
N'hésitez pas à m'envoyez argent, guitares (de Jimmy Hendrix ou Eric Clapton si possible), amplis, bijoux, voyages en Australie, ou même peluches et vêtements usagés (ça peut toujours se revendre à la brocante ou se customiser)

C’est de la méchanceté (presque) gratuite, mais ça soulage grave sa race

Etant donné qu’il n’y avait pas de faute d’orthographe jusqu’à la 4è lettre du 1er mot, j’ai failli croire que tu étais possesseur d’un minimum d’intelligence.
Et puis je me suis souvenue que de toute façon, ceci était un skyblog : par définition un concept à la con ayant pour but de décomplexer les pré-pubères en leur offrant la possibilité de s’exprimer par le postage d’images ou photos à deux balles assorties de commentaires répétitifs qui n’en valent pas plus, témoignant d’un manque flagrant d’imagination.
Sur ce, je te souhaite une bonne journée, et pardonne-moi l’affront de t’avoir considéré l’espace de 2 secondes comme quelqu’un muni d’un cerveau fonctionnel.

Voici le genre d’amabilités que je me plais à disperser au gré de mes promenades skybloguesques.
D’ailleurs, je vous encourage vivement à faire de même.

LUTTONS CONTRE L’ILLETRISME ET LA SOUS-CULTURE !



PS : vous pourriez pas m'envoyer qqch pour petit-déjeuner ? C'est la dèche chez moi

Finalement j’ai rencontré la fille aujourd’hui. Elle est venue à la sortie du lycée.
Et franchement c’est vraiment pas mon genre : sûre d’elle (moi qui adore les filles timides…), petite, regard banal (le regard est un élément primordial to me) et limite fuyant. Elle était très distante avec moi, c’est tout juste si je ne l’ai pas trouvée froide. Elle faisait celle qui ne m’avait pas vue. Ca faisait un peu plus d’un an (depuis l’époque Jeanne d’Arc beuâââârk) qu’on ne m’avait pas donné l’impression d’être considérée comme inexistante. Cette fille m’a rappelé de mauvais souvenirs. Et en plus elle fume

Bref j’ai prétexté être dans l’obligation de rentrer illico presto chez moi parce que frère-pas-les-clés et blablabla et je me suis éclipsée en vitesse. Ils voulaient qu’on aille tous boire un verre, mais non merci, ça va aller (en fait je ne resterai pas ½ minute de plus en compagnie de cette fille qui m’insupporte déjà même si je n’ai même pas échangé le moindre petit mot avec elle. En même temps, je suis sûre de lui avoir fait la même impression.)

Et si ça se trouve, elle est super sympa

F***

Oscour

Je déteste les rencontres par internet. A peu près autant que les coups arrangés. Je suis difficile, je sais.
En fait, les seules rencontres que j’affectionne sont celles du hasard (ou de la destinée, si vous êtes membre du fan-club de Mme Soleil. Marche aussi pour les Leibniziens –ça fait staïle je suis super-cultivée et j’écoute pendant les cours de philo).
Non, moi je suis définitivement résolument indéniablement du côté des romantiques.

Rencontrer une fille. Tomber amoureuse. N’avoir aucune idée de l’orientation sexuelle de cette fille. Le découvrir peu à peu. Traquer les indices, se la jouer détective. Puis trouver la réponse.
A partir de là, 3 issues possibles :
-elle est hétéro. Etre immensément déçue, avoir l’impression que le monde s’écroule sous vos pieds (dans ce cas, il y a des lesbiches qui ne laissent pas tomber. Moi si.)
-elle est lesbienne : -soit c’est le grand amour
-soit ça ne l’est pas
Dans tous les cas, vous avez l’impression que votre cheminement n’a pas été complètement inutile, et même si vous vous tapez une dépression languissante, VOUS AIMEZ CA GROSSES MASOS.

Tout ça pour dire qu’on m’a arrangé un coup. Et j’apprécie pas trop. En fait, (pour continuer sur une lancée philosophique) c’est comme si on me privait de ma liberté. Cette fille, je ne l’ai pas choisie. Je ne la connais même pas (enfin si justement, j’en sais déjà trop sur elle : elle est lesbienne et célibataire. Et rien que ça enlève tout le romantique de la rencontre).
Normalement, on doit se rencontrer le 31 à une soirée.
Normalement.
On verra bien…
Et puis après tout, la rencontrer ça m’engage à rien, si ?

Ya un problème auquel j’avais pas pensé : je tiens pas trop l’alcool. Quand je dépasse les 2 fonds de verre, je roule des pelles à tout le monde. Des fois qu’elle se trouve à ma portée…

Et je ne peux pas ne pas boire, sinon c’est pas marrant.
Dilemme dilemne

Défi : Are you insane ?

Cliquez ici
Fixez l'image pendant 60 secondes (mais 2 devraient suffire)
INTERDICTION FORMELLE DE RIRE
Si vous y parvenez (et que vous êtes une fille -lesbienne-), je vous paye un verre.
En plus j'ai eu 16 ans y'a exactement 48 heures donc non seulement je peux enfin entrer dans les bars et en plus mon compte en banque est plein (donc exceptionellement j'accepte de payer le prix d'un verre en bar -par verre j'entend verre d'eau de robinet bien sûr, parce que c'est ce qu'il y a de moins cher)
Yes !

Extrait du cours de philo :

« Des études ont montré qu’inconsciemment, les hommes choisissaient telle femme plutôt qu’une autre en fonction de son rapport hanches/tour de taille, censé indiquer son degré de fécondité ».
Wesh, I’m so happy to be a lesbian…
Finalement nous autres gays et lesbiennes échappons à ces bas instincts animaux.
Même si, entre vous et moi, je trouve qu’il y a quelque chose qui cloche dans cette étude.

