Cher exo de chimie n°19 p:51

Je m’excuse pour l’immense vanité dont j’ai fait preuve en me croyant assez intelligente pour te finir hier soir à la va-vite.
J’avoue que ta complexité me dépasse.
J’espère que tu acceptera ces excuses et que tu te résoudras de toi-même, et comme je suis gentille, je mets même mon super-stylo Inoxycrom à ta disposition. Je suis sûre que vous ferez bon ménage, d’autant plus que cette fois-ci, super-cerveau ne viendra pas fourrer son nez (j’ai une anatomie pour le moins étrange) dans vos affaires.
Bien à toi,
Novocaïne (c’est mon nouveau pseudo)

Post-scriptum :
A vrai dire, j’en ai absolument RIEN A PETER DE TA GUEULE, alors ARRETE de faire ton malin sous prétexte que môssieur est un « exo type bac » et que je ne suis MEME PAS FOUTUE de faire la question 1 et que je vais FOIRER MON BAAAAAC !!!!!!! HIYAAAAAAAAAAAAA !!!!!

Revolution.com : comme ça manque de sueur…

Aujourd’hui, j’ai fait la révolution.
Toute seule.
Mais attention, c’était violent :
-au lycée, j’ai tapé dans une chaise parce que j’étais pas contente
-dans la rue, j’ai écrasé une feuille morte
-chez moi, j’ai déchiré une feuille de papier. Sans aucun état d’âme.

Malheureusement, j’ai bien peur que la force de persuasion de cette démonstration par la hargne ne soit qu’assez limitée : ma rébellion n’a fait broncher personne.
Enfin quand même, je dois être une folle sanguinaire inconsciemment…

En parlant d’inconscience, j’ai vu un truc de malade : ce soir, j’ai pris le train. Déjà, il s’arrête en plein milieu de parcours et le conducteur nous annonce qu’il y a qqn sur les voies (et alors ? est-ce vraiment une raison valable pour stopper tout le monde ?).
Ensuite, le terminus s’avère être mon arrêt habituel, donc tous les passagers descendent, y compris ceux qui devaient aller se chercher un autre train pour continuer leur route. Ce train en question arrive, mais de l’autre côté du quai. Et là, il y a eu un vent de folie, une sorte de mouvement de foule : une trentaine de personnes a traversé la voie (!!!), sans même regarder si un train arrivait, les uns entraînés par les autres. Ca c’est passé tellement vite que ce n’est que maintenant que je réalise.

Mais oui, j’aurais bien aimé qu’un train arrive. Niark !!
Et aussi y’avait une vieille qui n’arrêtait pas de radoter : « Mais ils sont fous, les gens, mais ils sont fous !», alors j’ai dit « Tagueule, la grosse » et je crois qu’elle m’a entendu.

Le Marais : marécageux, humide et embrumé

16h30 (soit ¼ d’heure avant d’aller à la gare) : j’appelle celle qui était censée m’accompagner (et accessoirement de m’appeler pour confirmer). Voix ensommeillée (une feinte, évidemment…), ba wi la pauvre elle s’est couchée à 2h du mat’. Du coup elle vient juste de se réveiller. En plus, elle a pas fini ses devoirs. Bon, c’est vrai qu’on en avait vraiment beaucoup pour ce week-end. Mais de là à me faire croire qu’il est absolument IMPOSSIBLE de se libérer 2/3 heures dans la soirée... Et pis en plus, sa maman elle est pas là, alors elle peut pas sortir de chez elle sans permission (bruits de fond : voix de femme –qui peut-ce bien être ?-qui lui demande de ranger sa chambre).

Non, vraiment, c’est décidé, maintenant je ne sortirai plus qu’avec mes VRAIS et fidèles amis, au lieu de me promener avec des substituts d’amis mythomanes et sur lesquels on ne peut pas compter.
S’il y a vraiment une chose que je déteste, c’est qu’on me pose un lapin. C’est d’ailleurs grâce à elle que j’ai découvert à quel point c’était désagréable (oui parce qu’elle n’en est pas à sa première fois). Qu’elle aille se faire foutre.
Et encore, si elle m’avait appelé pour me dire que c’était pas possible, j’en aurais pas fait toute une histoire. Mais non, c’est MOI qui ait été obligée de le faire, surmontant mon dégoût maladif du téléphone.

Donc voilà, c’est l’esprit marécageux, humide et embrumé que je suis partie dans le Marais, lui-même marécageux, humide et embrumé.

-Concert à l’hôtel de ville : des vieux qui chantaient des chansons en français (ils appelaient ça du rock). Durée du regardage : 10 mn (uniquement parce que le mec avait une Gibson et qu’elle avait un joli son -normal c’est une Gibson-mais bon il s’en servait comme un manche pour faire de la musique pourrie)
-Erration à travers les 3e et 4e arrondissements. Durée du promenage : 1h (j’ai noté en particulier un bar au croisement de la rue de Rivoli et je sais plus quelle rue-c’est très précis-devant lequel j’ai dû passer au moins 3 fois).
-non-entrage dans les bars (car non-accompagnée) et restage devant des boutiques de gadgets avec des yeux ébahis de gamine ébahie.
-Achetage de Coca (wi wi, j’y tenait vraiment) dans une boulangerie, et économie de 3€ sur le prix du Coca en bar.
-Achetage du nouveau Guitar Part (et regrettage quasi-immédiat).
-Nombre de regards échangés avec des filles : j’en sais rien j’ai pas compté. En plus elles avaient toutes au moins 2 fois mon âge. Sauf une, et là j’ai vécu un moment d’une incroyable intensité : on s’est regardées, marchant en sens inverse l’une de l’autre, elle s’est retournée, je me suis retournée, on s’est échangé un dernier regard, et…on a continué notre route. Trop triste. J’en avais les larmes aux yeux (non en fait pas à ce point mais c’est juste pour intensifier le tragique de la scène).
-Rentrage chez moi l’esprit nevertheless en meilleur état qu’au départ de chez moi.
-Besoinage (j’aurais jamais cru pouvoir inventer un mot aussi horrible) d’une femme de ma vie
-Ecrivage de frustration dans blog en perte de vitesse.

Salvateur mon cul.

Je vais me convertir au bouddhisme. Pour ne plus avoir aucun désir. Donc aucune déception.

Ce serait dommage quand même de ne plus avoir aucun désir. Devenir quelqu’un de tiède. Inexpressif. Insensible. Passer du rang d’humain à celui de légume, quoi.
Ce serait chiant comme condition. Sauf pour ceux qui n’aiment pas se payer une petite dépression de temps en temps…
Vous en faites partie, vous ? Moi pas en tout cas.

To blow a fuse

Il vous est obligatoirement déjà arrivé d’avoir envie d’écouter de la musique. Mais vous est-il déjà arrivé d’en avoir besoin ?
Je ne parle pas d’un simple besoin de se détendre à cause du stress ou de la fatigue, mais d’une force qui vous oblige (n’ayons pas peur des mots) à appuyer sur « lecture ». A défaut de vraiment péter un câble.
Oui, finalement, c’est peut-être dû au stress. Mais alors il faut vraiment avoir les nerfs à vif.

Hier, je suis passée à côté d’une crise de nerfs.
Hier, j’ai mâchouillé l’équivalent de la moitié du chiffre d’affaire d’Hollywood Chewing-gum (faut dire aussi qu’ils perdent vite leur goût)
Merci Ozzy & Hollywood C-G pour l’apaisement que vous me procurez.
(bientôt, on va apprendre que les fabricants de chewing-gums utilisent la même substance addictive que les fabricants de cigarettes). Par contre, on ne découvrira pas (c’est déjà fait) qu’écouter du Black Sabbath est addictif...

Etude de la repousse du poil chez le spécimen femelle

J’ai compté
Exactement quatre jours
(4 jours !!!)
Pour qu’un poil initialement arraché à ses racines (quel extraordinaire jeu de mots, je m’admire parfois) par un dépilateur ELECTRIQUE et non pas par un rasoir refasse surface.
J’ai donc souffert pour rien.
Cool ! Je remet ça dès la SMaine prochaine.