Penser à développer ça pour le dossier sur l’insémination artificielle.

De l'intérêt des cours de sciences de l'ingénieur dans le développement artistique de l'élève

J'ai l'impression d'être un garçon de 14 ans des fois

Insanités

Dans cet acte, 2 personnages principaux :

• Louis, guignol le plus drôle et le plus pathétique de la classe, malgré un vocabulaire des plus châtiers
• Novocaïne, ambassadrice du sang-froid et du self-control

L : -Hey bitch (prononcer beuââââtch : mélodieux surnom servant à interpeller quiconque, fille ou garçon, à qui il s'adresse), pour le contrôle de maths, c'était bon si on donnait un exemple pour le théorème des gendarmes ?

N : -ba nan, un exemple c'est pas un théorème

L : -Wé ba ta grand-mère elle pue de la chatte

[Groooooooooos soupir]

Il va me manquer l'année prochaine (et ce n'est pas ironique). Grâce à lui, je suis pliée en deux pendant tous les cours d'allemand (non, la prof n'est pas la seule à contribuer à mon hilarité). Il a le don de me remonter le moral. Et il a un bon fond, même si à cause de lui, j'ai l'épaule gauche démontée (c'est sa manière affectueuse de me dire bonjour : un ptit coup dans l'épaule. Mais vous inquiétez pas, je me défend avec mes gros bras de guitariste...).

A ne jamais faire

Aller dans le Marais un dimanche quand il fait beau pour réviser un contrôle d’histoire. A coup sûr, le banc que vous avez trouvé dans un coin tranquille sera investi par des vieilles quelques minutes après que vous vous y soyiez vous-même installé. Déjà que l’histoire ne vous passionne pas, mais quand vous entendez à côté de vous les fossiles vivants radotant sur leur époque…

Et encore, ça c’est une gêne moindre. Parce qu’une fois que les ancêtres l’ont fermé pour reprendre le peu de souffle qu’elles ont, un orchestre de manouches (spécimens particulièrement inutiles à la société, et qui plus est lorsqu’ils sont lâchés hors du métro) vous assomme avec leur musique anti-commerciable (tout ce qui est commerciable est digne d’intérêt. A ne pas confondre avec «commercial» car dans ce cas, c’est digne d’intérêt, mais seulement à la première écoute. Après, rien n’est garanti...)

Une fois que l’orchestre (quel grand mot pour ce que c’est…) a terminé sa cacophonie (cause : les instruments de musique à –75% de chez Tati ont rendu l’âme), cette fois-ci c’est au tour du bébé du couple d’à-côté de se mettre à brailler. Ou plutôt de continuer à brailler, mais pendant le «concert», c’était pas gênant, c’était même harmonieux. Mais bon quand ça fait ½ heure que vous essayez de vous concentrer, ça devient carrément CHIANT. Vous vous mettez à avoir des pulsions sadiques et horriblement contraires à votre doux tempérament, du genre : attraper le premier pigeon qui vous passe sous la main et le balancer dans la gueule du bébé. Puis prendre le pack pigeon+bébé et aller le noyer dans la fontaine. Ou même mieux : l’empaler sur les grilles de la place des Vosges. Niark niark.

A ne jamais faire tout court : aller réviser ailleurs que dans votre confortable chez-vous.

Au fait, je suis au regret de vous annoncer que le Marais n’est désormais plus le quartier gay/lesbien. A moins qu’ils et elles se cachent tous. Grrrr….

No title

J’ai la chance d’avoir une prof de philo qui compte parmi les meilleurs du lycée.
Mais j’ai vraiment un gros reproche à lui faire : à chaque fois qu’elle parle du «grand amour» ou qu’elle y fait allusion (cad à peu près à CHAQUE cours), c’est toujours entre un homme et une femme. Elle pourrait remplacer « homme et femme » par « une personne et une autre » ou « quelqu’un et quelqu’un d’autre ».
Mais non, elle n’a sûrement jamais ouï-dire que dans une classe de 30, 3 élèves étaient homos (d’ailleurs je me demande qui sont les 2 autres). Et que ça les énervait au plus haut point, cette exclusivité, cette «norme de l’amour». Surtout venant d’une prof très ouverte d’esprit.
Mais j’allais oublier : c’est NORMAL qu’elle ne nous en parle jamais, ce n’est PAS (encore, j’ose espérer) dans les instructions de l’éducation nationale. Les connards.
Et les profs, de leur côté, sont incapables de prendre la moindre initiative (sauf s’ils sont eux-mêmes homos). Les connards. Combien de fois on m’a rabâché les oreilles avec des speeches contre le racisme ? Et pourquoi jamais contre l’homophobie ?

Rien que par esprit de contradiction avec «la conception du grand amour» de ma prof, je vais aller déambuler dans le Marais. Et rouler un patin à la première fille qui passe. Et il s’avèrera que ce sera la femme de ma vie.

Bon en fait si la première fille qui passe est une vieille de 253 ans, je doute que le scénario sus-cité se déroule.

Et puis c’est aussi ma prof d’ECJS, et j’ai choisi de faire un dossier sur l’insémination artificielle, alors croyez-moi, elle va en entendre parler des homos.

Et aussi il faut éviter de faire des choses par esprit de contradiction par rapport à qqn d’autre, selon ma prof, parce que ça nous soumet à la volonté de l’autre.
Mais bon basta, elle n’en saura rien de mes aventures «sortie de norme», c’est le principal…