En parlant de poils, je trouve que les femmes à barbe sont très sexy. Pas quand c’es touffu, bien sûr, mais juste une petite barbe de 3 jours. Comme une fille dans Shakespeare in Love.
Mais à choisir entre une femme à barbe et une femme sans, je préfère sans.

Quand même.

Sinon, dans la catégorie « femme à barbe », Dominique Perben me branche bien…

I'm not an addict

Je ne bois pas
Je ne fume pas
Je ne me drogue pas


Pourtant, je suis terriblement en manque...


;-)

Samedi, je vais dans le Marais (encore !)

Avec une copine, laquelle m’a-t-elle dit ceci :
« Viens, on fera croire qu’on est lesbiennes ». Quant à savoir ce qu’elle entend par là…
(elle est hétéro, et je ne sais pas si elle sait pour moi. Elle doit juste avoir quelques doutes, mais elle me considère plus comme une bi à forte tendance hétéro).

J’étais à 2 doigts de lui répondre que, pour ma part, je n’aurai pas besoin de le faire croire.

Mais je me suis retenue parce que j’ai eu peur qu’elle redoute de jouer à ce genre de jeux avec une vraie lesbienne.

Elle ne me connaît pas bien, je ne suis pas DU TOUT du genre à profiter de la situation..

DU TOUT.

Sinon je voulais savoir : à quelle heure les bars commencent à être animés au Marais ? On voulait y aller vers 18h, mais on se dit que c’est peut-être un peu tôt. (J’ai rétabli les commentaires anonymes EXPRES pour que vous puissiez me répondre).

Sinon est-ce qu’on peut boire de l’alcool quand on a moins de 16 ans ? Non ? Et le Coca ? On peut on ramener de l’extérieur ? (j’ai pas envie de payer 4€ pour un verre, moi…)


PS : Pourquoi TOUT LE MONDE me demande ce que c’est, le Marais ? Suis-je entourée d’incultes ?

PPS : ce post met fin à la rumeur selon laquelle les Term.S ne sortent jamais de chez eux.

En fait, cette rumeur est vraie.
Du moins, elle le sera dès la semaine prochaine
Ouiiiiiiiiiiinnn
En attendant, j'amortis la carte Imagin'R


Je-ne-veux-pas-travailler lalalatraloudidada

I walked across an empty land

Aujourd'hui, il s'est passé un truc.
Avec une fille

Je me promenais dans la rue, et elle a surgit de nulle part. Je ne la connaissait que de vue, et ça faisait longtemps que je ne l'avais pas aperçue.

Elle a commencé par me prendre par la main
Elle m'a emmenée au pied d'un grand édifice moyennageux
C'est là qu'elle m'a prise dans ses bras
Elle a commencé par m'embrasser sur la joue
J'étais blottie contre elle
C'était tout doux, empli de tendresse. Mon coeur n'arrivait même plus à suivre le rythme.
Elle s'est rapprochée de ma bouche
Moi de la sienne
On s'est regardées intensément pendant une dizaine de secondes
Puis notre impatience a pris le dessus

Elle a mis la langue.

Le temps est devenu atemporel

Même la petite larme traçant son chemin sur ma joue s'est arrêtée de couler

Sur mon corps, seuls les frissons continuaient

Dans ma tête, seule une pensée transitait

"J'ai envie d'elle"

Ses mains commençaient à glisser en-dessous de mes hanches.

On est descendues dans les sous-sols
C'était glauque mais d'autant plus excitant
Il y avait une lumière de néon verte. Une ambiance à la "laboratoire de savant-fou".
Elle me regardait avec son petit sourire malicieux.


Dans la salle d'à-côté, il y avait un match de catch. Mias pas feinté. Tous les coups étaient permis. Elle m'a jetée sur le ring. Mon adversaire ne m'a même pas laissé le temps de me relever. Il m'a arraché un bras. Le ring est devenu rouge. Ma vision aussi. Il continuait de me frapper sans arrêt.

J'étais là à agoniser.

Elle me regardait

Son sourire toujours présent

C'est la dernière image dont je me souvienne.



Il était bien, ce rêve.

Traumatisant.

Mais c'est cela même qui le rend merveilleux.



Vous pensez que je suis complètement barje ? Gravement atteinte ?


Sans aucun doute avez-vous raison.


Mais je crois aussi que j'ai avant tout besoin d'amour.

Tops 10

Listes provisoires sujettes à modifications intempestives

Top 10 des choses que je déteste le plus :
1) Moi
2) Dieu (le guignol perché sur son nuage qui t’interdit de faire certains trucs)
3) Les skyblogs (reflètent bien la personnalité superficielle de leurs auteurs. Je ne citerai personne, mais c’est pas l’envie qui me manque)
4) Evelyne Thomas
5) Jeanne-d’Arc (le lycée trop pourri de Colombes)
6) Les haricots verts
7) Les racailles
8) Les filles débiles poupées Barbie des filières spéciales « déficience intellectuelle »
9) Les épisodes de Buffy pendant lesquels Willow était célibataire (et les épisodes pré-lesbienne)
10) TF1
Vous avez vu ? Je suis au-dessus de Dieu ! Cool…
On ne peut pas en dire autant de vous, pauvres pêcheurs.



Top 10 des choses que j’aime le plus :
1) Les filles qui arrivent à me rendre folle d’elles
2) Jouer de la guitare
3) Les jours où je déprime à cause de qqn que j’aime
4) Le matin dans mon lit quand je suis à moitié endormie et que j’ai besoin de câlins
5) La montagne en hiver
6) Kirk Hammet et Thom Yorke
7) Le regard de Mylène Farmer
8) Vous qui venez régulièrement sur mon blog, car sans vous cette démarche aurait peu d’intérêt (je vous dis rarement que je vous aime, alors profitez-en). Vous n’êtes qu’en 8è place, désolée mais j’aime trop les n°1 à 7 pour les placer après vous.
9) Ma classe et mon nouveau lycée
10) L’Ice Tea et le Coca Lemon (sans aspartame)

Techno Parade : compte-rendu

C’était cool cette année la techno parade.
Enfin d’après ce que j’en ai entendu.
Oui, en effet, je devais y aller.
J’y suis allée d’ailleurs. Du moins j’ai essayé.
Mais non seulement je suis partie de chez moi à 15h alors que le départ était à midi (à cause d’un Fxxxxxx RDV chez l’orthodontiste que j’aurais mieux fait de pas y aller), et en plus j’avais une big ampoule ça fait que je marchais à 2 à l’heure en boitillant.
Bref, j’ai entendu un peu de techno quand même (par le biais du portable d’une copine que je devais rejoindre, d’ailleurs je n’entendais QUE la techno, c’était TRES pratique pour se donner un RDV quelque part).
Du coup j’en ai eu marre et je suis allée me promener en solitaire dans le Marais. Et j’ai pas complètement perdu ma journée puisque j’ai vu un couple de filles (elles étaient troooooooop mignonnes ptin ça donne méga envie vivement que je ne sois plus célibataire).
Et avec le temps que j’ai économisé, j’ai pu réviser les maths et la chimie. Génial, non ?
On remet ça en juin pour la Gay Pride ? OK, j’essaierai d’amener un fauteuil roulant pour me prémunir contre les ampoules, cette fois ci.



Bêtisier :
Papa : Quoi ?! Tu vas à la Techno Pride ? Mais ça va pas ? Je te laisse pas aller là-bas avec tes zoulous
Moi : Non seulement ça s’appelle pas la Techno Pride mais la GAY Parade [en appuyant bien sur le mot gay, c’est marrant de voir la tête qu’il fait], et en plus j’y vais pas avec des zoulous mais avec Julie. Tu la connais Julie…
Papa : c’est justement ce qui m’inquiète. Elle va encore se jeter sur toi. [il est tombé sur une mini-vidéo sur l’ordinateur sur laquelle on se roulait une pelle. Je lui ai dit que c’était un pari grâce auquel j’avais gagné 10€, du coup il m’a félicité de mon sens des affaires. Nan j’déconne, il m’a pas vraiment félicité]
Moi : mais nan elle va pas se jeter sur moi, elle est hétéro. D’ailleurs pourquoi tu crois que je vais à la GAY Parade ? C’est plus pour me trouver une petite copine [il blêmit malgré le fait qu’il considère ma (soit-disant) homosexualité comme une provocation] que pour partir en transe sur la musique ou remettre ça avec Julie…

[soupir]

J’adôôôre mettre les nerfs de mes parents à vif.

Sorry girls, but I'm a privileged

Quand même, je dois admettre qu'il y a pas mal de grosses connes parmi les filles. Autant un garçon, c'est assez équilibré, les extrêmes sont rares.
Mais chez les filles...

Vous avez tous remarqué que, par exemple, plus il y a de filles dans un groupe, plus il y a de tensions, en général.
C'est ça une fille.
Soit une grosse connasse (grande majorité), soit un être délicat, sensible, intelligent, attachant (petite minorité dont je fais indéniablement partie ;-) Et très peu se situent entre-deux.

Cette digression pour dire que dans ma classe, il y a un mec vraiment très mignon (accessoirement le plus beau du lycée, qui compte quand même 1800 personnes, soit la moitié de garçons), et que quand il a fallu choisir nos groupes de sport, je soupçonne très fortement les filles de Terminale Pro de s'être mises exprès dans le groupe de ce garçon (qui est aussi le mien-de groupe, bien sûr).
Ba wi, j'ai mes raisons de les soupçonner : est-ce qu'une fille de Tpro (c-a-d une fille de 25 ans dont le vocabulaire se résume à gloss-fraise/mecs/fashion/coiffeur et dont les principales préoccupations sont son brushing et le raccord maquillage à l'interclasse) va choisir un cycle de sport qui compte 2xfoot+ping pong+demi fond quand elle peut en choisir un autre qui compte 2xacrogym+step+danse ?

Et je ne sais pas si vous en connaissez, des filles des filières pro (ou autre filière pour sous-doué), mais c'est ce qu'il y a de pire en la matière. Le gratin bien gratiné du gratin.
Et qu'est-ce qu'elles s'imaginaient en s'inscrivant dans le même groupe que ce garçon ? Qu'elles pourraient l'intéresser ? Qu'elles pourraient "avoir une touche avec lui" ? Et pourquoi pas, dans leurs rêves les plus fous, sortir avec lui ?

Je commence par leur dire quoi ? J'ai le choix :
-que j'habite à 100m de chez lui et que par conséquent on rentre ensemble presque tous les soirs ?
-que c'est un gars vraiment sympa, et elles peuvent me croire parce qu'on s'entend bien tous les deux ?
-qu'il est vachement bien foutu, j'ai pu le voir en jetant un malencontreux coup d'oeil dans le vestiaire des garçons ?
-qu'il est bien monté aussi (enfin ça je l'ai pas vérifié moi-même, c'est un copain qui l'a vu en ouvrant la porte des toilettes qu'il avait oublié de fermer)
-ah non j'ai trouvé : je vais leur dire qu'il est déja casé (ce qui est vrai). Coup fatal...niark !

En tous cas, ce qu'elles ne doivent absolument pas savoir, c'est que je suis lesbienne. Sinon, tous mes plans tombent à l'eau. Ba wi, je vais perdre toute crédibilité :
Etant donné que je leur fais croire qu'il se passe qqch entre nous en exposant notre complicité sous leur regard furibard, elles ne s'inquiéteront plus si elles apprenent quelle est ma vraie orientation sexuelle.

Et vous ne pouvez pas imaginer à quel point c'est jouissif de voir ces pestes vertes de jalousie me traîner dans la boue, m'insulter dans mon dos, avoir envie de m'arracher les cheveux et me lapider.

Finalement, je suis comme elles

Une vraie salope.

Mais tout de même

Tout de même

J'ai un avantage sur elles :

j'en ai conscience

Ma prof d’allemand me tient à l’œil

J’ai une question :
Si jamais une prof d’allemand allemande qui approche de la cinquantaine se ramène avec une mini-jupe à ourlet, un haut-nuisette à fleurs roses, des chaussures en peau de taupe agrémentées de poils de cul, et des chaussettes assorties à la nuisette remontées jusqu’au genou, est-ce que vous arriveriez à garder assez de self-control pour vous retenir de glousser pendant toute l’heure durant ?

Ouais, c’est ça, mon œil sales crâneurs…
Moi je pense pas

C’est tout simplement physiologiquement et psychologiquement impossible.
Et d’autant plus quand cette prof vous débite des phrases en allemand à toute vitesse en vous souriant car elle est persuadée que vous comprenez tout.

Par contre, ce qu’on peut s’empêcher de faire, c’est de dire à haute voix, en s’adressant aux cancres qui vous entourent : « Mais arrêtez de vous moquer, c’est le dernier cri du top-fashion chez les bavarois »
Wep, je devrais peut-être fermer ma gueule des fois…
Parce que si y’a un sens développé chez les bavarois, c’est bien l’ouïe.

Du coup, elle ne m’a plus sourit de tout le cours.
Et moi je suis triste.

Pour trois raisons :
-parce que j’ai besoin de TRES bonnes appréciations sur mon bulletin pour entrer en école de commerce
-parce que mine de rien, je l’aime bien cette prof
-et aussi parce que je sais très bien ce que ça fait quand qqn se moque de vous. Et que si c’était à moi que c’était arrivé, ça m’aurait gâché ma journée. Voire plus.

Bon sang je fais du Rousseau : je confesse des trucs en me médisant, mais à côté de ça, sans que personne ne le remarque, je fais en sorte de minimiser ma faute. Quelle habileté…

Mais enfin quand même : il y avait réunion parents-profs le soir-même, et ma mère elle-même a mentionné ses « magnifiques chaussettes à rayures ». Et je jure qu’il n’y a pas eu concertation avant.

Trop drôle.

J’en ai encore des spasmes de rictus nerveux.

Roooo mais je suis vraiment incorrigible.

Mais faut tout de même avouer que c’était TROP DROLE !!!!!!!

News of the day

Je viens d’apprendre que les filles étaient plus mignonnes pendant leur période d’ovulation par rapport au reste du temps.

Etant donné que je suis une fille (dixit mon carnet de santé) et qu’aujourd’hui, je suis pile en plein milieu de cycle, je vais de ce pas chercher un miroir.
Et je vous dis après.


……………………



Mouais, bof…...... faux espoir.

Vous avez vu la couverture du nouveau Phosphore ? Ya un mec de ma classe en photo.

En même temps, y’a écrit « le cannabis, un fléau pour les jeunes » juste en dessous de lui.
Wep, on peut pas tout avoir l’argent l’amour la gloire.

(j’aime pas Garou mais tant pis. Je lui fais de la pub sur mon site méga-connu. Chuis une gentille, moa.)

LE TELEPHONE ET MOI. Chapitre I : La rupture

Remarquez, pour qu’il y ait rupture, il faut déjà qu’il y ait eu une relation. Et mes relations avec le téléphone sont…plutôt chaotiques voire inexistantes. C’est pathologique.

C’est d’ailleurs pour cette raison que je dis « chapitre I » : parce qu’il n’y a rien eu avant.
Quel sens du détail, isn’t it ? Ne pinaillez pas, il n’y a pas non plus de prologue. De toute façon, vous les lisez les prologues, vous ?

A vrai dire, j’aime bien qu’on m’appelle, même si c’est loin d’être mon moyen de communication préféré.
Mais moi, j’appelle JAMAIS PERSONNE. J’envisage même un BTS Ermitage.
Je ne serai pas seule (comble pour une ermite), n’est-ce pas Spacecam…

Comment avoir 20/20 en philo

Lundi, je commence avec 2h de philo. Et je sens que je vais déchirer. Parce que je me pose souvent des questions philosophiques comme :
-c’est quoi la philo ?
-à quoi ça sert, la philo ?
-quel est le con qui a inventé cette putain de matière ?
Et j’arrive même à y répondre par moi-même, par un raisonnement intellectuel poussé :
-de la merde
-à rien
-sûrement un grec qui devait bien se faire chier, d’ailleurs je vais le retrouver et lui niquer sa gueulche pour abréger son ennui.
Bien sûr, ça remplit pas une copie double.

C’est là qu’intervient l’art de l’étoffage :
1) Vous écrivez votre réponse en plein milieu de la copie double (enfin pas à cheval sur les 2 pages, Dummkopfs)
2) Vous rajoutez plein de mots autour
3) Le mieux c’est de faire des phrases pour ne pas attirer les soupçons, mais vous pouvez aussi bien assembler des mots hétéroclites ensemble, du moment que c’est des mots compliqués qui donnent l’impression que vous avez réfléchi. De toute façon, votre prof lira la copie en biais (si toutefois il la lit).
4) Bingo ! 20/20
5) Surtout me remerciez pas, bande de chacals.

Wow chui trop contente !!!

J’ai une ptite copine ! Elle est trooooooop mignonne. Châtain, yeux noirs, 1m30 (vous inquiétez pas, elle n’a pas 6 ans. Euh…en fait elle a une semaine).
J’adore le son de sa voix. Douce dans les graves, puissante dans les aigus.
Un cou assez long (parfait pour que je puisse le parcourir de mes doigts).
Clitoris amovible (5 positions), vagin en biais sur le coté gauche (pas très large, environ 1cm mais c’est suffisant).
Un bras plus long que l’autre, mais tout en étant parfaitement esthétique.
Je peux même l’emmener partout avec moi. Il suffit que je l’enveloppe dans son manteau.

Entre nous, c’est le GRAND AMOUR. Je ne peux pas imaginer un seul jour sans sa présence.

Au fait, je vous ai même pas dit son nom. Elle s’appelle SA160 (son nom de famille c’est Ibanez). Oh mais suis-je bête : je vous ai mis sa photo ya pas longtemps.

PS : à la place de «cou», j’ai failli mettre «manche» ; mais je trouve que ce vilain mot lui faisait perdre toute sa féminité.
PPS : après l’orgasme vaginal et clitoridien, preuve est faite que l’orgasme guitaristique existe.

Aujourd’hui, c’était la rentrée

On a eu droit au speech du dirlo, comme d’hab’. Mais ce n’était pas un speech de dirlo ordinaire. Parce que le notre, c’est un dirlo super cool. Il ne nous a pas assommé de discours sur la discipline et l’assiduité au travail. Toutes ses paroles étaient réconfortantes et encourageantes, et bon sang ça fait du bien.
Sinon 81% de réussite au bac cette année pour les S. Gloups…quand on pense que ça fait 7 personnes sur 35 qui retapent…Enfin cette année je suis MO-TI-VÉE.
Voili voilou. Ah oui aussi : j’ai encore Astérix-prof de maths-acteur porno-ptite bite. En plus en prof principal…
Et aussi finalement on est 5 filles. Mais bon c’est les mêmes que l’année dernière
Mais j’ai retrouvé ma classe que J’AIME !!!! et franchement rien que pour ça je suis prête à supporter mes horaires infernaux (et la loi sur les 35 heures alors ??!!)

Ce week-end je vais aller réviser les suites dans les champs de maïs.

Avec SGR. Woué je sais un groupe de rock à la campagne ça fait Wampas.
Mais bon ils assurent les Wampas, non ?
Bon c’est sûr c’est un groupe français.
Et les groupes français….
Tout le monde les soutient
Mais pas moi
Tant qu’ils ne seront pas au niveau de certains groupes anglais/irlandais/américains…
Ils peuvent s’étouffer avec leurs merdes.
Regardez, il y a quelques années, on crachait sur le rock allemand. Maintenant, il y a Rammstein et... euh... Et Rammstein ça a vachement fait augmenter le niveau.

PS : toutes mes excuses aux groupes français suivants qui font partie des rares qui valent le coup : Air, Aqme, Noir désir, Lofofora, Indochine, Trust. Pardon aussi à tous ceux qui ne sont pas connus et qui ont du talent mais qui ont du mal à se faire produire (suivez mon regard).

...et maintenant feu d'artifice

Regardez un peu les merveilles dont on est capables dans mon groupe : une reprise de Surfing with the Aliens de Joe Satriani.
Merci à Gwenhierd pour la réalisation de cette page.
Merci également à mes connaissances désastreuses en informatique.
ET VIVE LES SHREDDERS !!!!!

Video killed the radio star

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